深夜的哭泣已经习以为常，只是依然改不了。
白天再怎么笑语相对，也抚平不了晚上心中的伤口。
睡着前突然想起奶奶之前说的一个歌谣“脊梁对脊梁……什么屁股对屁股，一梦到梦州……”。可是我怎么也想不起来了……查了查网上也查不到……
眼泪便如决堤的水一泄而出
我不敢想以前跟奶奶一起的温馨画面
不敢想奶奶的一颦一笑
也不敢回忆奶奶的声音
可她是我最亲最爱的奶奶啊
我经常麻痹自己，觉得奶奶老了，这一切都是正常的，白天的时候尽我所能去照顾她
晚上
哄睡了孩子
却哄不睡不我自己
所以
经常半夜偷哭
奶奶再没有了从前的温柔
对我也没有了以前的疼爱
有的只是客气且又不自然的微笑与寒暄
每每说起话来
总是小心翼翼
生怕说错一句话
多说一个字
对
就是跟林黛玉进贾府般小心一样
她正如她那本几十年的《孔雀东南飞》一样
脆弱到不能翻页了
任何的移动都会带来更多伤害
纵然知道那书里的内容千好万好
却为了保护她
再不敢动一下
我再怎么难受也会用笑容掩盖过去
既不认识了
就当朋友或邻居
跟她话家常
多陪陪她也是好的
每每我开始做饭
或者做完饭叫她吃时
她便艰难地起身
拖着疼痛的左腿（膝盖疼得厉害）一步一步挪到家门
笑道：
今天就这吧
我回家吃饭呀
改天你也来我们家玩儿啊！
我多么想找到一种方法
仙丹妙药也好
或者神仙方数也行
哪怕是一些捉妖道士的驱邪方法也行
把奶奶身上这“病”祛了啊
我以为是我太天真
后来发现父亲也是一样
买些个“灵丹妙药”回来
让奶奶吃了不少
却从不见好
其实我们心里都清楚
这潘多拉的魔盒一旦打开
就再也合不住了
都说阿尔茨海默病是最漫长的告别
如果在她自己的世界里
只是空白也罢
然而
充斥在她精神世界的都是不安
害怕
紧张
和痛苦
费尽全力的安慰起不到丝毫作用
她沉浸在恐怖得世界里无法自拔
也不能被拔出来
听着她害怕而颤抖的声音
看着她充满恐惧的眼神
抱着她紧缩成一团的身体
我的无能为力只是让我自己更痛苦而已
其他的
什么都做不了
有人说
病了就去看啊
若可以
倾尽所有也会治
然而这种不治之症
这种漫长的告别
终究折磨得
还是身边最亲近的人
我不怕她的折磨
我能接得住她出得任何“难题”
却过不了自己心里那道坎
我想让她看到的是她最疼爱的孙女
而不是陪在她身边的“好心人”
我想让她听到得是我喊得“奶奶”
而不是旁人看她年纪大了
尊称她一声“奶奶”
我除了陪着她
什么都做不了
我陪着她演戏
给她一遍又一遍地讲述着她自己的故事
可是她不觉难过痛苦亦或是幸福欢乐
有的只是礼貌地微笑
那笑容
像是在听故事
我一次又一次抱着孩子出门寻她回来
一次又一次崩溃后跟她吵闹
一次又一次做她爱吃得饭
一次又一次看她越来越模糊的双眼
我不知道奶奶现在的空白世界到底什么样子
我不知道我自己还能坚持多久
医生说我陪陪她
病情恶化情况会来得晚一些
最坏的结果我不想听
也没勇气听
我只想知道
怎样能克制住自己的崩溃情绪
再多陪陪她
犹如当年她陪着我一样
可是
奶奶啊
您说得歌谣好多我都记不清了
您唱得歌好多我都不敢唱了
您现在发脾气
骂人
打人
让我知道
一个人可以把痛苦藏得多么深
却也让我知道
一个人可以孤独地背负着一切如何继续生活
我记得梦里有“妖庙”
都说那儿的精怪可以治得好这病
我梦里哄着您带您去了
却终究也没治好
我去得到底是不是真正的“妖庙”？
奶奶
我想让您再次认得我……
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