小张今天又迟到了，这是他本周的第三次迟到。作为他的部门领导，王总觉得很生气，之前已经提示过他不能迟到，他还是继续犯，于是把小张叫到办公室劈头盖脸地问他：“为什么你老是把我的话当耳边风？公司的规章制度你是看不懂还是不想干了？”小张不断地认错，出了门以后心里已经把领导的祖宗十八代给问候了一遍。
小张错了，但为何他没有真心诚意地悔改，甚至屡教屡犯？
年关将近，妻子没有跟丈夫商量，把家里的最后一点积蓄拿去淘宝养马云，孩子的保险还没续费，接下来的半个月，家里的开支都没了着落。丈夫气得跳脚，大骂妻子败家，妻子自知理亏，但仍要嘴硬，义愤填膺地说自己辛苦了一年，买件新衣服犒劳一下自己也无可厚非。
妻子明明不占理，但为何她仍然觉得自己委屈？
那都是因为六个字——不会好好说话。
在沟通过程中，由于你的表述不当，常常会让对方的情绪先起来，关注点就不在自己的“错误”上，而在你不恰当的批评上，进而减少自己的愧疚感，增强了愤怒的感受。
在日常跟爱人或孩子的沟通上大家应该也发现，如果你一开始就以一种指责或者质问的语气去跟对方沟通，对方很容易因为受到这样的言辞对待缺乏安全感，而跟你据理力争或是编造谎言，或者假意表态息事宁人。无论哪种情况，都不能达到我们沟通的最终目的，这样的对话是无效的。
《关键对话》中跟我们分享了“综合陈述法”来建立信任与安全，具体包括了五种技巧，我重新归纳总结了一下成更通俗的语言就是：
1.先说事实，不贴标签。
2.试探性表述对方这么做的原因。
3.说出你对这件事的想法。
4.征询对方的改进性意见。
5.鼓励对方做出改变。
我婆婆爱出门玩，大冬天的经常用电动车载着我女儿跑来跑去，由于电动车没有任何安全防护措施，她只放了个小凳子让我女儿坐着（孩子专用的藤椅放不下），我很担心她安全，让老公跟婆婆提了好几次，叫她改坐公交车，但效果都不好。 于是在我又一次看到她用电动车载我女儿的时候，我尝试用“综合陈述法”来跟老太太沟通：
妈，我听小言说她今天坐电动车去玩，这已经是我这周听到的第四次了（先说事实，而是上来就说她又用电动车载娃）。
是不是您坐公交车去不方便？（试探性表述）
之前我们已经跟您聊过电动车载娃的安全问题，我感觉没有引起您的足够重视，您也并不想坐公交车出门（说出我的想法）。
为了您和孩子的安全，您认为有什么其他好办法能让您既方便带娃又安全出行吗？（征询意见）
既然您表明了您的想法，也承诺以后坐公交车了，我相信您一定可以言出必行的，还有什么我可以帮助你的，请告诉我，我相信您也和我们一样，认为安全第一，对吧？（鼓励对方做出改变）
这样的对话，既表明了自己的态度，也不会让对方觉得受到指责或伤害，可以营造一个安全和谐的情境，让对方放下所有的对抗和防备，专注到解决问题上去。
在我们日常沟通中，不要再使用“你干嘛老是不听我的”句式，因为没用不说，可能还会起副作用——让对方认为跟你没有共同语言，降低了彼此的信任度。一段失去信任的关系，就不用再谈什么沟通了。
语言是交流的纽带，沟通是相知的桥梁，理解是互信的平台。用平和的心态，去沟通人际间的关系，能让你的事业和生活收到事半功倍的效果。
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