不想做女儿

原计划要请假了，但最终还是决定写一写！

我知道这个题目会被批，但却是我的心里话！心里念过很多遍，但还是一直拖，拖到最后才敢写出来！

我讨厌我的妈妈，从她身上我能看到自己各种不喜欢的状态，反思自己也有此毛病时，我就开始讨厌我自己，各种不想继续！

臭显摆！说话扩大化，一点儿说成很多！白细胞0.85低说是没有！说话没有标准，也许文化水平低，我不想判定，但我更不想参与这种谈话！我选择沉默！

医院是个可以让人心静的地方，特别是深夜，此刻，妈妈躺在病床上，医生怀疑是急性败血症（血癌），我守在这里，完全是责任驱使，而非爱！

看到这里，是不是要开始招黑！

我爸妈在我两岁时离婚，不想评判谁对谁错，我最终是跟着奶奶长大，妈妈基本上从未管过我，偶尔会看我下，幼儿园一次，被吓得好几天不敢去上学，一开始都是恐惧状态，小学有过一两次吧，初中高中我长大了偶尔会去找她要零花钱，大学从未看过我，结婚时她单独请了几桌，一直到我生孩子才开始接触的多些，但我还有爸爸和所谓的后妈（我尊重她，此处应该称为养母），我们生活在一个四五线的小县城，抬头不见低头见，我从小都是看别人脸色，靠哄别人开心长大，我不想我的孩子像我一样累，我不想告诉他在这个姥姥家不能提那个姥姥，孩子很纯真，我想保留最简单的爱给他，给他最具安全感的一个家！所以我毅然决然的离开我所谓的家乡，去了我们省会，这一两年刚刚站稳脚，逐步走向正规，慢慢越变越好！

话题有点儿偏，认识我的人了解我的人，都从未想到我是离异家庭的孩子，再一次揭开伤疤讨论这么多，好疼！但希望能得到谅解！

妈妈今年59岁，身体一直壮的像头牛，然而这次却得了大病，其实她生病我没有生气，也不应该生气，而是她一直借高利贷去做所谓的融资，十几二十万都没了，仍然借高利贷去做，我说多少遍都不听，现在得病了，作为一个老人，竟说我一分钱没有！我无语！我立即反思自己，我老了会不会像她这样坑我的俩儿子，不行，我坚决不能这么做！

我愈加憎恨自己，今年35岁了，上有老下有小，而我却没有任何的风险抵抗能力，遇到大问题一下子就倒！我很难受也很自责，难受自己没有三头六臂，自责能力不足，不能保整个家庭的安稳！

与此同时，我开始害怕，我妈又嫁人了，今晚叔叔八点才来送饭，其实我是特别害怕的，我担心他不再来了，我该怎么办，我不知道这种半路夫妻到底能有多远，感情到底有多深厚，好在我叔来了，仅一顿饭我又买我叔的好了！

夜深了，叨叨这么多，心里舒服了很多！老二13个月了，第一次需要离开这么久，也许要断奶了吧，不仅心理难受，生理上也更不舒服，希望能顺利断奶，刚才视频他一直闹着不睡，我知道他在等妈妈，而我却回不去，干着急！总会有这么一天，希望他也能好好的！

需要休息了，虽不想做女儿，但不是想不想的问题，不管有没有爱，我都得履行好我的职责所在，明天还有一场硬仗要打！

我就想知道，血癌，是你吗？！明天见！