你可能一辈子都遇不到那个合适的人了

你可能一辈子都遇不到那个合适的人了？

你问出这个问题时的心情，我懂。

毕业后，开始了一个人的打拼。不管是在异地漂泊着，还是在家乡奋斗，逢年过节，成堆的情侣秀恩爱，过节的气氛并没有感受到多少，反倒吃了成吨的单身牌黄金狗粮。

在家人的催促下，在朋友和媒体的双双刺激中，在内心的焦灼或者也是真正渴望中，你开始了寻找伴侣之旅：相亲，朋友介绍，社交网站....每一次精心打扮去赴约，回报的却是一个个奇奇怪怪的人时，在累积数次的失落之后，你不禁产生了这个疑问：我是不是一辈子都遇不到那个合适的人了？

一. 你心底真的准备好结婚了么？

国外曾经有个研究，结论大意是：每个成年人，一生会在世界范围内遇见六十名左右的“真爱”。至于和哪一位真爱在一起，取决于你遇到对方的时机。也许是在你渴望先成家后立业的二十岁，也许是在你经历人生之海，动荡万里后准备停泊的四十岁。

而当你没有打算停下来，把进入婚姻当作内心真正认同的事项时，期间遇到的每一个真爱，都会以不同的结果，败给所谓的借口。也许是距离，也许是物质条件不达标，也许是双方家庭的反对...但其实，只是你并未准备好，进入只有你们两个人的世界。即便你在表面上积极地和异性交往，即便你也很喜欢对方，但你心底就是觉得哪里不适合，你们就是不会结婚。

二. 拥有合适的期望值

仔细回想，没有哪个从未恋爱过的人抱怨合适的伴侣极其难找，他们一般都是相亲几次就结婚，想着下一个人生课题了。反而是那些有过几次恋爱经历或是情场老手，才会发出这样的感叹。这其中的差异，关乎一个最基本的概念：期望值。

我相信极大多数男人在寻找伴侣时，心里都会这样描述：“我希望对方美丽，身材匀称苗条，性格温顺好相处，有自己的工作，独立的思想，善解人意，两人能心灵合拍，身体也能合拍，而且贤惠，上得厅堂，下得厨房，照顾好一家人，为我生儿育女，又能为我打点好一切，即是一个得力的贤内助，又会是我能带出去的美丽妻子。”

而大多数女人都会这样描述理想的丈夫：“我希望对方相貌堂堂，高大，有男子气概，有一定的物质基础，幽默风趣，有上进心，事业上有一定成就，并且能够善良体贴，照顾我的情绪，知道我在想什么，多才多艺，并且只忠实于我一个人。”排除极端个例的怪异要求，这段话应该说出了大多数男女的心声吧。但当你们仔细观察那些已经进入婚姻的伴侣，有几对能达到你们所期望的所有要求？

期望值太高，导致实现度很低。所谓的合适，不是所有美好的事情都被拥有。一个月中你都会嫌弃自己几天，何况另一个人。

换句话说，有可能你所谓的合适，只是在用大片的时光和大量的抱怨等一个近乎完美的人。而这个人，不是不存在，而是遇见的概率实在太小。同时，除了等得起的时间外，最重要的是，你还需要与之相配的资本，加之两人相互中意，才能成为一对眷侣。

三. 物质条件并不是双方合适的唯一指标

在这里所说与之相配的资本，并不仅仅是物质方面。在离婚率高达百分之四十左右的中国，离婚不可能出现在只是物质条件不好的家庭中。分歧的导火线，更多的侧重于精神无法同步，理念相互疏离，夫妻双方并不是从签署了离婚协议而彼此分离的，而是从发现对方无法理解自己，同时也拒绝理解自己开始。而且，这些婚后的问题，其实婚前就已经存在。（如果你认为婚前和婚后没关系，请略过这一段)

物质基础的确对进入结婚很重要，但能维持两人关系的，却是双方的情感投入。

在男人指责女人越来越物质的今天，男人是否反省过对女人的要求也越来越苛刻？而女人苛责男人越来越花心的今天，是否反省过自己的付出也越来越不符合现代男人的心理需要？若是男方一言不合就出轨寻找美女，女方一言不合就寻找土豪，那双方的结合点在哪里？如果双方对于进入一段关系的重点，只放在会随着时间流逝而变化的表面特质时，那就没必要去寻找所谓的婚前适合度。

当今相亲市场，其实就是一群明确自我期望值的人。只要双方的价格和质量对的上，没有适合不适合一说。另外，也请不用鄙弃这种交易的存在，因为只要在日后的生活中能够保持这种关系的平衡，这段婚姻的持久度会比很多人想象中的久（仅仅说的是婚姻的存在形式，不讨论情感质量）。

