凌晨三点的梦

最近总是会想太多东西，在考虑自己的得与失，在衡量自己到底有没有不负爱人。

说来也巧，前几天，我做了个梦，在梦里，遇见了一个我四年未见的人，那句“虽然我现在长大了，但我想你知道，我本质上是个很抑郁孤独的人。”让我惶惶不安。

这个人是谁？我想了很久，终于有了一个答案：是十六、七岁的，那个我念念不忘了四年的，我心上的白月光，是那个我倾慕了四年多的人，是那个一心走不出过去、不肯接受我的人。

对，肯定是她。

只有这个人，对我说话永远在冰冷里带着温柔，不肯接受我也不肯让我走，骄傲里满是胆怯，明明每句话都是在拒绝，可每句话听来却又都藏着几分希望……

像是老友重逢，也像是物是人非，几年后面的重逢，我竟是如此惶恐，不敢问一句话，甚至不敢承认重逢。

我就像又被一把推进了那个万劫不复的冰窟一样，寒冷、绝望但我却要命的依恋……

有那么一瞬间我竟然脱口说了句：“我是真想你啊……”我意识到的那一时间，我都没了神，我真的不知道该怎么面对，就像是那个我以为已经过去了的选择又赤裸裸地摆在了我的面前，我真怕再被问一句：“你不是说余生只爱我一个的吗？”

你看看，我用了半年的放下与改变，还不挡一次梦中相见。

凌晨三点多的梦醒时分，我写了一封信给我的爱人，也是这封信让我忽然清醒了过来，或许那个人就是我的朱砂痣，偶然相逢依旧会炽烈灼烧着我的心脏，可是那个一片深情，对我不离弃的人，是我的白月光，才是我的枕边人……

就算还有点滴念想，也大概只是类似于对初恋的一些怀念罢，过去了放下了，再不舍，我也不能回去了。

附上那封写在凌晨三点的信:

吾念:

见字如晤，相见不晚，欢如平生。

一时间，我竟不知这封信该如何开头才好，甚至不知时间是否算作恰当，若是语无伦次，若是时间不当，还望多多包涵。

夜色渐深，残香未灭，思念之感，来势汹汹。

我这浪荡之子，怕什么花海无边，怕什么相思之苦，却怕牵你的手不够紧攥，又怕太紧让你觉得疼。

我这桀骜之人，怕什么头破血流，怕什么挫折磨难，却怕我的主心骨忽然没了踪迹，更怕茫茫人海再也寻不见你。

我这叛逆之人，怕什么尘世喧嚣，怕什么天理难容，却怕漫漫长路没有你陪，也怕望见你的形单影只。

人，真的是年龄越长便怕的越多，大概是因为开始懂得所获所得是如何的幸运不易。

太久了，真的太久了，太久太久不曾开口对你说过关于心爱的只言片语，但我知道你一定明白，我没说出口的关于你的点滴。

有的时候觉得自己是多么的不可一世，他们惊讶于我的固执不屈，他们佩服于我的意外成绩，但你知道，我是如何从那狼狈不堪的泥泞中缓缓走来，你知道我是如何挣扎、纠结最后做了决定。

他们说好的爱情举案齐眉、相互欣赏、赌书泼茶、情投意合、柔情蜜意、亦师亦友……

我与你这些年来，近乎无人如此描述你我，包括我们自己，我们俩个人，回想起来似乎都是在和现实做着斗争，感慨于你和我的坚持。

其实，你于我而言，何尝不是亦师亦友？你于我恩重如山，于彼此一片深情，于情于理，我的枕边人都该唯你一人。

他们说我情深，他们说你意切，可我不想管他们说什么，我只想日日夜夜与你相伴，最好是寸步不离。

一异地就是好几年，最难熬的便是你需要时我却不能在你身边，最难熬的便是忽然梦醒夜却还未央，最怕的是月下残灯燃，恍然梦醒一个人，百般牵挂万般念，似醉似梦无处说，只好一纸相思余叹声。

吾念，吾爱，今夜无眠卿可知？卿可知？

                                                                ——晨