看着自己前几个月写的文字，又觉得稚嫩。或许我可以将这种心情理解为我又开始改变了。
现在还是会经常有抑郁感，但似乎这种感觉变成了另外一种动力。那个时候不想像以前那样伤春悲秋似的陷入自己幻想的桎梏，只觉得更应该着眼当下，把该做的事做好，一来可以转移注意力，再是觉得有再多的情绪也无用，不如做好该做的。
不大联系以前的朋友，除了她。有些感情不能真实的触碰到我也觉得虚妄，所以觉得以后还是跟你在一个地方生活比较好，要切实的在一起，这才是陪伴。不太喜欢靠手机联系或维系。无关紧要的谈话觉得没必要，真正的安慰又抵达不到，还不如一本书来的实际。
说出来可笑，我跟他的交集真的少之又少，一直想着以后去找他，这期间我并没有想着要成为怎样怎样优秀的人，只是想随心做事，不逃避不做作，为的是能看清自己，求自知求真诚，还是愿意相信心诚则灵。
昨天看到那样的话以为他不会在这里了，那个时候反而松了一口气。没有觉得他走了自己会难过，有一种终于结束的感觉，再也不用有那么多的疑惑害怕失望了，好像已经到头了，问自己难受么，好像也还好，除了一点点心酸。心里的漏洞好像也没有变大，反而那种空荡的感觉变得很模糊。很想跟他在一起，堕落上进都好。但是不能如愿也没有办法，堕落又比上进难得多，更多的是想好好努力好好生活，这种想法是好的吧，但我也没觉得有多开心。
那时候别人都当我是迷恋，我只觉得是怜悯。那条街太多人，但他们对于自己做的事都没有信念感。信念感，让人又自信又自负。总是会被有心灵漏洞的人所吸引，遇到时也能轻易的辨认出，这样的人大多都有旁人所不能理解的怪癖跟想法，也只有这样的人才会有真性情，才会长情。每次都会紧张，时而害羞，并非没有底气，也无关优不优秀，只是对这件事始终抱有敬畏感。太爱它，太想这样，太怕不能一直这样，偶尔心情低落也是有的。别人再吹捧再殷切又怎样，该有的念想一分也不会少。我说我无可奈何，不过想有一个人能理解罢了。可当真正有人来理解时，我却开始退缩，罢了，罢了。
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