时间抚平一切

2012.6.18～2018.6.18

六年，是怎样的一个概念？

六年的时间，足以将一个曾经爱之入骨的人放弃；足以忘掉曾经最舍不得放弃的那些记忆；足以将两个人的距离拉远至赤道两端。

六年前，我尝到了“鱼和熊掌不能兼得”的滋味。权衡利弊，放弃了自己的渴望。就这样，不甘心、思念、回忆延续了整整六年～

说放弃的人是我，我有何资格念念不忘？

2017.4.9，这一天一切被你的决绝划清了界限。我逼自己不可再优柔寡断，我逼着自己过往不恋，逼着自己不去想关于你的一切。

说来奇怪，不知道是不甘心，还是因为得不到，这六年，太多次梦见你了。因为太想念，所以才会屡次出现在梦里，对吧？

有一段时间，我想念到疯。那种思念藏都藏不住。我把自己心底的这个小秘密分享给所有能分享的人。感觉自己快得失心疯了。期待着偶遇，幻想着各种相逢的场景。大概，老天被我的心感化了。那天6月5号，麻辣烫的小店。唯一一次偶遇。我内心的小鹿撞死了无数头，心里美滋滋的。感恩。

后来啊，我才知道，世界其实真的很大，没有刻意地见面，就真的没有再见过了。

之后的这一年里，我信守承诺，我们活在自己的生活里，没有任何交集。但思念从未终止。默默的关注着微博，悄无声息的在朋友嘴里听到你的近况，隔段时间做个有你的美梦。

想过打扰，想过联系，想过很多种。但每一次，理性大于感性。我止住了所有冲动，我害怕了热脸贴冷屁股，我怕时间静止，我怕没有话题，我怕的太多，以至于没有勇气去打扰了。

本就是没有安全感、缺乏自信的人，六年了，于你而言，我早已是无足轻重的人，哪敢奢求热情相待？

曾经想过无数次，如果下一次见面，我一定紧紧抱着你，说我真的好想你。无关任何，只诉说我的思念。可是，往后余生，不出意外，我们恐怕没有交集了。

今天又是6月18日。于我而言，悲喜交加。不管怎么算，都是6周年。想过在这一天，和你做一天情侣，一起去看电影，一起去吃美食，去一个没有人认识的地方，过属于我们的一天。可是，很多事，只可在心里想想而已，没有勇气去实现。

很少跟别人提起你，也有点反感别人跟我提起你。就这样，你默默的存在在我心底。最后一次聊天，我跟你说过这样一句话：不论以后我嫁给了别人，或是你娶了别人，我的心里都有你的一席之地，这句话一辈子奏效。

数不清有多少次，你出现在我的梦里。刚开始，梦醒之后，会忍不住想你，忍不住回忆，会恨不得立刻飞到你面前 告诉你我有多想你。再后来你走出我的世界，即便我梦见你，即便我有多想你，我都只在我自己的小世界想想你而已，再也没敢肆无忌惮的说想你二字。现在梦到你这件事我已经习以为常了，不再去因为梦见你而想你一整天。说来，时间真的改变了很多很多。

深爱之人藏心不挂嘴  久念之人在梦不在眼

旧情人，是否别来无恙

时间抚平一切