有一天我哥问我，你有什么爱好？我楞了，然后一阵心慌，因为我真的不知道有什么爱好。唯一的爱好是声音，废了九牛二虎考进去的社团，后来也倒了，我进社的理由也挺奇葩：当时社团的女生太少，刚巧你来面试就把你给收进来啦。本来以为自己是真的有点货，然而事实却真的有点打击人。后来，自己办了自己的小电台，每周六从教室跑到自习室去录节目，为了找一个安静的环境到处跑，因为声音基本功不好，所以一遍一遍地录走时候嗓子都会哑，有时候看着自己寥寥无几的订阅人数，我会觉得自己的努力到底有什么意义，似乎拼了命还是比不起可是仔细想想拼了命都比不起，那么不拼命不是更比不起吗？天知道我又在哪染上了说话大舌头的毛病，现在说话对我来说就是种痛苦，为了做节目就得使劲改，努力地咬字会被说做作，说着说着大舌头吐字模糊不清真的好难受，感觉舌头都不是自己的啦！最近在学游泳，每周六下午原本该做节目的时间，被拿来练游泳啦，因为不怎么会，所以很容易呛水，每次都会哑个一两天，真的很疼！今天就要做计划去南京啦。可是突然间有那么一刻，觉得惊慌失措，甚至有些胆怯想要说我能不能不去啦。
怎么坐车？我还没有想好？
到了之后，我应该怎么找宾馆我没有想好？
甚至连最重要的，我应该好好准备考试，我都还没有做好。
平时觉得自己很强大，可是当真正要一个人面对的时候，觉得好惊恐。
上午的时候问了小伙伴们一块坐车的事，金盾回家啦没有说一声，孙丽萍说没准备好，不想考了，突然间只剩我一个人。只是觉得空气都凝固了，最后一刻了，我要放弃吗？我也要跟她们一样吗？可是这样的话，我不也就变成你们一样的普通人了吗？
那一刻我选择了镇定，先跟司机取得联系，询问了相关信息。回到自习室觉得有些东西问得还不够详细，列了张小单，把自己需要做的事情都一一列了下来。
中午睡觉的时候，想到自己要一个人去这么远的地方，突然间很害怕。我会不会在服务站休息的时候上错车？这辆车可不可靠？安不安全？我会不会遇到坏人？万一失联了怎么办？一大堆问题涌上来，我才感觉到原来自己还这么幼稚，这么弱小，很多事情还不敢一个人承受。
所以我还是要努力，我不想当别人问到我有什么爱好的时候？只能尴尬地憋的一脸通红，说对不起，我没有哎。
2）有时候觉得优秀真的是一种习惯，那种成绩好的同学，口语好，专业硬，人际关系好，宿舍卫生都比我们好。真是一荣俱荣啊！最讨厌的就是明明自己什么都做不好，还不愿意努力！就会抱怨别人要求多，各种不讲情面。
3）一个月子，一只小白，其实我真的不讨厌小白，我只是讨厌月子不给他洗澡就把它抱到床上的做法。想想，月子其实也没有想像地那么糟糕，虽然他确实有点吊儿郎当，但是确实一点坏心眼都没有，至少在我们相处的时候，就是很想发脾气的时候也是忍着没有冲我发过火，而且好像很多人都跟我讲过这么一句话，不要把这个世界想得这么好，其实很多人都很坏。从前，没有在意过这句话，可是后来会渐渐有所体会。龙说过，小妈说过，月子也说过，很多人都说话，刚分开的时候我会抱怨说为什么他对我们地感情那么不上心，为什么他什么都不在乎？可是后来发现，我是真的上心了吗？分手是我提的，面对他的不好，我就退缩了，一点都没有想过挽留什么，其实我更在意的是自己吧！
不过，决定是自己做的，就不要后悔了吧！感谢有这么个长得很帅的糙汉子，会抱着他的小狗安慰你，而且即使生气都没有对你发脾气。希望月子以后可以找到一个很爱很爱他的女生，然后一个月子，一个媳妇，一只小白，幸福地在一起。这个画面好温情！我突然想到和前任。刚开始的时候，我对他印象不怎么好，就是觉得又冷又臭，我就故意去招惹他！结果，后来在一起的时候，我说是他先撩的我！他说，是我先撩的他！！原来我们是互撩啊！可是后来，确立关系之后，我想得就是把他计划到我全部的人生里，以后老公就是他了，每当我说起这些的时候他就回避。还有他所有的坏习惯，熬夜打游戏，不吃早饭，宁愿闲在家里都不去找工作，从来没有想过我们的未来。我好朋友说我傻，他十几二十年的习惯怎么会说改就改？还有你以为你是谁，你能轻易改掉他根深蒂固的习惯。我在想，我是他对象啊！这还不够吗？难道就算为了讨好我一下都做不到吗？
于是僵持了三个月，在我最后一次提及我们的未来，他仍然回避的时候。我只是说了句：滚，我不爱你了！然后，真的不再联系啦！今天朋友无意提起他，我说分了，这次是真的。朋友惊呼怎么可能？然后评论了一句，失望多了，就真的绝望了。
只是再想起那段感情的时候，真的是百味杂陈。很幸福，那么喜女生戏剧性的开头，在一块的时候老是吵吵闹闹，分了以后还是粘着他好久。有一次受委屈了，他还拿刚抱养的哈士奇小狗哄我开心。然后觉得无奈可笑，因为我一直在拼命的追，他在拼命的躲。失望又有一点点愤怒，我那么爱你那么想跟你在一起，你怎么能这样！
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