我在女儿三年级的时候参加过一次她们学校举办的家校沟通会，主题是“尊重”。一个年级6个班，每个班至少10名家长参加。有家长是事前点名要发言的，我没有被点到名，只是安排为听众。但是我特别希望能听到大家关于这个话题的心得和交流，下午专门请了假去参加——终于在我身边能有人重视“尊重”这个词语了。
坐定开讲。
第一位妈妈讲述的是她的女儿怎样给她外婆洗脸、洗脚，怎样在家长辛苦劳累后回到家里为他们端茶倒水。
第二位爸爸讲述的是他教育孩子怎样听老师的话，上课不开小差，放学完成作业。在家怎样听大人的话，原本自己不喜欢的兴趣课，大人好言好语劝说后就高高兴兴去上课了。
第三位家长讲的什么我已经不太听得进去了，大意和上面两位半斤八两，就是他孩子不顶嘴、爱劳动之类的。
意兴阑珊，以为自己搞错了主题。你们说的，到底是尊重？还是孝顺？你们说的，到底是尊重，还是服从？还是，在所有人的概念里，尊重＝孝顺＝服从？
对自己抱有的过高的期望感到好笑。在这种正式场合下，我还幻想能听到什么令人耳目一新的言论？我只希望各位家长真的是表面功夫，内心里对“尊重”二字别有领悟。
会后还有交流环节，我灰溜溜的离开了。我一张嘴估计要被抨击成是“妖言惑众——拖出去斩了！”。
后来一直想找个机会写一写这个话题，但一是没时间——这个念头经常出现在我上班的路上，一到单位进入工作状态，这事儿就给忘了；或者晚上有点空了却已经实在累得大脑不想再转，也就一拖再拖。二呢，总觉得我写出来有些“大逆不道”，我所写的人，所写的事，倒不是怕别人骂我“歪门邪道”，而是觉得会伤害某些人脆弱的玻璃心，也是一拖再拖。
今天因为受了点刺激，有诉说欲求，刚好外面又阳光灿烂，心情爽朗，我可以慢慢道来。
我最开始意识到“尊重”，是看了孙雪瑞的《爱和自由》。那个时候我女儿已经快7岁了，已经在我的“魔爪”之下摸爬滚打了7年。那段时间我和她的关系非常的不好，总觉得她什么都要跟我对着干，怎么教都教不乖，在学校也是大祸没有，小祸不断，老师、同学经常性的投诉她，搞得我疲惫不堪。她也很痛苦，天天哭，天天跟我斗争。我被逼得没有办法，疯狂的在各大育儿论坛翻帖子，寻找治她的招。就这样寻到了这本书，《爱和自由》。
看了个开头我就悔恨交加——看晚了！我接触这本书太晚了呀！我女儿人格形成最关键的时期，我却用了最错误的方法来对待她!然后一边看一边哭，一边发誓以后再也不用我的无知粗鲁来对待她，我要把她当成我的朋友，当成一个独立人格的人，跟她交流，跟她谈心，给她——尊重！
但是人人都知道，看书是一回事，实践是一回事。看到了道理就马上能够融入生活武装自己，知行合一，那人人都是王阳明了。
所以，我一边喊着“尊重”、“尊重”，一边还是逼着她吃早饭，吃到想吐也必须给我吃完（女儿太瘦，我想她长好身体），一边还是在改作业的时候对着她又骂又吼，有时还会打（我焦虑她的成绩，更怕老师又打来投诉电话）。一边对她说：“没关系，妈妈尊重你的选择。”一边听到和我想法不同的答案的时候却怒火中烧，百般威逼利诱要她听从我的安排（我的安排肯定比她考虑的周全呀）。当然，也会事后内疚到无以复加，一个人躺在床上默默流泪恨自己为什么改不了暴脾气。其实，我的这种暴脾气也是从我父母对我的教育中习来的。他们对我的“严格”管教，我当年深受其苦，现在到了我女儿身上我怎么就不能换位思考，己所不欲还非要强施于人呢?
