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你有没有遇到过这样的情境：进入电梯时，偶尔会照面的邻居已经在里面了，他笑着对你说：“早上好啊。”你也礼貌性地回他：“早上好。”然后，就没有然后了。你为了避免尴尬，还假装低头看一下手机，表现出自己有很多信息要回复的样子。
上班时，你在离单位最近的停车场或公交站，恰巧遇到不算特别熟的同事，于是，你们一起往办公楼走去，你平时只是听别人说过他的一些事而已，这时候到底该说些什么呢？真尴尬，你觉得这段路前所未有的漫长。
我想有这样烦恼的人，应该很多吧。我所教的大学生们也有这样的困扰。老实说，青春期时的我也是这样的。
事实上，前面所提到的那些场合中，需要发挥的并不是什么谈话技巧，而是改变你的思维方式。
思维方式转变一：在闲聊中再多加一个话题
例如，早上出门上班时，与住在附近的人擦肩而过，一开始，当然是互道早安，之后，就是重点了（在打招呼后再加一句话，再来一点话题吧，什么都好，谈那时候正好看到的东西也无妨）。
例如下面这样的对话。
“咦，这家店好像在改装啊。”
就像这样，多加一句话，然后对方也许会接你的话：“嗯，这家店好像要变成一家主题餐厅。”
“又是给年轻人消遣的地方。”
“是的呢，我还挺喜欢这种主题式风格的餐厅的。”
“开张后，得去一次看看。”
“好啊，什么时候一起去呗。”
“行哎，加个微信吧。”
光是这样几句对话，单纯的打招呼就变成了“闲聊”。
在打招呼后进行的“+a”，是很短暂的互动，以时间来说，约五到十秒钟。但是，只要有这短短五秒的“+”、有打招呼以外的对话，双方对彼此的感觉就会有很大的不同，会觉得消除了彼此间的隔阂，也会觉得“这个人感觉还不错”。
平常只是形式上打招呼的人，和有过这种短短几句闲聊的人，两者在双方心里对彼此关系的认定也会不同。这就是所谓的人情。有过几句闲聊，对方的定位就会比“只见过面的人”还要更上一层，也会因此产生安心感、信赖感。
思维方式转变二：不要总是说“不”“但是”
假设，有个朋友这样说:“之前，我去看了引起话题的电影X，没想到很有趣呢。”
正好你也看过这部电影，但是却觉得很无聊。
好，这里是重点。如果你只在意自己的喜好，像这样回答:“X吗？那部电影很无聊，要我来说的话，就是部烂片。我没办法接受电影里要表达的那种观点。”那么，这段谈话也就差不多结束了。
不过，如果你这样回应，场面就不会很尴尬了：“剧情是没什么起伏，不过主演的XX演得很有味道呢。”“先不管演技如何，画面实在很棒。”
那么，话题就可能这样继续展开:
“对、对，我觉得演父亲的XX很棒。”
“XX的确是不错，但OO也很出色。”
“那种画面的冲击力，果然还是要通过大银幕才能感受呢。”
这里的重点是，闲聊时“不要一开始就否定对方，不要先从反对意见说起”。如果自己明明在聊喜欢的事，却一开始就说“不、不”、“不是那样”、“我不觉得”，结果原本想营造气氛，反而是在搞破坏。将对方的话转向正面方向，他也会心情愉快地想再多聊些相关话题。
因此，即使是没兴趣或讨厌的话题，也要把“肯定回应”、“先表示同意”作为大前提。
思维方式转变三：提高注意力的方法，就是刻意插入闲聊时间
我在大学授课时，一定会在课程中开辟一个像是“闲聊时间”的时段。反正学生本来就想讲话，想聊天。
人在说话时就不会想睡觉。上课时，比起课程内容，学生也比较容易记得老师偶尔夹杂的闲聊。
无论是谁，都无法长时间集中注意力。学生更是由于一直在听课，脑子里满满的，某种程度来说，无法长时间集中精神也是难免的事。
50分钟的课程，从开始到最后，都要一直集中精神，说起来是很简单，做起来却不容易。对于能按照自己节奏讲课的老师来说还好，但对听课的学生而言，他们觉得办不到，也是情有可原的。
因此，我在50分钟的课程里，会先讲课25分钟，然后利用10分钟，给学生各式各样的题目，让他们讨论，之后再继续讲课。
也就是说，我是在课程中制造出闲聊时间。不过，因为有指定题目，所以虽说是闲聊，却也不是让他们漫无边际地聊天，必须要一边提到和题目有关的相关信息，一边展开闲聊。
即使如此，学生还是如鱼得水般地聊得很起劲，比听课时有精神多了。在闲聊时间后，每个人的注意力都提升了，能够专心听课。这是因为闲聊让他们转换心情，也让他们的脑子动了起来。
而且，这样做，我还能和学生走得更近一点。
思维方式转变四：所有的聊天都是在聊尊重
在聊天中当一个'倾听者”， 将聊天的主动权让渡给对方，并且根据对方的情绪适当地牵引|话题，让对方在与你聊天时既不尴尬、又能感觉到有趣。
①'hi, 南方姑娘~” “你怎么知道呢?”
”因为你的朋友圈很感性呀，南方姑娘们心思都很柔软细腻的~”
②'hi~好久没有在餐厅遇到你了”“哎， 我最近没什么胃口”
'怎么了，最近有什么烦心事儿么?”
③“我最近养了只猫，有些事想请教你一下”“你怎么知道我也养猫呢?”看你办公桌上都是小猫的挂饰，我猜你一定是个称职的铲屎官~”
记住:从对方的信息点中提取ta有欲望聊下去的话题，同时可以合理地进行猜测、去诱导出对方更多的信息点。
这时候无论你猜对与否都不重要了，因为你的开场白已经诱导出了对方的聊天欲望，你猜对了会顺着你聊下去，你说错了ta也会笑着和你解释原因。
聊天不能由你强势地带领节奏，反而可以通过一个其他轻松的话题来侧面诱导出答案，这样不会暴露你强烈的聊天目的性，也能激起对方与你聊下去的欲望。
总的来说，会聊天的思维要分三点:
1、做一个善于倾听的人，从聊天信息中捕捉对方的意愿
2、做一个善于发现需求的人，从聊天话题中感知对方的情绪
3、做一个能够走进对方世界的人，从沟通交往中体察对方“不为人知”的一面
当你把以上三条深刻内化、为己所用，又何患聊天无词呢?
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