遗书

亲爱的包子：

如果有一天，我忘记你了，请你相信，我真的爱过你，只是，我承受不了失去你，然后再若无其事地与你聊着无关痛痒的生活大小事。

当初选择你，是你的死缠烂打和温柔细腻，可能这就是俗话说的死在温柔乡里。我并不知道我为什么会接受你，可能只是因为你是你。

分手后，我强迫自己把你分成两个人，也强迫把自己分成两个人。身边的朋友一直问着你，提起你，我要云淡风轻地表现得一切与我无关，但是内心却波涛汹涌地呐喊着不再隐瞒。我没有办法逃离他们看我的眼神，那种似是而非的嘲笑和讥讽。

我不能理解，为什么会活得里外不是人。我害怕戴着面具的人类，从他们身边走过，就像赤裸裸地暴露在手术台上。我倒是希望他们能把我剖开，但他们却只是拿着灯照着你、折磨你。

久而久之，精神衰弱，就更像一个神经病患者，窥探和害怕着与别人接触，在说每一句话之前，都会心跳加速手心发凉。

于是很多时候，我选择沉默不语，性情也有了很大的反转。但是却从来没有一刻为了自己而活。

我原本希望结束自己的生命，为自己活一次，但是庆幸我尚存一丝理性，我不能这样做，不能把我现在所有的痛苦转移到我的家人身上去。我不忍心看着他们不知原因的去承受我的死讯。

可是持有这些回忆，我根本就活不下去，这些回忆无法给我活下去的希望，我停留在回忆所虚构出来的场景中，不得自拔，但随着录影带的播放，场景的变动，都逃不开你离开的那一天。

看着周遭的一切，你的气息逐渐变淡，我死死的攥着你的物品，抱在怀里谁也不许侵入。

一个人与世界为敌的感觉，就好像瞎子一样，除了恐惧还是恐惧。但是这一切只是为了守住你走后空空如也的世界，真的很无助。

所以，我再一次选择了物理治疗，但这次，主动放弃我们的这一段记忆。

今晚是我最后一晚记得你，以后我还在这里，只是不记得你了而已。我希望能得到解脱。

爱你