比如一位男士，他只需要太太美貌如花温柔可人，带出去有面子，至于学历持家这些他都不需要，因为他有物质基础，可以请保姆，而且只喜欢停留在自己的精神世界，不喜欢与人交流，包括妻子。而她的妻子，正好也满意丈夫现有的中等条件物质基础，嘴甜温柔，虽然自己学历很低，但欣赏对方的高智商，即便男性外貌一般，从不关心她的想法也毫不在意。那他们之间就达到了一个很好的平衡，对彼此的期望度不高，从而失望度和情感破裂的可能性也减小了。只要男方继续现状，女方继续保持温柔美丽，他们之间的平衡就不会被打破。

可同时也要看到，因为双方之间并没有情感投资，一旦男方给予的经济条件变差，女方身材走样变丑，他们之间的这种平衡就不复存在。相当于双方在婚前签订了一份契约，只要婚后一方毁约，婚姻就会破裂。这也是当今相亲市场结婚的弊端。因为这个时代，已经不是几十年前那种守得一人走一生的状态了。

至于你们渴望的那种相濡以沫，白头偕老，则需要很高的情感投入，只有在婚姻中积累足够的情感资本，才会在双方病变或者变老变丑变穷的时候，不离不弃。

但是，如果你只考虑物质条件的适合，那就请别考虑情感浓度了。

四. 到底什么样的人能被称为适合

除了降低期望度外，上述那段“稳定的婚姻”也涉及了一个很重要的认知，就是明确自己到底想要什么。

说到这里，其实你应该可以发现，原来找到一个合适伴侣的出发点，居然是认清自己。

我知道，你了解自己的血型、星座、颜色、爱吃什么、害怕什么、对什么过敏，但是这些都不是重点。这些只是在和对方三观一致基础上，如果发现爱好恰好一致，从而能增进感情的附加题，而不是基础项。

三观太大，说起来也很不容易，但如果把一个人简单分析成几个因素，无非就是相貌，身材，财权，情商，智商，性能力，学历，性格这八项。别看这八项很多，但其实对于大多数普通人，你只能根据自己的条件，选择其中的三四项，作为你挑选伴侣的重点。并不是说你有钱就能要求别人有钱，而是你有四项优势，可以要求别人其中的三到四项。但对这八项的权重，决定了你到底看重一个人的哪些方面，不仅体现在你对伴侣的选择身上，也体现在你对自己的时间安排上。

一个人的精力总是有限的，特别是忙碌的年轻人，所以你看中的地方，也是你花精力最多的地方，对一个普通人来说，最多同时关注四五项，但能明显表现出来的只有三四项，（十项全能的非普通人走开）如果你看重自己的相貌身材情商，那你平时就会对自己的外貌多加投资，勤交际，平实修炼情商，性格圆滑，待人接物很是老道。但是把钱投入大量的社交和外表上，你会活的很实在。而当你遇到一个长相身材极其普通（丑），说话满是深奥的术语理论，情商低到满屋子人尴尬，就算很有钱，你也不一定会爱上对方。对方重视的是什么呢，是智商和财力。那在这个层面上，你们就是不适合的。

不要说什么反差萌和互补理论，统计结论表示那些最后都会分手的。除非一方大幅度改变投向另一方，或者有着利益关系而维系表明形式。极端个例不属于讨论范围。

这只是一个简单粗暴的分类，目的是让你认真分析自己到底有什么，到底想要什么，而且不要太贪心。

五 .提升自己才有资格要求更好

如果你想要对方更多美好的特质，首先是你自己要有那一项，或者拥有八项中的其他项增加竞争力，才能在此基础上要求对方多一个加分项，比如你有六项可以挑剔对方五项。现在市面上很多的鸡汤文，比如变成更好的自己才会遇到更好的人，基本就是这个原理。

人都有趋利的本能，谁都愿意和完美的人在一起。可当你自己是一团浆糊，你怎么能要求一块金子与你匹配？

分得清自己想要，和是否能得到，是找到合适伴侣的前提。

这并不是劝你接受现实，随便找个三项合格范围之内的人结婚。因为人是一个动态的开放系统，你在寻找对方的过程并不是封闭的，比如不吃不喝找对象一年，你其实可以在这个过程中修炼自己，当自己只有三项时，和你匹配的人虽然很多，但人都会渴望得到更好的，你不一定看的上对方的三项。

甚至当你与父母亲朋介绍的异性相亲时，你要思考一下为什么在你眼里这么奇葩的一个人，居然会被别人介绍过来？那一定不仅仅是父母催婚的问题，而是你在别人眼里的价值，也许与之相当而已。

可当你拥有七项时，虽然你匹配的人会更少。但等到你的生活会和以前有很大差别时，你会有更强的识人能力，你所在的圈子也会大不相同，如此交叠，就会在更合适的圈子里，精准识别更适合的人。虽然表面上表现为“门当户对”，但其实这是一个心智和物质资本的同时成长的过程，双方都经历了这个心路，会对婚姻的意义有更深的体会，双方交流和生活起来，会更加轻松和稳固，也就是所谓的更适合。

