我曾经颇为自负，秀才气十足。
然后放下自负后，又形成“自我攻击”的奇怪惯性。
很久无法穿越。
每次事情完成得不咋样，我都会反复纠结，跟祥林嫂一样失魂落魄，缠着那些无可奈何包容着我的人，絮絮叨叨，没完没了。
然后:
A说:别对自己要求太高了。
B说:你已经做得很好了，真的。
C说:是不是因为从小被太严厉的要求，所以你现在不肯放过自己？
D说:你做的挺好了，还不满意，那我干脆别活了。
E说:人生嘛，洒脱些，别太难为自己。
F说:对自己这么不满意，那就继续努力呀，说这些废话有什么用？
G说:别想了，吃顿好的啥都忘了……
H说: …………
我听着这些话，濒临绝望。
每次对自己不满意的时候，我都要把自己剖析个底朝天。辗转反侧，夜不能寐，一低落就是十几天。
后来，我常找的那几个“容器”，要么装聋作哑，要么目光呆滞，要么比我还沮丧地反问我:祖宗，你直接教教我，怎么回答你？
我彻底绝望。
我对自己不满意，我快抑郁了。
面对每件事，我都恍惚茫然，仿佛一只漏气的氢气球，晃晃悠悠半死不活的落不了地。
不专心，干不好，骂自己，蔫一阵……
又不专心，又没干好，又骂自己，又蔫一阵……
再不专心，再没干好，再骂自己，再蔫一阵……
成果不好，我沮丧……
偶尔成果好，我又底气不足……
特么的大半年过去了。
直到有一次，七姐连环炮的给了我一段话:
虽然没有努力得让你自己满意，但你是个多幸运的人啊！你怎么不琢磨琢磨，你怎么得到大家的爱的呢？也许没人失望，比如你从未让我失望，是你小看了对方！
最后，她实在没时间再听我悲春伤秋，扔给我最后一句话:
纠结最要命，干活治百病，滚去备课！！
……于是我滚去备课。
当我拿起久违的笔，把十几页纸写完，果然管用。
我仿佛打开了任督二脉，开始专注做每一件事，认认真真开始，认认真真结束。
郑州的课程，全情投入，成果不错。
濮阳的课程，全情投入，成果不好。
可我内心一样安宁、喜悦。
我知道自己用心做到了什么，虽然可能暂时看不到。我更知道下次可以提升的是什么，可我也更不会因此否定自己的这一次。
我收获了一份笃定。
终于也自然而然的穿越了“自我否定”。
也许与童年有关，也许与原生家庭有关，也许与结果有关，也许……其实，都已经无关。
我终于清晰了自己，当我揣着明白装糊涂，把爱我的人当树洞时……其实我啥都明白，我知道我自己就是想借着难过借着倾诉再偷会儿懒。
可是只有认认真真抬起脚，踏踏实实去走路时，我才能真正放下了“自我否定”。
我沉下心做了所有我能做的，我为世界种下了种子，有人能因我收获果实。
我也因此能坦然喜悦的收获曾被别人种下的果实。
放下“自我否定”的终极方式，不是寻求更多安慰，不是深挖根源和依赖疗愈，不是自我麻痹和自欺欺人，不是用旁门左道制造虚假繁荣……而是沉下一颗心，用尽全力把能做之事做到问心无愧。
没错儿，时间看得见一切
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