不想回家的心情

今天是情人节，也是他春节后复工的第一天。

我们在北京一起度过了第三个春节，从2019年开始，疫情仿佛是一个突如其来的完美理由，因这个理由，可以用一种拼命压抑着雀跃心情而略带惋惜的语气和家里人说不回家过年了。

至于为何不想也不愿回家过年，是因为那个家给我带来的记忆大多是冰冷，痛苦，想要逃离的心情。即使我已懂得许多道理，即使我已勉强做到与过去和解，即使我已拥有了相知相惜的爱情，即使我也能理解旧时光里父母的无奈，当被某个幽微的事件撬起一小段片段后，某些旧年旧事便旁若无人席卷而来，我细细回味，便能体会到许多后知后觉的悲伤，这悲伤无比沉重，几度令我泣不成声。

在这迟来的悲伤过后，心中也少去许多隐痛。记忆的神奇功能在于，将许多少不更事时不敢也不能发泄的悲欢细细封存，留待长大后一个巧妙的契机下才将浮尘轻轻拭去，从幽深的时光中将往事取出，这时的忧愁喜乐都是属于自己的了，不再被贬斥否定，不再被数落谩骂，也可以用自己的力量放风筝一样放飞了过往，至此之后，终于少去了许多风平浪静下的隐隐作痛。那些记忆里夹杂着的情绪，之所以那么深那么浓，是因从没被妥善接纳过。

而不想回家的心情也慢慢被我从记忆里发掘出，品味过程中蕴藏的悲伤愈来愈淡，终于化成了平淡。曾见有人很巧妙地形容过母爱，说像冬日里灌满了水的棉衣，又湿又重。对我而言可能是像冬日里颇显局促塞满了破布并不合身的过时布衣，捉襟见肘，顾此失彼。

小时候想要逃离的愿望太迫切至今仍余音未绝，长大后他们回过神似的拼命想要抓住我，也让我有些恐惧和愤怒，我以为我会从他们因我被动冷漠而神伤中感到些许快慰，可惜没有，我心中只有两败俱伤的遗憾，遗憾他们看到我太晚，我早已不是那个孤苦无助的孩童了，遗憾我曾向他们敞开过的心门他们回之的只有刀光剑影，如今久扣不开冰冻三尺非一日之寒。遗憾长长短短，深深浅浅，又能怎样呢？

我一直很庆幸亲情里缺失的爱情中都得到了弥补，遇到他之后，被珍视被在乎，被妥善安放，被悉心贮藏的感觉如此温暖，念及此常泪欲沾衣。这三年的温暖消融了我此前二十年的冰冷坚硬，我是没有家的，从前没有，以后便有了。在他的怀抱和胸膛，悲欢上演过，泪水不要钱地往下淌过，给过我从未有过的坚定支持，我知道，此后他便与我紧密相牵了，他已是我生命的一部分了。

关于家好似怎么写也写不完，留待以后再做凭吊吧。原生家庭带来的自怜过后又是自我宽慰，她不会是因为没被好好对待过，从没学过怎么无师自通呢，我不该也不应过多苛责。总之，我已拥有想要的自由和力量了，也会过好自己的生活。