没有时间读书，没有时间上简书，也没有时间做那些让我快速成长的活动，就连美篇也没有做到我希望的程度，除了每天和学生在一起，我的生活已经一无所有了，
这是我五年计划第四年，一个可以决定我家庭教育研究，影响我以后发展高度的关键一年，可是我的每天四千字，一年一百多万字，看起来在最后这一个多月，已经完全没有实现的可能了。
再说一下读书吧，我在前几年，每年读九十多本书，前年我还读了一百多本，然而今年我的阅读计划，到现在只能是竹篮打水，所以说一切都将成为另外一个样子。
再看一下我的交流方向，原来是家庭教育，现在更多的是语文教学和班级管理，我似乎又回到了五年前，那段看起来什么都可以做，对什么都感兴趣的时候。
其实四十不惑，如果我这个时候再像几年前，我接下来的生活会怎么样，绝对不是说另辟蹊径那样简单，像我每天和学生在一起，我就没办法做家庭教育了。
我所有的时间都用来思考怎么管理这个班级，那么以前的生活也就失去了价值，而我所谓的五年计划，在这些新情况出现以后，这两个月中，我还能说自己是一个纯粹的家庭教育研究者吗。
我原来对家庭教育那么敏感，对很多家庭教育的问题了如指掌，只是两个月的忙碌，我就让自己成了另外一个样子，我开始思考学生的学习，开始想法设法有自己的课堂，这让我的恐惧感越来越强。
我已经回不去了，当平静的生活被打乱，当我整个人都没有办法冷静，这个世界已经失去了原来的气定神闲，我也就开始随波逐流起来，这种随波逐流却被表面的自以为是裹挟着。
我的意思是说，看起来我是非常可以决定自己的，我有一个班级做后盾，我开始和学生，以及他们的家长交流的时候，我完全能够决定一切，如果我习惯于预设的话。
但是回头一看，我的那些所谓决定权，根本就没有改变我在整个事件中的被捆绑，忙碌只不过在掩盖，我慢慢丢掉自己的痛苦，我已经误入歧途了。
当今天我有那么几分钟冷静下来的时候，我开始看清楚自己，没有了阅读，没有了书写，连思考的时间也没有了，我终于发现了这一切，于是我痛苦的开始痉挛。
怎么会这样？我有过多么辛苦的三年半，为此我几乎过得像那个忍辱负重的司马迁，当马上就要峰回路转的时候，我终于要看到希望和光明的时候，一切却又失去了控制。
我没有办法不去学校，我没有办法不做每一件事，甚至于我每天的十几个小时，都是在没有任何办法的情况下，一点一点的过完的，未来课堂，还有七一班。
我的第四年就这样“荒芜下去”，肯定是杂草丛生，淹没掉全部的梦想，这两个月只是开始，接下来会越来越差，也许再过两三年，家庭教育那些最基础的东西，我也会忘记吧。
我到底每天在忙些什么，作为一个有五年计划的人，作为一个认定了家庭教育的人，难道因为有了生活上的风吹草动，就让自己前功尽弃吗？
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