致妹妹

亲爱的妹妹啊，一晃我们都四十几了。

四十年啊，真是弹指一挥间。

前天我们之间的碰撞让我深思。

或许，是该好好的整理我们的关系，过去，现在，未来。

记得第一次见到你，那张纯真无邪的笑脸至今在我的脑海里，而且我记住了我看到这张笑脸充满嫉妒和敌意。随后趁爸爸妈妈不在家用枝条打你的片段。。。

再后来，你长大了，你懂得反抗了，我们之间的打架。

真是奇怪，在你读高三之前，我对你没有什么其它的记忆。

我们的家，我自己的感觉是很冷。（每个人读到的不一样）除了电视的声音，吵架声，没有其它声音。

突然有一天，我恍惚间想起我还有个妹妹，就与你的互动越来越多了。你对我的记忆全是伤害的话，我只能懵懵的说声对不起。

我记得与你一起的感觉，就是愤怒加上自豪。至于发生了什么事，说了什么话已经忘却。就如我在江西时的记忆几乎象是抹去了。

你若看见自己总是想把最好的给别人时，或许也能理解别人也是努力将自己最好的给你。

只是，我们的父母给了我们他们所有的一切，而我们想要的家庭相处的功课需要我们自己去修正完成。因为他们从小都是在支离破碎的家庭中长大的孩子，也没有人教他们。

记得，我怀孩子后，性情也变了，记得爸爸还跪在地上求我放过他。现在回想，真的是象做了一场梦。无明的时候，被莫名其妙的仇恨与愤怒给占据，还非常执着。

奇怪的是，那些开心的事呢，我忘了吗？跟你一起的开心，都忘了？

一直在寻找归宿。

寻找失落的自己。

什么是爱?

爱是什么?

什么是尊重?

什么是自爱?

这些问题我从小都非常困惑。

于是，来到了现在，前天发生了冲突，（我渴望冲突）在真实的情绪碰撞里会有火花。

看到你，想起了我在十年前的状态，挑剔，刻薄，固执。那个时候，谁的话都听不进去，鸡蛋里挑骨头。还满满的告诉世界，我是对的。当然，我也付出，象打了鸡血一样的充满力量。心中没有人，只有忙不完的事情。朱晖的爸爸妈妈讨厌我。拿我没有办法。那时候，我还跟他爸爸干了一仗呢。

直到有一天，我构建的世界（信念）轰然倒塌。我推翻了自己的一切。

你知道吗？这需要多大的勇气吗？以前是靠否定别人活（其实是否定自己，但不愿承认），真正面对全盘否定的自己，该怎么活下去?

人总要相信一些（信念），才能活下去啊。

也非常感谢这些坍塌，因为只有坍塌了，才可以重新创造。也只有坍塌了，才知道自己可以失去一切。因为坍塌了，才知道自己本身的模样。

去年遇到一位恩人，她对我说:

你如果没有稳定的自我，外在找一个客体，你修简单相信 。

在六个月时间，这个客体说东是对的，你就信，ta马上说西才是对的，你还信。

你就在这样的客体关系中内化了稳定。

你知道吗？我选择相信我的老师成和佛。

你如果觉得内心没有依靠，是可以选择依靠耶稣。找个你直觉可以相信的信耶稣的人。当父母（权威）不能成为我们的依靠时，我们可以依靠神。或是老天。

于是心安宁了，不再惧怕，而是敬畏。

心安了，内心也没有那么不堪一击。

玲，前天的冲突，

我或许体验到了一瞬间，我们争吵中的喜悦。我愤怒的攻击时的身体的颤抖。我们之间的纠缠不清的爱。

是啊，哪有不吵架的家庭。

我放下了，对你，又多了一份想念。

你说你心情不好，跟我表达的时候却是说过去对你的伤害。让我产生错觉，我可不是神，不会猜猜看，特别对我这头脑简单的人，希望你学会对我直接表达。哪个人是铁打的，没有情绪?死人才没有情绪对吧？

姐姐这几年哭了很多很多次，我内心的悲伤的女孩终于得到了我的重视。给我添乱的次数越来越少了。我不必用愤怒指责去掩饰它的存在了。人轻松了好多。

我的恩人说，用多少金钱也买不到的眼泪，让它好好的流出来，不要去打扰哭泣的人。静静的陪在一旁就是最好的爱。因为吞进去的眼泪是毒药。流出来的眼泪是珍珠。

我们四十了，人生也过一大半。

该思考一下，后半生用什么心态过了。

未来说长不长，你想怎么过呢？

我们之间的未来，需要你的参与。

爱与恨总是很无常。

今天爱，明天恨。。。在这无常中，有什么是我们可以守住的呢？

我愿意守住的是你是好的，无论你做了什么。

你呢？

我亲爱的妹妹。