我好了伤疤忘了痛！
不！其实我是在把我的痛转移到我女儿身上去。我看不得她面对我时的痛苦，因为勾起了我小时候面对父母的痛苦回忆，所以，我必须要把这种痛苦发泄出去。而我女儿很不幸（很多孩子都很不幸），成了大人的出气筒。这也是时至今日我才想到的，而当时，我只知道自己脾气不好，老是在控制她，想尊重她却做不到。
我们俩又各自懵懂无知的斗争了两年。直到我经历了一段让我几乎崩溃的感情关系，我开始关注心理学，才稍微的懂了一点。
杨绛先生曾经说：“年轻的时候以为不读书不足以了解人生，直到后来才发现如果不了解人生，是读不懂书的。读书的意义大概就是用生活所感去读书，用读书所得去生活吧。”
所以，我有所感，然后才有所悟。现在才能做到尊重，虽然做得还不够好，有时候老毛病还是要犯。但犯病的程度轻了很多，频率也低了很多。我和女儿相处融洽，彼此沟通、理解、尊重。但这样一来，我就成了一个“溺爱”孩子，“教坏”孩子，会“害了孩子一辈子”的“倔驴”了。我父母对我的教育方式很是伤心，因为钟月被我教得“只听你的话，不听我们的话了。”我小时候百分百的服从我父母，我女儿只凭她能达到的能力来服从大人，达不到的时候她不服从，她也不会内疚，她会反抗。所以，当了一辈子老师的外公外婆没有了掌控感，很失落，他们感到了“不被尊重”。我也很理解他们的这种感受（他们接受的尊重＝孝顺＝服从的理念六十多年了，根深蒂固，现在能跟我因为这个问题发脾气我觉得都是一种进步），但是我不会再因为他们的伤心、责骂去内疚，去痛苦，我尝试尊重他们的感受但不屈从于他们的意志，我也在向我女儿学习。
好，小孩子是要被尊重的。那大人呢？大人就不值得尊重了吗？小孩子难道就不应该尊重大人了吗？当然要。可是，我们应该看到，尊重是一种能力。就像我，也是通过了无数的辛酸血泪才稍稍掌握了这种能力。孩子的这种能力也需要在她的成长过程中一点一滴的积累，要她经历风雨、撞到南墙后有所感悟，最后变成一种意志。小孩子没有被尊重会哭闹，但这种哭闹只是一种“不被尊重”感觉下无力的挣扎，而不是对大人的“不尊重”。当孩子感受到的是“抑制”，她必然“反抗”，当她感受到的是“尊重”，她必然“服从”。这跟大人感觉到“不被尊重”会气急败坏是一样的道理。而且，我们应该明确的是：小孩子对大人的“不尊重”，正是从大人身上习得，上梁不正下梁歪。
我有很多的例子，来说明一些看起来很小的事情，是怎样包含着“尊重”这个很大的话题。
首先是一件轰动了我全家的事情。
中午回家看到女儿眼含泪水坐在沙发上，她外公外婆做为审判长一边一个，不停的在严厉责骂。
我一看情况不妙，头皮都还没有来得及发麻，就被点名了：“你过来！你看看你女儿要翻天了！这么小小年纪就敢和老师对着干，还了得！你好生问她在学校都做了什么！”声色俱厉。我一哆嗦（从小给训出来的毛病），感觉我女儿一定是闯下了弥天大祸，咱家得满门抄斩了。
女儿一边抽抽一边断断续续的交代“犯罪事实”：第四节课本来是美术课。女儿特别喜欢美术课，满心期待上课就可以画画。结果上课铃一响，数学老师风风火火出现在讲台：“美术老师今天不来上课了，把数学书拿出来翻到***页......”WHAT?课表是摆设吗？教室里一片哗然。道高一尺魔高一丈，数学老师发威了：“有不想上数学课的同学就出去。”沉默！全班在沉默中灭亡。懵逼的小姑娘还没从惊讶、失望、伤心、愤怒的情绪中反应过来，身边的同学已经以迅雷不及掩耳盗铃之势，数学书摆起了。小姑娘一边心不甘情不愿的慢吞吞去书包里掏数学书，一边崩溃——哭！越想越难过，后来就哭出了声音。
