今天，我已经比上个月要沉淀很多了，也很稳住自己很多了，虽然昨天看到他的电动车又没开，知道他下班又要去约会，心里也难过，也想暴跳如雷，最终还是想找盆友诉说，现在的难受，我能承受了？是承受的多了，慢慢开始变得坚强了？心的皮也会厚原来。
昨天和王阳张俞魏还有常洁见面了，自己的状态已经比和单刚见面的时候要好很多了。也没那么痛苦心揪着拧着的难受了，可以谈笑风生的和大家很简单的说一下这件事，感觉就是汇报一下，马上要恢复单身了，而且我也表明了自己的态度，就是发现在婚姻里自己并不快乐幸福，当得知对方出轨的时候，自己突然也如释重负，感觉又找回了从前的快乐幽默的大声笑的自己。
看了看自己的以前的文章，从来没有出现过他。他在我的心的世界里，其实早就不存在了。所以整件事情，我更在意的是自己被骗，还有就是孩子即将失去一个完整的家庭而痛苦愤怒。
无数次的梦，都没有他，即使在如此可以接近我们俩关系的时候，都没有出现过一次他。
原来他一直是一种责任而已，对得起对方给了一个家给我的一种责任的回报。
如果他的爱够炙热，我们可能还留恋，可惜他的爱，就是数字。
以后孩子长大，当他生病，孩子反馈给他的所谓爱，也希望是数字。
无数的纠结点，在于要不要搬出去？现在还是8月？
因为在我眼皮子底下明目张胆的谈恋爱，我是肯定无法对自己的尊严交代的。
但是没钱，也马上要放暑假了，也马上要考级了。
一切的一切，让我只能最多找人倾诉一下，受不了的话。
其实一直在受不了，只是这次冲击力更强，更猛一点。
但是我不断的也告诉自己，我也没有爱过啊！那也就没有那么恨了好吗？
他对女儿的那么一点点爱，现在也随着他在家每时每刻的大鸣大放的躲在房间里，而烟消云散了。
即使我不搬走，也就是给他一个伪爸爸，这个爸爸，不就是一直给钱，给视频，给吃饭，给吵架吗？
我搬走的时间，对我来说，非常的难熬，因为实在不想在这氛围下生活着，生命短暂。
可惜为人母，无法摆脱孩子的一切，孩子的前途。
身边我的每一个人，都给我一个字“忍”，可惜他们不是我。我怕我会得癌。我怕我会抑郁症而死。
所以我也想忍，给一个伪善的表面的家，可是我会死吗？没有尽头的等吗？我的生命还有那么多时间可以耗费吗？我已经为了傻傻的白痴大脑的所谓的感恩，给了20年的时光。20年啊！我哪里还能有那么美好的20年。
我不想再葬送我女儿的20年，在冷暴力，在争吵，在越来越加剧的父亲的出轨中进行着。
这次真的决定了好吗？
希望主能给我重新生活的祝福，让我重新生活的自信，心态好。
下个月会更好的！
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