谁还不是个小婴儿呢？

        我和老公在一起三年时间，我从来都不是一个会做饭的人，两个人大多数时间不是上父母家吃饭就是点外卖。即便在家里我需要自己动手做饭的时候，也经常会煮小米粥、煮五谷杂粮吃。但是我老公比较偏爱吃肉，各种调料重的，肉多的。虽然我们没有在这个事上起过争执，大家你吃你的，我吃我的，但是多少对对方的饮食结构是有不满的，尤其是我对他，因为我自己学一些中医或者传统文化，对他肆无忌惮的吃肉更是嘴上不说，心里很抗拒。

        我的妈妈在这个点上对他的担心更多，因为妈妈很喜欢他，所以非常担心他的身体，总是和我说，把我说的很烦，因为我自己对这件事也无能为力。后来我妈妈在当着我老公的面说他的时候，我突然共情到了内一份不允许的烦躁和他自己也没有办法改变口味的无力感。一直到我怀孕，我的口味就更淡了，一点酱油味、肉味都闻不了，我俩更是吃不到一起了。但是我心里对他多了一份接纳和允许。

        前天我一时兴起，在家做了一顿饭，我努力尝试把调料放多一点，炒点肉，真的用心的去学着爱他，当时做完饭他特别特别开心，还开玩笑的说：这多不好意思，你都怀孕五个月了，还给我做饭。我突然意识到让我有爱的也是这个孩子，是这个在肚子的宝宝教我如何去爱人。总之内天他吃的特别的开心。我们在一起三年，对他来讲洗锅就像上刑一样，只要我不动，内个锅感觉可以放到长毛。尤其我做了饭他要是不洗锅，我心里总是很委屈，很不平衡。但是内天吃完饭他特别顺手的就去厨房把锅洗了，还边哼歌边洗锅，有史以来第一次把厨房也收拾干净了，而不只是单单的洗锅。我突然意识到内一句“你变了，你的世界就变了。”从做饭起我就没有委屈感，满满的都是想要他吃上好吃的饭，想让自己归位成为一个真正的妻子。他的潜意识自然也就没有了内一份对抗，因为我的潜意识没有压迫。

        昨天我在我爸妈家已经吃过了，他忙完来接我，我说你想吃啥，他说他自己点个外卖吃，我说没事你想吃啥给我说，我给你做，我刚刚吃的太饱了，需要活动一下。他好开心的说真的吗？我说真的我们在一起这几年，我越来越了解他，他的生命属于无意识扩张型的，对度没有概念。然后他就说想吃我前一天做的饭，但是他希望肉多多的，就去买了很多的卤肉，很肥很肥的肉，我其实当时内心有点抗拒，因为我知道这样做出来不会太好吃，但是我既然已经答应要给他做饭了，心里就安慰自己不要吵架不要评判他，允许他，我只负责用他想用的方式来爱他就好了。

        回到家，因为他知道我我孕反见不得肥肉，就自己把肉切好，放在碗里，告诉我说：“老婆，我把肉弄好了，一会你直接拿碗倒就行了，就不用手碰了。”你看这个200斤的男人像不像一个小孩子，只要你用心对他好一点点，他就无时无刻的站在你的角度去爱你，这就是每个灵.魂的真实的相貌。在蒸米饭的时候，我很喜欢用传统的方法，用双层蒸锅蒸，这样蒸出来的米饭熟的透，还有很浓的米香味道，就是有点慢。他特别喜欢新鲜的事物、高科技的事物，要用电饭煲，我说可以呢，呢你就蒸，我不太会用内个，就去炒菜了。

        他忙完米饭就跑来参合我炒菜，一会给菜里加酱油，一会给菜里加味极鲜。放以前我大概已经发脾气了，肯定会说要不就你来做，在这指手画脚的干啥。因为我清楚的知道做出来一定不是前一天他觉得好吃的内个味道了，但是我还是没有说话，安抚自己说无伤大雅，只是一次做饭而已，就当玩了，陪着他玩开心，怎么开心怎么来，反正又把他饿不下，最主要的我又不吃。

        最后出锅的菜超级难吃，简直就是黑暗料理，米饭也是稀的像稀饭，还夹生。给他把饭端上桌，他说咋感觉今天不咋饿，哈哈哈哈，可不是呢，这么难吃怎么饿。我又把米饭按我的方法回炉了一遍，好歹是能吃了。他多少吃了一点，算是自己给自己挖的坑。我依旧没有起任何烦恼的去洗锅，洗锅的时候我就把米饭、菜全部都倒了，还故意问他，剩下的米饭、菜你明天还吃不……

        到今天我再回忆这件事，真的是内一句话：谁还不是个小婴儿呢。我们都以为自己是好几十的成年人，我们也都以为身边的人也都是成年人，实际上，每个人都无时无刻的带着原生家庭的好与坏在复刻着父母的、童年的印.记活着，无一例外。当我们想要成为一个好妻子的时候，我们要扮演好一个好妈妈的角色、还要扮演好一个好女儿的角色。当我们想要成为一个好丈夫的时候，既要扮演好一个好爸爸的角色，还要扮演好一个好儿子的角色。当我们想要成为一个好父母的时候，我们要先成为自己的好父母。

        也正是因为这一次做饭老公特别的开心，让我突然照见了他对我的那一份包容和爱，我们结婚的时候其实我的内在就是躺平的状态，唯独被恐惧驱使看起来我还在做一些事，但其实大多数时候我都是精神匮乏，身体无力的状态，而他从未因为我不赚钱有过一丝丝怨言，反而是我总会对他输出一些伤害。身为妻子我好像从未让他回家吃上一口热乎饭；总是在家里干一点活就生气为什么他不干活；他赚再多的钱回来我也从未心疼过他，反而觉得他掉钱眼里了；他在家里发脾气的时候，我也从来都没有真正的心疼他，问问他是不是需要一个拥抱，或者需要一个倾听者；好像在我这里，他做的一切都是理所当然的。

        自从我躺平以后，爸爸的无奈我看在眼里却也无法振作让他心安；自从我躺平后，妈妈通过不停的学习成长，虽然允许了我的躺平，却也恐惧我的躺平，不断的在告诉我，为我设计三年后或者五年后的出路；而我老公从未对我躺平有任何的反馈，我干什么都支持我，我什么都不干也不影响情人节收他送我的99朵玫瑰。以前我总说他没有感受被爱的能力，直到今天我才意识到，一直以来没有感受被爱的能力的人是我自己。

        所以好好疗.愈自己吧，只有当自己内在那些我们从未看见的创.伤被我们疗.愈后，才能升起巨大的爱，才能真正做到：无分别的爱。真正的在面对自己、面对家人、面对生命升起满满的慈.悲心。