家

《目送》里面一篇文章写到，有人问作者“家是什么”这个问题，难倒了作者。她说，小时候父母在哪里，哪里就是家，结婚了，配偶在哪里，哪里就是家；有孩子了，孩子在哪里，哪里就是家！但是每个家会有不同但又相似的结局。那些结局写的让我难过，但是却不可避免必须去承受。

我有三个家，正在经历着三个不同的家庭生活，扮演着不同的家庭角色，似乎都没演好。

父母仍然健在，只是时间一天天过去，他们一天天老去。老去的人，怕寂寞，话多，我竟然有些不耐烦去陪她聊天了。

记得姐姐出嫁后的几年，添了小侄女，小两口在外工作，孩子给婆婆在带，家里还许多其他事情是父母帮衬着。那时候，我常常觉得父母很不值得，养了孩子，还要负担孙子、外孙，我不能理解为什么，不明白为什么一定要养孩子。彼时，我上高中。其实此时，我依旧不懂，不理解。

我总跟妈妈说“为什么孩子养大了嫁给了别人，给别人家养父母生孩子，还要娘家出钱给小侄女买摇篮，买小床，买玩具等等，甚至还帮着她置办了家里的电器……”妈妈的回答总是“能帮她点就帮点，等她日子过好了一切都好了。”……

那几年，我总是特别心疼她。她总是有很多话，很多教不完的为人处事的道理。兄弟姐妹四人，却只有陪伴她的时间最长，与她最贴心，听她说教的最多，可是我却完全没有学到她圆滑的为人处事。

后来我成家，也奔了出去。回家的次数少了，渐渐的也不喜欢听她唠叨了，尤其是今年，怀着孩子，情绪总是起伏不定，越发的觉得她唠叨了，连视频也少了许多。但她会隔三差五的给我留言，给我发视频，我在烦闷时甚至会懒得回复。也许到明年，我自己做了妈妈，会愈发忽略她了，这也是她长说的“这世间只有瓜念子，没有子念瓜的”

这是我儿时家的结局，但不是最终版。我知道，最终版无非是父母会相继离去，永不相见。

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新婚时总有自由之感，脱离父母的羽翼，终于独自开天辟地了。那几年，没有房子，没有车子，工作一般，微薄的收入够我们每月吃喝玩乐的开销。即便一年里搬家几次，却也甘之如饴。再过了几年，一切都淡淡的，一切的激情化作每日的柴米油盐，吃饭拉屎。交流也少了许多，因为似乎不需要了，对方一个眼神，一个动作都能知道他要说什么。当然争吵也成了家常便饭，通常都是鸡毛蒜皮的小事，吵过后都不记得为什么要吵的那种。

这世间有几种夫妻——男女没有任何感情，却因子女牵绊，女人委屈一生给孩子一个完整的家，这样的家其实冷如冰窖；男女没有心灵沟通，无所谓懂与不懂对方，无所谓相同的兴趣爱好，但是却还能在一起讲讲荤段子，偶尔聊个家常，但大部份时候是各自看自己的手机。比陌生人好，比亲近的朋友差，大约大部分人是这样吧。为着一份所谓的责任，相互给予一个完整的家。还有心心相印，各自懂得，也真正相爱的男人，志趣相投，总有聊不完的话题。这是极少数的人吧……

不管哪一种夫妻，婚姻里的家，结局无非两种——离婚，不离婚。这一生还有几十年，我无法断言，陪我白头的一定是现在的先生！若有一天不是了，期望就老死不相往来吧！

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我不希望有一天成为孩子在哪里，哪里就是家的人。现在他（她）还在肚子里，每天都能感受她（他）的调皮，但是似乎并没有别人说的幸福感，更多是觉得好玩，新奇。尽管这个孩子来的不容易，我玻璃般心总是紧张不安，但是我似乎仍然没有做好当妈妈的准备。

时间总是能让人清醒，这几年的时间让我渐渐明白，不是你多用心多努力，孩子就能照你想的那样生长的。时间磨平了我的性子，也搓磨了我曾经急切求子的心，忽然转身不执着时，他（她）翩然而至，甚至搞的我有些措手不及。

但愿，我能照看到孩子，还能照看好内心！我不要孩子在哪里，家就在哪里！