一百天之前你离开我了，当时街角清冷，路灯昏黄。一个说过永远的人头也不回的离开了，我以为我会疯掉。可是，并没有。
前十天，我沉浸在悲伤里面无法自拔。我不能走一起走过的路，不能吃一起吃过的东西，不能看一起看过的电影。时常在路上走着走着，就忽地流下眼泪来，感觉这个世界都不会有人爱我了，这种感觉毫无预兆，连我自己也不知道为什么。夜里也被巨大的悲伤笼罩着，从骨骼里迸发出的疼痛也不能把我从悲伤里唤醒。那时我想，可能我真的要孤独终老，再也不敢爱和被爱了。可是，并没有。
之后的二十天里，身边的亲人朋友开始察觉异样，即使我什么也没有说，可是一个人回家的路，删的干干净净的朋友圈，和我时不时的皱眉和叹气都能轻而易举的暴露这个事实。他们安慰我，不停的数落你的不是，扬言着给我找一个更优秀的男朋友。可是我心里明白，无论什么人都不能代替你，我们为这段情感付出的青春永远都不会再回来了。有人说我又憔悴了，我假装快乐得回笑着。可我的心底却又不得不承认，没有你的日子，我怕是真的会崩溃。可是，并没有。
你离开，并没有让我崩溃，也没有让我疯掉，一切都没变吧。你后悔吗？
然后的一个月，我开始转移自己的注意力，疯狂的逛街，旅游，参加聚会，见识生活里更多的美好。我看着外面的阳光啊，金色的，一看就很温暖，以前我觉得只有你最温暖，现在看来仿佛也不是，温暖的事物太多了。而我真的很容易能获得我所需要的温暖。我开始憧憬以后的生活，我也幻想你现在过的日子，你是好还是不好，是快乐还是难过。
倒数第二个二十天，我好像真的从阴影里走了出来，我甚至比以前更快乐。我接受家里为我做的相亲安排，我去见了那个非常优秀的男人。他西装笔挺，装扮讲究，带我去以前没有去过的很高级很高级的餐厅吃饭，给我买昂贵的礼物，也出其不意的给我惊喜。每当这个时候，我就开心的笑一笑，他说我一笑啊，好像世界都亮了。我听了之后笑的发狂，他真的是第一个这么夸赞我的人。我觉得我喜欢他，是真的。
最后的二十天，我过的愈发的滋润，我优秀的男朋友带着我天南地北的玩。他不像你那样拼命的工作，他会一直陪我，满足我很多很无理的要求。他会在人来人往的街头，低头跟我说爱我然后不顾别人的目光温柔的亲吻我。他会温暖我冰凉的手掌，他就像我说过的阳光一样，比你还温暖。那么你呢，也能像我一样吗？
你能像我一样走出来吗？还是你根本从来没有进来过。
你能像我一样找到疼你爱你的人吗？还是你已经找到了已经很幸福。
我是真的过上了幸福的生活，比以前好很多很多。我也不会时常想念你了，因为人家说总是想念一个人，那个被想念的人也会很难过。我怎么会让你难过呢，我怎么舍得呢？
有人问我疗伤怎么那么快呀，找到新爱怎么那么容易啊，幸福是不是真的很简单呢。
我说了一些冠冕堂皇的鸡汤给他们听，然后一次又一次的看向你一百天以前总接我回家的路口。可是你啊，再也不会出现了。
后来，我情愿你福寿双全。而我在这个世界里独行，我叫自己独行侠，也没有人和我并肩。
你看到了也许会问我，我优秀又爱我的男朋友呢？
我轻轻的笑一笑，什么也没有说。
只在心里回答啊，这不过是一个故事罢了，只有你傻才会当真。
你走了，我怎么过好这一生呢？
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