我也不知自己怎么了，不知什么时候开始，每天很想过得像疯子想傻子一样…因为一旦停下会就难过，也许是因为自己是学表演专业，想象力自然会因一点而延伸到无限，所以一旦难过就愈发不可收拾！
最近一天晚上，三更半夜断断续续的哭了好几回，或许是因为不知所措或许是因为觉得委屈或许是觉得自己做得不够好或许是因为太爱…真的是好奇心在作祟…导致我知道太多事情真相后情绪屡屡失控…
旁人总是在疑惑在自问是否是他的问题，答案否，他并没有错，只是我过于在乎过于敏感过于脆弱，外表坚强也可以说是逞强可内心深处却藏着一颗不堪一击的玻璃心罢了…
我今年25岁可却只谈过一回刻骨铭心的校园恋爱，对方对我不差不经意让我享受过所有电视剧上小女生都经历的那些桥段…可因为年轻因为听话因为后来要异地异国，无奈之下和平分手，也正是因为这样我花费了好几年才真正的走出从独立到“废人”再到独立的状态！所以常常被人取笑傻白甜，经历少。但我有我的底线和原则，不想以寂寞以孤独的名义去不断地尝试去摸索去“提升”所谓的恋爱经验！我不想伤害别人更不想自己被伤害…要再谈，就真想奔着结婚的名义去了！
直到有一天，突然间开窍想告诉自己:如果遇到合适的还是可以选奋不顾身大胆去爱去尝试吧…无论结局…自己做到问心无愧就好啦…“愿得一心人、免得去相亲”
其实，无论想与不想，身边的从一开始追求者也都不少…可直至有了那个念头以后…有好感的聊得不错的，我就开始会偶尔赴约着看场电影吃个饭尝试一步步去了解…
可每每听到这些人说自己与前女友的种种经历…当初因为有多爱她而奋不顾身去做一些疯狂而不可控陪她走了多少夜与路的事情时，那些叫她或她亲密的称呼甚至是把他与她的经历以文章的形式展现出在我眼前时，我内心就如同触电一般…眼泪也就情不自禁地掉了下来…像个受了莫大委屈地小孩羡慕她或她的同时，很想说句:为什么为什么那个人不是我！而我…又能留下如何篇章…害怕担心自己到了最后却发现没有留下任何地足迹只是一个路人罢了…等对方再想起自己时，没有任何描述没有任何起伏甚至提都不会提起！于是…脑子里总会浮现出想退缩的念头…矛盾体一直困扰着我…我一直在不断地问自己是不是不该停留在听到那些人所谓的过去…不是现状好就好嘛…为什么要为他和她的过去而纠结…也许是因为缺乏安全感很不安…不知道自己有多大的把握去进入他或让他进入我的世界…即便进入…对方是否会全心全意…对待当时他口中所说的那些女孩的方式这般来对待我…又想着外在诱惑太多，正如常说打着的‘老好人、热心肠’去会友，他是否会一如既往？是否能把持得住？是否懂大胆拒绝…答案都无可奉告！期望越高就越是担心失望得越多。于是在矛盾与纠结中挣扎着无限地在恶性‘死循环’！想不无理取闹、想理解对方、想做好所有扮演着的角色、想不要那么敏感、想骄傲一些…可自己太过真实了，就是这辈子都学不来在难过时还能在他人面前若无其事地笑！
一直一直想用种种方式去说服自己的内心…想要告诉自己：“其实他很好，可你也真的不差！”
矛盾体
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