从很久以前令我引以为傲的就是自己能把不开心的事情埋在心里不对任何人说起，保持微笑继续玩闹。有人说这是步入社会的必要条件；有人说这是人长大的附赠品；有人说这是病，得治。
记得去年父亲生病时，是一次自己在学校走廊和母亲通话中才被告知的，哭过之后去洗手间照了照镜子然后回班级继续上自习，继续聊天，只不过没有欢笑。那时候的自己过得阴郁，心时时刻刻都被家里牵动着，将近一个月的时间都处于白天安然无事，晚上回到寝室躺倒窗幔包裹的床时，泪流满面。已经过去一年，父亲的病已经好了很多基本无事，但想起那段日子的自己和父母，仍觉得满是心酸。后来再跟朋友谈起那段日子，他们都惊异于我没有表现出来，也怪我没有跟他们说出来让心里好受一些，我也只是笑笑了之。
如果说那件事之前只是能把难过的事保留在心里一部分，那件事之后就基本能全部埋藏。
曾经每天和人埋怨抱怨的时候自己称自己是矫情逼，其实看现在写的东西也还是扔不掉过去太过于矫情留下的“后遗症”。但怎么说呢，发出来的故事都是那些伤痛让我懂了的道理，那些思考带来的结果。像是一道复杂的数学题，现在的诉说就是答案。
我希望我藏在心里的这些事，藏在心里不说出去的过程让我坚强、让我成长、让我在前行的路上一步步印下的脚印更加清晰。后来和我相识的人往往以为我没经历过什么，但当相识相知相熟之后，我淡淡的讲出曾经的一段过往，看到对方惊讶的表情和说出“原来你过去经历过这么多”的时候，回应除了微微一笑，也觉得说原来我真的把这些过往藏得很好。现在的社会不就是这样吗？幼稚的人想让别人感觉他经历很多，成熟的人反而会想让人觉得自己处世未深。
其实当你慢慢回顾看过去曾久久无法释怀的事情时，也觉得没有当初那样的痛彻心扉，也没必要当初那般的冲动发泄，一切都随着时间，慢慢淡然。这时候也许你会后悔当初那样的解决办法，后悔当初那样歇斯底里，也许你会轻嘲当初的可笑、幼稚。这时候的你也在一步步的走向成熟，慢慢面对过去却不再像过去一样。
这其实就是一个过程，从你呱呱坠地想吃想玩却不被理解时就开始喊叫大哭慢慢变得缄默不语轻笑处之，那些曾经在乎的在意的当做命一般的也慢慢变得不那么有意义，拿得起也开始懂得怎么放得下。当初想着要考清华北大哈佛，现在也确实明白当初是想多了。如果说过去往往让人经历的是苦痛，那么隐藏和懂得接下来怎么走就是上天给以后道路的答案。
不说出来不是特意忍耐，而是觉得现在能让自己歇斯底里的事情可能往往没那么可怕，可能也是对自己的一种磨练，别太夸张化的对待，放淡一点，让自己更坚强一点、成熟一点，这样也让未来走的更顺畅一点，仅此而已。
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