“人类的本能，趋利避害”易遥对顾森西说。我明白，我不能活在悲伤里，但是悲伤就像深海，不是蓝色，是一个黑色的，你不知道究竟有多深的“海洞”。如果说易遥的悲剧是环境的原因，家庭的原因。那我的呢？以前我一直在想我是不是做错什么？我一直反思自己到底做错了什么？我到底是不是想绿茶婊，我是不是每天都在装？我在质疑自己。我以为我坚强，但是当我知道你过得比我好，我心中的愤怒，委屈就像坏了的水龙头，喷涌而出。在这之前我还能开心跟朋友说着你的好，可如今，都是恨意。是我的错么？有人说你温柔，有故事。你的人生还是很灿烂，而我的却一团糟糕，身边的人会替你说话，我觉得很讽刺。我要看着恶心的人一起生活，恶心的环境学习。我所受的所有苦，在你的言语中平淡的消失。凭什么？你可以对所有人温柔，但为什么这么对我，头上顶着悲伤的伤包，脸颊上还有为消失的红肿，膝盖上的淤青想印章一样留在我的心里。在浴室一遍一遍的道歉，我没有，手脚发麻四肢无力，倒下去的一瞬间，世界安静了，但是也黑暗了。我以为我可以忘记的，真的，那只是我以为。没有，忘不了，太痛了，太难了。
曾经你在我的世界里是太阳，保护温暖着我，而现在你的阳光却灼烧了我。你让我对男生有了好的印象，也是你让我对男生这种生物有了恐惧感。
我很迷茫，爱情到底是什么？是占有？是怀疑？我也不懂了，朋友又是什么？你说你不喜欢她，那为什么你会想着给她买东西，你为什么可以对所有人温柔，却逼我做一切，还觉得理所当然。曾经我以为那是爱你，那是应该。但是我得到什么。辱骂，挨打，还要损坏名誉。
心理学上讲，暗示很可怕，还有一个词叫歌德斯尔摩综合症。是不是每一个女生都会有这个症状，这是天性么？就像很多被强奸了女生会爱上施暴者，或者说强迫自己爱上。
以前我总是想让你承认我是对的，或者说让你知道你伤害我了，你要补偿我。但是怎么可能，如果所有人都能如愿，怎么会分手。后来我明白了，你永远叫不醒一个装睡的人。你不是不懂，你只是不愿意去懂，不愿意去醒。
就算易遥死了，人们大多都只会知道，对于那件事易遥是无辜的，但又多少人了解她。就连就亲近的人都误会了，外人呢？根本不在乎。都是旁观者，与自己无关紧要，所以当然的说什么做什么，不用付出任何代价。因为易遥太善良了，即使如此 ，她从来都没有害过人。我做为你做了多少，你永远都不会知道，因为你觉得那是我应该的，无论是开心，哭泣还是伤痕。
我恨你了，没有任何杂念，我恨你。
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