流浪的心

我选择在这里放牧自己的心，实在无处可去。肉体在生活的夹缝中喘不过气来，只能让自己的心去流浪，去寻找一个安静的乐土，稍作休息。

也许只有和他冷战的时候，我才能过的稍微安静一点，放松一点。才能够舒缓我常年紧绷的神经。

最近，想的事情特别多。

是什么勇气让我选择了如此艰难的路。一步一个血脚印。

是不是我将感情看的太重了。可我过了这半生，并没有一天我是想要的。

无形的枷锁，无形的压力，无时无刻的折磨着我，快要窒息。

头痛，心烦。我在想，是不是得喝静心口服液了。就连出门都无力。

孩子捏完橡皮泥又让他去看古诗欣赏了。我蒸了米饭，继续摊在沙发里扣字。没别的意思，就想吐吐心事，矫情一下。

他出来进去，啪啪的关着书房的门。里面传来直播讲课的声音。他说都是为了我而学习。就连稳稳关门都做不到的人，我只想呵呵。说到关门，他总是很用力，啪啪的响。我很多次因为关门和他争吵。他说他在自己家连关门的权利都没有了，就连半夜也是啪啪关门将隔壁的我直接吵醒。这许多年来，从未改变。

我给孩子讲不能乱扔垃圾，他总是反驳我，男孩子要学的痞一点才不会被人欺负。总是和我对着干，说我人前装。当因为这个事也吵架的时候，我真的很无力，无奈，呵呵自己当年有眼无珠！

想要教育一个三观比较正的孩子，真的很难。也许三观正的人在这个社会很傻，会被人当做小白。可我也愿意教出一个小白，让他自己去分辨是非。

中午朋友他过来了，几十年的好朋友。吃饭的时候，我忍不住抱怨几句，他又开始板着脸闹矛盾。朋友喝多了，直接睡觉了。我起来洗把脸想带孩子出去玩一下，没想到他出来说出去有事，我说你不能骑电动，我们要出去。他便又半死不活的开始生气。嫌我讨厌。我就不明白，我到底还有没有自主权利，还有没有自我。还能不能过下去，这屁大事情，他不会好好说，也不会好好商量，又啪啪关住门了。

我就像嫁了一个独立的人。他我行我素，我不配合，他就生气。随时。

我和儿子住在他隔壁，我们在这个家没有话语权，因为我不会赚钱。他从来看不到我付出了什么，一个劲的得寸进尺！

我们是两组个体。我和儿子，他自己。

分居就不用提了，从生完孩子，就一直分居。我不清楚，这到底算什么婚姻。有时候自己都会觉得这样的婚姻好恶心。自己的生活好恶心。

对生活没有一点点的期待。一个人毁另一个人，就是这么简单。一味忍让，一味妥协只为了我可爱的孩子。

我到现在，甚至连对错都要想很久。说完话都要想很久。呆滞了。之前做生意头脑灵活的那个我，死了。现在的我唯唯诺诺，患得患失，小心翼翼。

一边假装幸福，一边度日如年。痛苦万分！