整个过程被数学老师一下课告诉了女儿的姨婆（她姨婆在同一个学校当老师），姨婆马上转告了外婆，然后小朋友就因为委屈难过的哭，犯了大忌——不尊师重道。所以回到家马上被教育，而且在教育的过程中拒不认错，态度相当不端正。教育升级为批斗，批得小女儿是眼泪鼻涕共飞，眼睛鼻子齐红。我前面说了，她骨头硬，会反抗，顶嘴的过程又被认为是“不尊重长辈”。阿弥陀佛，简直是罪不可赦。
这种招呼都不提前打一声就想换课就换课的事情应不应该值得尊重?这种随随便便就剥夺孩子接受美学教育权利的行为到底该怎么定性？
就好比医生信誓旦旦说你生的是个太子，结果一掀开襁褓是只瘦啦吧唧的狸猫。
这些事儿谁受得了？
但似乎只要是小孩子就应该忍下去。不!“忍”还说明小孩子心里不认同，是要小孩子觉得这些都是天经地义的事，他连一个脑细胞都不用耗费，直接执行老师传达的指令就OK。
可是电脑执行命令之前还要缓冲一下呢，跳出个“Yes or No”的对话框。人类不得还要尊重一下电脑的情绪才能继续搞事情吗？为嘛小孩子的待遇连电脑都不如？
电脑不会哭啊！电脑就算有情绪它也不会发泄啊！电脑它就算是有愤怒它也不会攻击人啊！
所以，它不是人啊！可是，小孩子是人啊！
好！就算小孩子是人，要发泄情绪，那你可不可以好好的跟老师说？为什么非要哭呢？还哭出声。全班就你一个人这样子，老师会怎么想？
能够做到什么时候都不发脾气的人，叫做“圣人”。让一个小孩子去做“圣人”是不是太强人所难？就像老师感觉到“不被尊重”之后，都会向别人吐槽，就像你们感觉到“不被尊重”之后，都会怒不可遏一样。
不跟你说了！你就倔嘛！我还没见过哪个大人这样子惯使娃儿。你要害了钟月一辈子，我话给你说在前头，以后为了钟月的事有你哭的时候！
我以后会不会哭我不知道，但是我被养成的讨好型人格让我吃尽了苦头，说泪流成河都不为过。我有时也会想，会不会是因为我被这些情节勾起小时候不被尊重的感受，所以矫枉过正，真的太纵容我女儿了？
吃饭。外婆觉得有营养的就会直接夹到钟月碗里。
“外婆，我不想吃这个。你不要给我夹了。”
“好嘛。你自己夹哈——你夹噻，哎呀，你伸筷子噻。”
“我不都不喜欢吃这个。”
“这个最有营养了，必须吃。还有这个。”外婆一边夹起一块菜送到钟月碗里去，一边问：“你要不要这个？”
“我不要！”惊恐万分的小女儿把碗一挪，菜掉到了桌上。
“哎呀！你把子这么讨厌呢？不要你说噻，浪费！”
“我说？你问都不问我一哈，直接就给我甩起来。我说了不要了，你还要丢到我碗里！”
“这个有营养！为你好你还不领情！啥子娃儿哦！”
“你啥子外婆哦！”
“你说啥子？”
外婆枪口马上调转到我这里：“你就是这样子教她尊老爱幼的啊？有没得点道理得？为她好她还吼到我！再咋子说我还是长辈呀，我的话就听不得吗？不想吃，不想吃就不要在这里吃！”（感觉不被尊重发脾气了，可是只许州官放火，不许百姓点灯。）
有时候我等外婆高兴的时候问她：“我觉得臭豆腐可有营养了，我夹在你碗里你吃吗？“（外婆最怕臭豆腐）
她不说话了。顿一顿又说：“我又没有给钟月吃臭豆腐。”
所以，后来钟月不再把碗挪开了，夹进来的菜又原封不动的甩回外婆碗里。
