某年的十二月二十五日，高兴坐在北中国的一个马桶上，以心情舒畅的方式阅读着郭敬明于2006年10月写的《悲伤逆流成河》，其中这样写道：“十分钟之前，各种情绪在身体里游走冲撞，像是找不到出口而焦躁的怪物，每一个毛孔都被透明胶带封得死死的，整个身体被无限地充胀着，几乎要爆炸开来。”我却开心且愉快。
当我起身用完最后一张印象牌纸巾，听见纯瓷器被流水充彻过的声音。我知道，满足顺流成江。那样的悲伤，也许味美，却并不适合于我。
恰似现在的情况，我要打开卫生间的门走向客厅，便会放下身体的负担，以最轻盈且放松的姿态迈出步伐，面向阳光。就好比在未来的某年去向外面的世界的准备，以最飞翔的形状迎合世界，自由自在。梦想着一起的开始就如同《蓝色大门》结尾那个叫孟克柔的女孩的独白一样干净。“从下午三点的阳光开始……”
可堂而皇之的毕业离我并不遥远，在那之后的世界我所听到的远比想象中的可怕，他一直悲伤地被每个自认为深受其害的人描述成中世界欧洲女巫的形象，邪恶，可恶且丑陋。如果你想否认，就会被指责为活在童话世界，既不现实，终会死亡。
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但大的世界到底是什么样子？谁给予的答案有更接近于造物主本身所赋予的意义，我们无从考证，可却想起了在多年之前，我们急切希望对世界有个美好的梦时，学校的老师竟然敢于坦荡荡地说出：“有本事到高考考场上去抄。”“家有钱就什么事都能办成。”诸如此类让人绝望致死的名言，面对现实，亦无奈的笑声逐渐长大，接受黑暗便是正常人的生活方式了。以前想升本考研，现在却只希望生孩子考驾照。甚至因为某天坐公交车没有投币而恬不知耻的沾沾自喜，悲哀就无声无息的诞生了吧。
可那并不是我的悲伤，也许在多年之后，我也会以被迫的方式走上这条路，可至少在此之前，我还记得青春里耐人咀嚼，童话梦想的故事。所以，我知道，二零一四年的夏天，我会带的着行李箱去找寻一些什么……
而我所要带走的旅行箱里又会装些什么才能然我坚持下这可笑却又天真浪漫的旅程呢？至于旅程，我在想，是不是因为生活在这样的世界，所以我们渐渐失去了细腻的感受力，于是才可望一次悠长的穿越年际的旅行。那好，就像放进去一些好奇吧。
在富饶华丽的大都会里，也许某些事物会让我叹为观止，及其欣赏之时便会忘乎所以地发出尖叫，那样并不丢人。某个唱摇滚的说过：年轻人要对自己的向往和梦多点追求，不要总是闭门思过，别把自己搞得那么累，别自己跟自己过不去，因为人的黄金年龄就那么一二十年。
选择未来，还是现在，都是即将模糊的美丽片段。在图书馆最安静的时候便会遐想，那时的生活会是什么样的？有没有像电影中叙述的那样，生机勃勃，触目惊心，从头到尾故事不断，或是悲剧或是喜剧总有一个不错的结局来总概全片的中心思想。可生活不是电影，生活比电影苦。电影，永远只是每秒二十四个的幻觉。
无可奈何地说，人终会被现实所打败的，漩涡鸣人式的无限查克拉以及圣斗士式的巨大小宇宙也仅是我们自己给与自己的安慰，可你却不能嘲笑那些非但看上去并不幼稚且实际更为美丽的卡通片。就像在MJ死后某些人才冠冕堂皇地称自己为其粉丝却连他是一个黑人都不知道。而于卡通片，MJ等他们有一个更让人陶醉的名字，叫做：”回忆“。我们无需因为长大而丢弃。
好吧，我想说的是，三年，五年以后我会是什么样子呢？一定会背着自己的梦想，耳朵里听着关于展望的歌，大步地走在某个从未到过的街道或弄巷。我可以为此而骄傲，无需谁的掌声和称赞，做一个神经病的好处大概就在于不用去面对那个名为“人言可畏”的成语。
而想怎样就怎样地活着，可谁也不能这样地生活。只要这个世界除了他哪怕还有一个人的存在，他便不能。于是人们便要接受那些看似无效实际却强大无比的潜规则，就如同《Change》中朝仓启太的最终独白，那更像是一个怀揣梦想的年轻人而非迂回于黑暗，规则之中的政治家。当他流着眼泪决定内阁集体辞职重选时，我不知怎的非但没有感动反而无奈地笑了出来，所谓现实，是绝对不会类似于电视电影而剧终的。所以，我想在行李袋里，至少应该放点镇定剂，在我游走于歇斯里底的边缘时，稍稍后退。
那次在哈根达斯店，我看到了这样一句标语：“爱她，就请她吃哈根达斯。”我怀着难以下咽的心情看着眼前这杯吃一次就能救活一百个马尔代夫人的冰激凌，无论如何也不能把这样的奢侈和小市民式的爱情联系在一起，直言哈根达斯，在爱情里，他什么都代表不了。即使他看上去确实很美丽，可生活于我，只是丰富却并非奢侈。
写到这里，突然想说的是：我并不是一个很能听从别人教导的人，所以在别人要对我进行说教时便会装疯卖傻，退而求其次地选择逃避，除非我希望知道，就会主动向人请教。可如果不是这样，好吧，请离我远些，我的自私，独立，并没有告诉过我要事必躬谦。错就错了，错在我的世界里是美丽而并非阻碍。
超级无敌的三瓣儿小姐把心情改为：“吃饱不饥。”
我想，这就是我要带走的最重要的东西，作为一个乐观的悲观主义者，我总会担忧未来，所以才会下意识地努力改变现在。虽然我并不知道，今日的行动，到底有无可能拯救未来。
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