2021-04-08

太久没有记录自己的生活，都有点忘了

今年最大的感受就是2021年真的不好过

踩着2021年的开始我生娃了，我们的女儿很可爱，现在两个多月，已经知道和我互动，咿咿呀呀回应我说的话，还会自己开心的笑了

然而我并不开心，甚至有点抑郁和自卑

从自己一个人准备待产包；待产回家自己做饭，每天吃两顿；想吃点排骨半个月都买不回来；疫情不能去定点医院产检/生娃；再到后来生完孩子的一系列事情，我真的想不开

生完孩子第七天开始自己带娃，原因很简单也很复杂，婆婆没有帮我带娃的意识。

不得不说婆婆家真的挺重男轻女的，嘴上说男女都一样，但是我刚出院回家，大家就围着我女儿说，看她这头型下一胎肯定是男孩。。

老妈从我生产前就在医院照顾我，后来跟我回婆婆家。我妈在婆婆家照顾我期间，我婆婆没有帮任何忙，哪怕是给我倒杯水，而且连一句亲家这几天你辛苦这种客套话都没有。从医院回家第三天，我妈感叹一句在这照顾你比我去别人家当月嫂还要累。听到又自责又心痛。当机立断让我妈回家了。回家那天早上，我妈在我家吃的粥和咸菜。。。

接下来我老公开始帮忙带孩子，婆婆一如既往的忙着她的事情，几天下来老公眼看着瘦了，而且很憔悴。我很心疼，而我也开始出现手指关节疼痛，肩颈疼痛和脚踝冒凉风这些月子病，大年初二我让他把我送回了娘家。

期间我因为做核酸让我婆婆照顾过两次孩子。第一次，已经提前说好几点出门。我都出门了，她还在厨房忙着什么东西，孩子一个人在房间睡觉，那个时候孩子才18天。第二次，我确定下午2:00要出门做核酸，她13:58跑到我的房间说要去奶奶家帮忙捏饺子，我说我马上出去做核酸了，她说我老公还没回来，等他回来才能去，她先去帮忙捏饺子。很巧我老公14:10左右就回来了，那个时候她已经不在家了，她让我小姑子看着孩子，说孩子哭再给她打电话。虽然从奶奶家到我们家只有10min的车程，但是哪怕一分钟我也不愿意看到孩子醒来没有人陪在身边。而且帮忙捏饺子比看孩子还重要么，我很不解

回到娘家半个多月，快出月子的时候，我婆婆那边告诉我正月必须在婆家过，不然死公公。我不知道我公公的生命为什么和我联系在一起，我竟然能影响我公公的生命和前程。因为这个事儿我老公和家里吵了3次，我不想让我老公为难，下五楼都有点气喘的我选择自己坐高铁回婆家，回去那天我刚刚出月子第二天。

奶奶爷爷对我真的很好，回家后，他们已经捏好我爱吃的茴香饺子，还准备了一堆好吃的让我带上。奶奶 大姑 二姑都在问回家住几天吧，啥时候回来我去接你，我婆婆没有说话。那天还有个我不认识的客人，我婆婆当着所有人的面问我，孩子还哭么，我说饿的时候会急着哭。我婆婆说脾气这么急应该是随你吧，我们宗哲脾气可不急。我很不开心，没有理她，不是我太小气，而是因为她已经不是第一次这么说我。之前当着我妈的面，就说孩子一直哭，脾气挺怪，应该是像你吧，你脾气怪不怪，宗哲脾气可不怪。

因为孩子在娘家，我第二天就要回去。本来打算公公婆婆开汽车一起回去，顺便看一下孩子，但是因为大雾天气不能上高速，所以我自己提前买了早上7:00多的返程高铁。返程前一天晚上，因为我高铁比较早，我跟婆婆说早上不用做饭了太早有点麻烦，她嗯了一声。第二天早上她告诉我我房间有水，让我带杯水走。没吃饭我空着肚子坐高铁回家了，我爸开车去接我，问我吃饭没，我说没有，他没说话，能看出来他有点生气了，马上带我吃去了早饭。

然后一直到前一段时间，婆婆有一天晚上突然跟我说第二天和爷爷奶奶来我家，而在这很早之前我就和天歌约好，她从北京回来来我家看我，因为爷爷奶奶也要来，所以我推了天歌的约。然后联系我爸让他请假回来准备饭菜，然而所有准备工作都做好了，大半夜我婆婆忽然又说有事儿不来了，我当时。。。。

然后又是一个晚上，她告诉我第二天来我家看孩子。孩子的裤腿跑到小腿肚子上，她看见就说哎呀裤子怎么这么短呀，腿可不能漏在外边，然而除了出生前买的几件衣服，后来她并没有给孩子买过一件衣服或者一双袜子。嘴上说是来看孩子，却一件给孩子的东西都没有。带来的东西几乎都是我奶奶他们准备的。他们真的只是看一下孩子而已

直到现在婆婆他们自始至终从来没问过一次 什么时候回来

这些事儿一度整得我特别郁闷，我不清楚是重男轻女还是我做错了什么，每天晚上躺在床上这些事情就在我的脑海里转呀转，挥之不去，眼泪就不自主的流出来。我甚至有一天一直在想自己从楼上跳下去会是什么感觉，而刚好那天我妈突然跟我说如果白发人送黑发人得有多么的难过，然后给我举了几家的真实案例，后来我慢慢的回过神来。我也会考虑如果我放弃生命是不是就可以真的解脱，然而我内心又有太多的不舍。所以自己判断应该是得了产后抑郁吧，但是这些事情我不知道该跟谁说，我忍在心里。后来我买了耳机每天听相声转移注意力才能快一点入睡。现在想想还挺后怕的，还好自己没有死

之后就是我妹妹的事情，学校谈恋爱被叫家长，回家反省，又被老师在抽屉里翻出言语很出格的纸条，到现在也没有回学校。我妈为她的事情求了很多人至今还无果。关键直到现在她自己还觉得是老师故意针对她，还觉得自己谈恋爱很正常，更甚至还抱有一丝幻想能回学校。我想如果是我，我已经无地自容了吧，巴不得赶紧脱离这个环境，而她还想着回去。

回想整个产假，我觉得我的内心从来没有消停过，现在的我负能量真的很重，我已经不是之前的我了