我心里给她比一个“GOOD”，一边又如坐针毡的害怕会引起一场超级旋风。（我这可悲的讨好型人格！）
一个人连自己吃什么都不能决定，差不多也就成了宠物了。
外公不会给钟月夹她不喜欢的。外公经常教育我辅导钟月作业的时候说话要轻柔点，对她的要求不要那么严格，外公是真的溺爱钟月。
可是，外公和钟月的关系并不很融洽。如果外公手里有零食，那么钟月会变身一条哈巴狗，在外公身边鞠躬作揖；一旦零食消失，她和外公友谊的小船是说翻就翻。
一次钟月发现她“噼里啪啦”系列的书里面少了两本，到处找都找不到。急的都快哭了。我和外婆把家底都掀了，没有！外公轻描淡写的来一句：“那本打开有立体图案的书啊？我送给凡蕊去了。”不要说钟月了，连外婆都觉得不妥：“钟月的书哒？你问了她的没有？”我呢，是早已经见怪不怪了（毕竟我老爹还干过把他送给我的生日礼物——一本《安徒生童话》趁我读大学不在家私自就送给了我表弟。当我在我表弟的书架上看到这本书，翻开来扉页还写着“祝我的女儿生日快乐、童心永驻”我除了微笑竟想不出我还可以做什么）。钟月哇哇大哭，质问外公凭什么把她的东西给别人：“那是妈妈送给我的书！我还要看的！你要给我拿回来。”外公满不在乎：“哎呀，二哈外公又给你买嘛。两本书又不值啥子钱。你把子那么小气哦。是凡蕊姐姐哒，是你的好朋友哒!”
这可怜的娃，自己的东西无缘无故的被别人拿了，还要被说是小气、自私。
后来，陆陆续续，小女儿在她不知情的时候损失了很多的玩具：刚买回来还没有玩过的芭比，她连旅游都要抱着的“扎库米”，自己用碎布头做的手工，公园里捡回来的花花草草小石头......“我的***怎么不见了？”“哦，外公扔了”成了家常便饭。
到现在，每每我和钟月在饭桌上讲一些很欢乐的事情，她外公都很想参与进来。但可惜的是，他既没有去了解过钟月的生活，也没有去了解过钟月的内心。一个话题里面充斥着他无尽的疑惑：“李茂然是谁啊？”“付老师是哪个？”“哈利波特的学校是麻瓜学校啊？”等等一系列问题。我和钟月的谈话往往被他打断。有时候钟月实在忍不住了会很不耐烦：“哎呀，外公！你懂又懂不起，你不要插话嘛。”然后外公会很受伤，觉得“不被尊重”，觉得“我是在关心你”，可你却如此“无情无义无理取闹”。
没有尊重这个前提，任何的关系都不能长久。
外公以为钟月这一代还是像我一样的“忠犬”，哪知他外孙女是“小白兔”。谁把她惹急了，她要咬人的。
这不？最近就因为这小白兔呲牙咧嘴的，闹的翻江倒海。
星期六，全部亲戚回老家。
钟月、我、八姨婆，还有其他两个小孩子在楼上看电视。看着看着，两小孩就开始讲话。我和八姨婆也在一边摆龙门阵。不一会，小白兔急了：“你们左边摆，右边也摆，我还怎么看电视啊？”语气加上表情是特别不耐烦。我说：“这是客厅，你可以看电视，我们也可以摆啊。你要是听不清楚，可以把电视放大声点嘛。”另外那小孩就替她把音量调高了点。过了一会儿，她又闹：“哎呀，吵死了！你们还看不看电视的？”我跟八姨婆对了一眼，放小声了再摆。另外那两小孩就说：“我们不想看了，遥控器给你吧。我们要下去玩了。拜拜喽！”然后就走了。
我丝毫不知道就这么个事儿，到了星期一的早上，外公外婆会向我展开狂风暴雨的扫射。
我本来是想着早上还早，就提了点托同事买的苹果到他们家去。结果一进门，外婆就火力十足：“哎，祝欣！钟月你还管不管的哟？一个娃儿要看电视，就要把亲戚全部得罪完是不是？”我一头雾水：“钟月又做啥子了？”“啥子事？星期六，你们钟月要看电视，就要把其他的人全部都撵起走是不是？还是在亲戚屋头哒？那么不讲道理呀？”
