从去年开始我被贴上了“内向”的标签，但是我都不以为然，心里偷笑他们看错了我。之后陆续收到了这个标签，我总是在想是他们和我不够熟悉，不了解我而已。可是慢慢的我也感觉到自己好像真的变了，变的陌生，变的令自己不喜欢了...
上个月末堂哥来北京出差，正好赶上周末，所以我们小聚了一下；他说我变了，变的内向不像以前那么活泼了，回家也总是宅在家里。可是我对自己是否真的内向还是半信半疑，因为我和闺蜜还是无话不谈，和老同学还是互相调侃，我觉的我还是那个乐活族的自己，只是现在身边没有人陪我玩而已。
今天心情很低落，说不上原因。想找个人说话，所以就在微信上找我的铁磁（驴子），因为她很了解我，可以说是懂我；有什么事都想和她交流，但是大多数时间我都害怕我的坏情绪带动了她，所以就不找她。
我：我不想学习，好懒，提不起精神，疲惫，好像心情很低落，但是我不知道为什么；和我说说话吧
驴子：怎么了，你说我听着（铁磁给我的安全感，很暖）
我：其实不知道说什么
驴子：我明白了（这句明白了，逼出了我的眼泪）
......
驴子说她确信我现在真的内向了，所以我终于从内心接纳了这个词。但是又讨厌这个词，它让我感觉到自己很陌生。这一刻我很想做回曾经的自己，那个时刻挂着笑容的疯女孩，可是我把她弄丢了，不知道还能不能找回来？
曾经的我是同学眼中没心没肺的乐活族，她们说我好像从来没有过不开心的事；曾经的是家人眼中的话匣子，只要一回家就缠着他们碎碎念；曾经的我很自信，走路抬头挺胸，狗（另一个铁磁）常常奉承说我有气质；曾经的我还有一个男朋友，常常幻想和他结婚的场景，可是最后我被劈腿了；也许从这以后我就开始改变了吧...
被劈腿了将近半年，才被傻子一样的我发现，就知道我有多么没心没肺了。在朋友空间偶然发现一个 QQ号，凭我对前任的了解和女生天生的第六感，觉的是那个我无条件相信地人的账号，于是我像挖宝贝一样翻遍了他的整个空间，从侥幸心理到心灰意冷（说的有点严重了，嘿嘿）；翻遍了他和女友所有甜蜜的留言互动，仔细查看了他女友的照片，确实比我好看，比我时髦，哪里都比我好，至少那时是这么认为的，但是现在一点都不这么认为了。因为是异地，所以分手都是电话说的，我问他这又是何必呢？他的话语中全是不耐烦。我没有骂他也没有哭，挂掉电话，拉起床帘哭了。自尊心很强的我对同学说我在看电影，那晚我没吃晚饭...
不知何时起我变的不愿意主动和别人沟通，喜欢拉起帘子待在自己的小空间里；不喜欢出去逛街，被舍友拽着坐到地上也不去；从此患上了懒癌，除了上课都不愿意出宿舍。但那时的我除了有一点点宅外，没什么大的变化。好像从小到大身边太热闹，喜欢上了一个人的安静。舍友不知为什么都陆续分手了，最大的原因可能是异地吧。从此我们宿舍只要一谈到感情，就是各种吐槽，听着每一个人发言，然后哄然大笑；熄灯后的卧谈会总是开的有声有色，这也使我们舍友间的感情很牢固；虽然现在不在一个城市，但是偶尔的一次联系也不会感到有任何的疏远；可能今后再也不会相见了，但是有这些回忆就足够了。亲爱的舍友相信我们一定都会幸福的，毕竟我们都是那么的善良。真的好想你们呢！
时间很快到了实习期，班里就我和傻菲留在本地实习了；是去市社保局做数据维护，当时还幼稚到和老大耍小脾气，幸好老大一直挺包容我。可是傻菲和老大一直不对付，就离职了；从此留我一人奋战，除了同事调侃我外，就是闷声工作；从那时起性格真正的就开始改变了吧，变的更加安静了。到最后一个学期，我辞职回校复习，准备上岗考试，但是大多数时间都是和舍友在蒙头睡大觉。想想大好的时间浪费的真可惜，还耽误了练车。大学生活草草的就结束了，一无所获，现在回想起来真是愧对父母，愧对自己。
因为本身就不愿意参加考试，所以落榜对我来说没有什么冲击；只是老爸对我的态度大转弯，让我内心适应不了，所以有一段时间都在跟他赌气。其实心里清楚是我让他失望了，辜负了他对我的期望，可是我还是接受不了他对我爱搭不理的。来北京他也不怎么支持，我也不愿意用他的钱，所以执拗的去了深圳，为自己攒生活费。三个月的进厂生活更加坚定了我来北京的决心，12月6号我只身一人从深圳来到了北京，开始了北漂生活。到了北京才通知家里，老爸接完电话只是以嗯做答，我知道他很生气，很长一段时间他都不接我电话，这让本就无助的我更加难过，但是那是的我精力充沛，一心想证明自己给老爸看。春节没回家，把基础班的内容复习了一遍。好在老爸最终还是抵不住我的死皮赖脸，原谅了我，开始给我打电话了，那次挂完电话我哭了。希望时光善待我的父母，希望我成长的速度要比你们老去的速度快。
不知道我乱七八糟的写了些什么，但是心情好像没有那么糟糕了，看来码字还真是不错的释放途径。可是我不知道还能否找回曾经的自己？
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