遗憾

回顾我这一生，如果就此结束，真的没有什么值得称道的。

没有特别对不起的人，也没有特别深爱放不下的人，更不确信有谁会真的会因为我的离开而无法生存。也许我生存对周围的人更多是参与不是不可或缺。这是一个小人物的一生，碌碌无为，无可赘述。成为这么平凡大众中的一员是我的失败。

如果说对生还有什么留恋，那绝不是对爱情的向往。我深重韩剧的毒，总是幻想有一个外太空的神仙去拯救我失败的一生。我同样也无比现实，知道生活中那些有钱多金还帅气的异性离我有多么远。我世俗，觉得自己可以一眼看透对方的圈套，也深深明白自己是一个什么样冷血的人。爱情不过是昙花一现，最终被生活人心磨得渣都不剩，所以并不觉得没有经历恋情是多么遗憾的事情。因为事先已经想过它甜美外表下所代表的虚伪。极度的悲观和对异性不好的揣测让我很难去平心静气的了解一个人。我总是带着挑剔的眼光还有高高在上不怀好意的揣测。也许正因为如此。上天也吝啬于给我一段姻缘。

自然而然我也没有做母亲的冲动跟资格。虽然内心讨厌孩子，总是觉得她们才是真正虚伪自私，但是我深深的明白，幼时的疼痛只有通过抚育一个新生命才能止住流血的伤口。我期待有一个孩子，我亲生的孩子，给她所有我认为的世界上的好。通过喂饱她来满足我空洞的内心。我多想抱着她说世界上还有我与你休戚相关，与你并肩而行，做你坚强后盾。你的恶劣、任性、狡黠还有脆弱都可以说给我听。你不必心怀忐忑，查看我的脸色，在任何时候只要你想要我都尽力给你一个温暖的怀抱。心理学上把这样的孩子叫做什么，内化的自己。我满足了她就是满足我失去的童年。

如果真的是缺少母爱为什么不在现实中寻找一个投射的对象。这个想法在我幼小的时候有过，我想过任何一个亲近的人让她充当母亲的角色。我发现不行，没有血缘纽带的作用别扭的只能是彼此。不管是谁，我还是会小心翼翼的担心自己会被抛弃。然后越长越大明白有些东西失去了就不再拥有，也别妄想让谁代替。其实代替也是一种自私，只懂得诉诸自己的需求，并没有考虑对方的感受。虽然我自认自私任性也还没有那么理直气壮。你缺少什么别人就要奉献什么吗，没有道理的事情。所以我不想任何人代替我母亲，她死了就是死了。承认她的不可复制也承认了我可以慢慢接受这件事情。这当中当然有一丝自己的坚持，没有她我也可以生存。可怜这种情绪我不需要。

对于朋友也许说出来你们会真的生气，但是你们不能指望一个对亲人都没有安全感的人，会对友情有多大寄托。我对于那种随时会结束一段关系的感情总是恐惧大于向往。说实话很多时候我都有一种抽离感。我觉得自己仿佛不存在一样冷眼旁观，甚至内心的小邪恶觉得出现什么恶果，也无所谓。我很难持续的投入我的感情，总有一个声音在说迟早会分开。但这并不妨碍我对你们好，我相信你们能感受到。其实在交友中我的表现大概还是过得去的，但是内心又是如此的不正常，非常矛盾我知道。因为即把对方当做随时可分道扬镳的人，也不断渴望在这段关系中得到治愈。我害怕会有一个要拯救我的人因为我的冷漠而离开。所以我能够如常人一样对别人的好意做出回应。尴尬的是，我并不能像正常一些的人那样适应。有时候的举动真的非常幼稚可笑，那是我无法平衡内心，一边热烈渴望一边冷若冰霜，永远的惴惴不安。然而我自信对你们也并没有什么亏欠，所以也不抱有什么遗憾。

综上所述这不过是一个碌碌无为的小人简短的一生中重要的人，乏善可陈。如果对谁都没有遗憾对任何事有没有向往的话，似乎是可以坦然的面对死亡。但是，我好害怕！