（一）
周五加了会班，檀姐问我的打算是什么？我愣了一下，没有太明确的说什么，只道“先这样，走一步看一步吧。”心里却把这话听了进去。
昨晚琪琪在群里发了几张刚进大学时候的照片，我感触蛮大的。我、婷婷、佳佳在照片里，拍照的大概是琪琪，美丽和倩倩应该不在。那是一个晚上，我们在宿舍很认真的做作业，我晓得那时候的我在想什么，那时候的我却不知道现在的我。琪琪说我们毕业三年了，好快。我的反应却是才三年，一切都还来得及，我想从头来。
那个时候在大家的眼里，我是一个很厉害的人，学霸，坚强，独立，我也有一个梦想，努力成为一个知性的女人。为了这个梦想，我给自己安排了很多的经历，美其名曰“增加阅历”，不管是遇到好的事还是坏的事，都因为这四个字，无所畏惧越来越坚强。一路走来发现自己越来越像孩子，越来越偏离知性女性的梦想，我太累了，想要休息，也需要人陪。
（二）
越是孤独，越是无助，越是不应该着急去选择一个人，更不应该因为感动而下决定。长大、恋爱、结婚、做父母，这是每个人都要经历的阶段。我渴望着长大，长大了家庭环境就会变好，经济基础也会变好，父母也没有那么多的烦恼，担子也要轻松很多，那个时候的梦想很简单，我希望家里没有负债，爸爸妈妈每天都很开心，很快乐，没有争吵，好好说话；我渴望着谈恋爱，所以我要长大，我爸妈说读书的时候不要谈恋爱，不要有乱七八糟的想法，不然学就不要上了，我很听话，真的没有在读书的时候谈恋爱。
上大学后，我觉得我长大了，我不再跟我妈说自己在学校的事了，家里也不在知道我交了什么朋友，遇到什么事。直到大二生病，国庆放假都没有回去，每天都往医院跑，孤零零的一个人坐在医院的冷凳子上，等着四瓶吊瓶输完，坐最晚的一班车回学校。我爸给我打电话，我崩溃的哭了，收不住的大哭，我爸说：“你翅膀还没有硬，你飞不起来，你有我和你妈，你有啥子事不能说。”我爸安慰我，开导我，挂了电话就给娟打了电话，她也安慰我，后来就没那么难受了，想要的就那么简单，健康的活着。
后来因为这事认识了一个西南医院的医生，这事我与燕子简单的提过，除此没有任何人知道。奇葩，疯狂，短暂不会再有的经历，因为无法理解，也无法接受，更加融入不了，所以就此结束。
快毕业的时候，看不到就业的希望，其实更多的是害怕步入社会，没有底气，所以又花钱学了其它东西。来上海也是受了当时同学的影响，本来以为我爸不会答应我那么爽快，没想到我说服能力还蛮强，后来才晓得他的良苦用心。
（三）
最近两年不在让爸妈做好事，不该管的事别管，不该说的话别说，因为确实是费力不讨好。自己的小家都没有经营得好，还有余力操心七大姑八大姨的事。以前听到爸妈夸我能干、独立、有分寸等等，我很开心，但是现在我真的开心不起来，女儿还是真的别放养，她会很孤独，遇到事情也不愿意说，自己扛，自己疏导自己，真的很无助。刚刚跟我妈妈电联，我还跟她说：“你管管我，堂哥的事别操心了，他有爸爸妈妈，你真的别太信任我，我真的管不好我自己了。”
我叹了好多好多的气，她说你不让我们叹气，你为啥子要叹气，是不是遇到啥子事了。我说没有就是不晓得该怎么生活了，一事无成的样子很讨厌。我妈说你本来就可以很轻松的，自己给自己那么多的压力，很累，不要让自己那么累，不该你想的事别想。好好工作，把钱存起，找个对你好的人就够了。让我存钱是真的不行的，太自由，控制不住要用，我妈让我给她，这行。至于那个对我好的人。。。。。。
听妈妈的话，好好工作，把多余的钱上交。真的要好好管管我，我真的欠收拾呀！
网友评论