我不要了

世间有诸多难解的题目，其中婆媳关系似乎总被提及，如同难以解开的谜，令人困惑。我偏不信邪，总觉得真心换真心，凭我一己之力，谜团必定迎刃而解。然而，几十年的光阴流转，其中的复杂远非我所能想象。如今我决定放手，该做的我已做了，至于回应，我不要了。

结婚后，我如那不知疲倦的蜜蜂，围绕着家庭的花园忙碌。婆婆没读过书，可能是从小就苦变得很计较小利，年轻时她的自私常引起家庭邻里事端，幸好有公公宠着也就一次次化解了，但给我先生两兄弟留下了童年的不愉快印记。公公因病走了后，我深知婆婆的无助，想着凡事皆以她为先，嘘寒问暖，事无巨细，我尽可能做好，希望看到她快乐的样子。然而，那慈祥的面容，似乎总笼罩着冬日里的一层薄雾，既不易察觉又让人感到丝丝寒意，她总有各种事情不开心，如果暂时没有她能找出千般理由给自己找不开心。退休工资算错没，小儿子能找到对象吗，楼上租户在阳台放洗衣机会漏水下来不，隔壁邻居装空调会扰民吧，如此种种，婆婆都能无端发火，话语尖刻，搞得家里经常气氛压抑。我跟她交心，跟她交底，小叔子的事有我们呢，她的养老金自己攒着就行，邻居的行为看不惯就搬走。每一次她都可以释怀几天，很快又进入下一轮苦恼。儿子们有时跟她争辩，我始终站在她一边，宁可委屈自己，也会满足婆婆的任何需求，但是她的回应，却常常令我感到心寒，似乎在她的心中，早已筑起一道坚固的城墙，将自己的利益置于一切之上。我虽有心感化，但终是力不从心。

丈夫与小叔子亦是看在眼里，觉得我太过委屈，他们的母亲啥样只有他两个懂，认为我做得太多，反而宠坏了婆婆，让她的言行变得肆无忌惮，我苦笑，心中五味杂陈。这些年，我总跟婆婆说，公公虽然不在，我们会让她生活得更好。为了这个目标，我放弃了多少自我，又有谁知？那些夜深人静时的叹息，那些独自面对不被理解的坚强，都化作了岁月的尘埃，悄无声息地落在我的心头。

春节后，我先生的工作有所调整，他终于有大把的自由时间，于是提议我不要再直接照顾婆婆，说他们两兄弟能够胜任这个工作。直到此刻，我意识到或许我是该换一种方式去面对这份关系。我试着应允了，但我万般不放心，总觉得男人不够细心，难以照顾好婆婆。然而，随着时间的推移，我渐渐发现，没有我的干预，他们的生活似乎也还正常，婆婆身体还算康健，虽然时不时盼我过去偶尔会有怨言，但总体而言，已是大有改观。而我的生活，没有了那些琐碎而无尽的付出，没有了每天的精神压迫感。我得以有更多的时间去做自己喜欢的事情，我开始阅读和写作，开始健身和旅行，开始尝试那些曾经被忽视的美好，真切感觉到了从未有过的轻松与释然。

前几日，我在一本书籍中读到一句话：“世间事，不如意者十之八九。”心中豁然开朗，原来，这世间之事，本就没有绝对的公平。我所执着的完美或许从一开始便是一个错误的期待。

婆婆依旧如故，时不时会听我先生抱怨，但我不再纠结于她的态度，我只管做到问心无愧。如今的我，已不再是那个一味付出的自己，我珍惜每一次与家人相处的时光，也享受独处的宁静。“我不要了。”这不仅是一句简单的宣言，更是我内心的蜕变。