六. 圈子理论

在茫茫人海先找到一类人，再慢慢找到一个人。

如果你认为自己没时间修炼到其中七项，因为你父母要求你两年内必须结婚，那“圈子理论”就是你的选择了。现在经常会有很多文章说情侣们通过健身认识彼此，相互鼓励，共同进步成为眷侣；还有一起旅行走遍世界各地成为佳眷，当然还有很多相遇在图书馆，相遇在音乐圈的，相遇在大剧院的，这其实都是圈子带来的伴侣。

有同样的爱好，混同一个圈子，首先彼此关注点是一样的，（必须是发自内心喜欢，而不是为了钓鱼而混圈子）这就省了很多在大街上寻觅异性的时间。其次圈子本身也是一个情感培养的平台，因为两人会在一个圈子里相互交流，这个过程就是双方相互磨合的过程，利于感情培养。最后，就算和这个人不合适，但圈子很大，还会有很多潜在的适合者。

总之，你得积极的走出去，去任何一个你喜欢的地方，找一个有相同爱好的人总好过乱相亲。若你身沉心浪，无所作为，还哭诉找不到合适的人，只能表示爱莫能助。

曾经有人问我：为什么有的人说要自己找真爱，却最后还是乖乖相亲结婚？

答：就好比一个人嘴上说，要靠自己的力量赢得战役，但平日却懒得练兵，最后只能外援。

至于外援的结果，你都没有资格评论。

七. 你爱的，终究是你自己

说到底，你会发现，其实你想找的人，首先要和你很像，不管后期你发现有多少不同之处，还是欣然接受，但最开始还是相似度高的好感度高。因为这个世界上，你最爱的还是自己。国外还有一个研究，结论也很有趣，一句话概述就是：基因决定我爱你。

这里所说的爱包括广义的爱，比如朋友之间，也包括狭义的爱情，研究者发现，你最喜欢的朋友，和你认识的熟人相比，基因相似度会高很多，而恋人之间的基因相似度更高。

如果你曾经经历了一段刻骨铭心的爱情，不是因为你有多爱对方，更有可能是因为对方和你很像，契合度很高，才能如此心灵相通，让你体会到了灵魂伴侣的感觉。如果你忘不了对方，也是基于你自己的状态存在的，毕竟你没法忘记一个那么像自己的人，在这广袤世界，这一点相当难得。

另外，其实基因是可以改变的，人在后天接收的一切外界刺激，都会对基因改变有影响，就像男性在发胖时拥有的孩子，发胖率会高，女性在孕期情绪极度低落的情况下，孩子后天的抑郁可能性也会飙升一样。

如果你是因为前任太好，对比之下，导致无法重新找到一个更适合的人的情况。那么，想重新开始，其实可以考虑一下改变自己。我们也经常看见一些人，失恋了之后完全像变了一个人，更上进更积极，从而彻底忘记了前任，找到了更幸福的现任。

因为当你进步了，否定了原来的自己时，你会发现以前像自己的那个人，现在对你来说，已经没有多少吸引力了。也许还有感情，但那更像是怀念以前的自己。由此，当你尝试做一些改变，成为一个“新的自己”，可能会遇到比以前更满意的伴侣，毕竟，当你爱新的自己，你就会更爱那个像你的人。

如果你不知道自己是不是爱自己，你可以问自己那个流传的问题：“我愿意娶/嫁给异性的自己吗？”

如果答案是愿意，就表示对自己的现状很满意。如果是不愿意，你就要反思一下了。

八. 等是最后的出路

在对自己很满意，以及自身条件良好，如果尝试多次（用心尝试，而不是形式化），还无法找到合适的伴侣，那你只能边走边等。

在你条件良好，这里指的是外表、财力、智商情商学历等等高于常人，或者是对婚姻的压力不大的情况下。一方面，你的能力不太可能会让你一辈子活在一个小圈子里，另一方面，你的意志力也不会因为家人的催促而垮掉，也许会在某一个时间点，跳出这个圈子，奔向你自己的金字塔，找到那个不是用来共同繁衍后代的生物体，而是真正能和你携手一生的人。但这个时间点不确定，一方面要你自己不断向上走，一方面只能耐心等。很多大龄结婚的明星就是典范，他们不缺钱，不怕流言蜚语，甚至不缺异性的追求，为什么迟迟不结婚，因为他们知道自己要的到底是什么，他们耐得住等。

也许你一辈子都遇不到那个合适的人了？

也许吧，如果你内心其实并不想结婚，只是流于形式或迫于压力去和异性交往;

如果你的期望值定的过高，不切实际;

如果你看不清自己的内心所向;

如果你连自己都不满意还苛求别人完美;

如果你从不行动坐以待毙；

如果你没有耐心，意志力容易被压力摧毁。

你的确是一辈子都遇不到了。

因为你其实并不知道婚姻真正的意义，说到底，你还是不懂自己。

不立身心，何谈爱。