不想让孩子做什么,孩子偏偏就是要做。明明总是跟他讲不要拿着画笔往自己身上画,会不好洗,转头就画得全身都是;明明总是跟他强调画笔不能吃,下一秒马上塞进嘴巴。于是开始上演常见的家庭教育三部曲:耐心讲道理——批评指责——武力解决。
然而我们不断被告知,打孩子的弊端太多了,批评指责也是不利于孩子发展的。既不能打,也不能批评指责!好,为了孩子能够健康成长,老母亲们学着按捺自己的怒火,强迫自己冷静下来,耐心地给孩子讲道理。
却发现讲道理竟然也没有用!老母亲们简直要吐出一口老血。
我都跟他讲了八百遍了,他还是不听!
跟孩子讲道理简直是“对牛弹琴”!
油盐不进!不管你怎么说,他该怎么做还怎么做!
为什么你已经耐着性子讲了那么多道理,孩子却总是不听?反而每次一讲道理,孩子就跑过来捂你的嘴;冲你喊:“妈妈!别说了!”甚至开始变得越来越不耐烦,哭闹、打滚,总之就是要做那件你不让他做的事情;就算情况好一点,也无非是不跟家长对抗——要么直接走开,要么就把耳朵关上,什么都不听,下回该怎么做还怎么做。这到底是为什么?
你跟他讲道理,他跟你谈感情
我们跟孩子讲道理的时候,常常会忽视他们的需求和感受。我们只是看到孩子出现了不符合我们期待的行为,希望能够通过讲道理来说服孩子,让他们知道什么才是“正确”的,从而自动去达到我们心中的标准,换句话说就是我们期待孩子听话。只要达不到目的,就一遍一遍地重复,完全忽略孩子的需求和感受。
然而,讲道理的时候忽视孩子的发展需求,孩子是不想听的。就像文章开头提到的那个在衣服上随便乱画的孩子,他的需求是探索——哇,画笔不仅可以在纸上画,还可以在衣服上画呢。这漂亮的颜色能不能吃呢?尝起来是什么味道呢?这个时候,无论家长跟孩子讲多少道理,孩子都不愿去听,转头继续去画,因为一旦我听你的道理了,我就不能尝试我感兴趣的东西了。好吧,只好留下气愤的老母亲“独自美丽”。
讲道理的时候忽视孩子的感受,孩子不愿意信任家长。明明是陌生的阿姨戏弄说要把自己带走,自己气急了才大声吼起来,结果家长吧啦吧啦讲一堆要懂礼貌,懂礼貌的孩子不能冲着阿姨喊的道理,孩子就更加委屈起来了,这个时候谁还有心思听你讲道理,不跟你发脾气就是给你面子了!
对自己没有的经验,我无法理解
父母所讲的“道理”对于孩子们来说可能只是一种无法理解的自言自语。因为在6岁之前,孩子们的抽象思维能力非常非常弱,他们难以理解自己没有的经验。
心理学家皮亚杰说,孩子只能从自己出发看世界。他也认为儿童对自己没有的经验是不能够理解的。
上次和童童妈聊天,她上来第一句就是“气死我了!”原来童童最近一直催着妈妈给自己买双鞋,要是彩色的、带着漂亮图案的鞋子,因为幼儿园的小朋友都说她的鞋太丑了。童童妈说:“她想要的那种鞋很便宜,穿起来一点都不舒服,我给她买的都是贵的、名牌的,穿起来很舒服!我给她讲道理讲了很久,让她知道自己的鞋比别人的鞋好很多,可她还是一直坚持让我给她买,一天提醒八百回,现在还在跟我发脾气,你说她怎么不知好歹呢?”
我问她如果让孩子试试会怎么样?
她愣了一下,答道:“倒是也不会怎么样。可是孩子不舒服啊!”
我知道她担心孩子不舒服,但是她似乎忘了孩子的需求,我提醒她。童妈说,她只管好看呗。
我问她,孩子有没有体验过我们嘴里所说的“不舒服”的鞋子,她告诉我没有。
童童妈马上领悟我的意思,笑着说:“行,我让她试试。”
孩子从来没有穿过“不舒服”的鞋子,还难以理解竟然会有鞋子是不舒服的,所以她无法理解妈妈重复讲的道理。
现在的孩子真难伺候,打也打不得,说也说不得?我们还能怎么办?——优秀的父母都是不讲道理的。
了解孩子的需求和想法
了解孩子的需求和想法,然后针对孩子的年龄阶段采取不同的方法,孩子一岁、三岁、六岁出现同一个问题,解决方法肯定是不一样的。
比如,一岁多的孩子到处乱画,他并不认为这是一种错误的行为,只是有探索需求,这个时候,家长只能尽量给孩子穿好小罩衣,给孩子提供伤害性小、并且容易清理的材料,以满足孩子的发展需求。而如果六岁的孩子到处乱画,他也许是想要引起你的关注,这个时候给予孩子关注,并且让孩子知道除了这样极端的方式,还可以怎样让家长知道自己需要陪伴了。
提出自己的意见,让孩子自己进行选择和体验
已经提出过自己的意见,但童童依然决定要买一双漂亮的鞋子,于是童童妈一回去马上就给童童买了她想要的漂亮鞋子。没过几天,童童妈妈一脸兴奋地告诉我:“你知道吗?我按照她的要求给她买了一双好看的鞋,很便宜。她穿了一天回来告诉我穿新鞋不舒服,不穿漂亮的鞋了,要穿舒服的鞋。果然让她自己试一试比讲道理容易多了。”
我为她开心,只是一直没想明白,舒服的鞋,没有漂亮的吗?
不过这个案例告诉我们:如果不是什么原则性的问题,让孩子尝试一下,比起辛辛苦苦给他们讲道理要有效的多。很多事情只有孩子感受过了,才能真正的理解,这时候这些道理他才能够真正内化成为他们自己的东西。同时,也千万不要忽视了孩子的需求,感受和想法。当然有些成长需求,家长如果不清楚的话,很容易会误认为孩子是在故意捣乱,所以了解孩子不同成长阶段的成长需求也是非常必要的。注意到这些,我们就会发现,孩子其实很讲道理。
孩子不是不听道理,只是家长讲道理的时机和方法不对,优秀的父母如何让孩子懂道理?
在孩子开心的时候跟孩子分享
在孩子情绪低落或者烦躁的时候给孩子讲道理,只会让孩子觉得“你根本不懂我的感受!”但是在孩子开心的时候分享,孩子就会非常乐意接受。
比如给孩子讲自己小时候的囧事——因为耍酷不愿意穿厚的衣服,结果把自己冻感冒了,生病好几天都不能出去玩。孩子听着爸爸原来也有和自己一样调皮的时候,更愿意跟爸爸亲近,这个时候,孩子也就更容易接受我们想要传递给他们的道理。
请绘本和孩子对话
我们可以借助一些孩子喜欢的方式,来让孩子轻松懂得道理,绘本就是一个很好的选择。就像成人,我们也不大愿意听别人讲道理,但是如果通过看电影来感悟这些道理,我们就会舒服很多。
而且绘本一般都会塑造孩子们喜欢的形象,很多内容都很贴合孩子的实际表现和心理。绘本的故事内容有趣、好玩,再通过精彩的画面展现出来,非常容易吸引孩子们的注意,激发他们的兴趣,孩子们在阅读绘本的同时,慢慢就会体会到故事中深藏的智慧和奥妙。
然而在孩子生活中,每时每刻都会出现各种各样的问题,挑食、不喜欢刷牙、不按时睡觉、做一些危险的事情、去超市总是要了这个要那个,在幼儿园和小朋友冲突、被老师批评、没有得到小红花......这些问题繁多又零散。
孩子每个时期应该读什么样的绘本?市面上绘本五花八门,应该怎么选?买回来后该怎么给孩子正确的引导?
如果有人能够把这些具有孩子常见的问题的绘本找出来,既能够帮助孩子轻松懂得道理,又能够帮助家长了解孩子行为背后的关键期,系统地引导孩子该多好啊!
现在!这个人我们找到了!!
歪歪兔联合北师大等机构发展心理学、学前教育专家,一起组建了关键期早教项目组,依据劳伦兹关键期理论,按照中国儿童的身心特点和成长环境,结合国内外半个多世纪的理论与实践成果,研发出了适合中国孩子的关键期家庭早教产品【歪歪兔情智乐园】。
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