“哪个撵起走？他们自己不想看了才走的。”
“你不要围着钟月说哈，八姨婆都在哪里。她下来跟我说，你们钟月好凶哦，你们祝欣都在哪里坐着，都不管。”
“我管了。我跟她讲了她可以把声音放大声点，但是别人也有摆龙门阵的权利。”
“哎，那是长辈哒！那是亲戚屋头哒！你是把子教娃儿为人处事的？娃儿不懂未必你还是不懂啊？在家里就对我大呼小叫的，在外头就敢把亲戚撵起走，你硬是把我的脸都丢完了。我是当时不在那里，在那里我马上就要上楼给钟月两耳巴，把她撵起走。你以为你是为她好哈，你是要害了她！”
“那你觉得我应该怎么管她？是不是就要像你说的一样，要吼着她，打她一顿、把她撵起走才是管她？我们不说哪个对哪个错。我就只想问一句：我可不可以用我自己的方式来教育我自己的孩子？我是不是非要用你们的方式来教育我自己的孩子？”
“我晓得你是不得听的。你看都嘛，二哈钟月有了经济独立的能力了，她未必还会听你的？这个娃儿二哈成个啥子人？”
“成个啥子人！只要不成为我这样子的人就好！”我实在是忍不住了，吼了回去。我有多失败，你说我是有多失败！我一个三十五岁的人了，我都没有权利选择我要怎样教育我的孩子！
“好！你去教！你要这样子教你们就不要过我这边来。以后亲戚朋友的聚会你们也不准参加了！丢人！”
“ 我简直没得办法跟你们沟通得。从我一进门，你们就是骂骂骂，除了骂我还是骂我。”
“不想听？不想听就滚！”
然后我很听话的就滚了！
然后又很不争气的在路上大哭了一场。
我从来没有得到过我父母的尊重！
他们觉得对亲戚就要忍让、敬畏，但是对我，从来不会客气！话总是挑最难听的说。
随后两天，中午去外婆家吃饭的时候她全程黑脸，一声不吭。钟月受到压力，很是困惑：“妈妈，其实我是很想去跟外婆建立连接的。在她看电视的时候，我故意的去跟她说话，她都不理我。我不知道该怎么办?可是这件事情我觉得我没有错啊？难道别人打扰到我了我连提一下都不可以吗？”
她顿了顿，很紧张的问我：“妈妈，你是不是也觉得我做错了？我是不是真的做的不够好？”
我看着女儿小小的脸庞，两颗亮晶晶的眼睛看到我心里头去。她瞳孔里那个渺小的我，那个被骂是“累赘”、是“窝囊废”的我，那个心里汩汩流血的我正在哭泣。
我很坚定的告诉她：“不！你没有错！”
不管我是不是玻璃心，不管我是不是因为自己小时候的悲惨经历而对钟月过度的放纵，我都很坚定：我女儿不能再当“窝囊废”！
可没过两天我女儿就哭着回家找我来了。
这天下午她很晚了才回家。我一开门，小人儿就抱着我哭。
问其原因，是数学老师把她留下来了，因为改一道错题，老是改不对。
我看了她的草稿本，是一道竖式乘法的计算题。题很简单，但是在千位数上小姑娘老是忘记了打进位点，所以，草稿本上竖式列了十多二十遍，还是算不对。
这种情况，大人也应该不陌生吧？有的时候脑子秀逗了，就是转不过这个弯来。
我有一点生气。倒不是生气她算不对，我是生气她为什么算了这么多遍都算不对，都不知道去请求帮助。比如：去请老师讲解一遍。
我不提还好，一提小姑娘的眼泪比断线的珠子还噼里啪啦：“妈妈，我去问了。我在下面算了好久都算不对，急的都快哭了。我就想起你说要勇敢一点，不懂的就去问老师。我好不容易鼓起勇气去跟老师说‘老师，这个题我算了十多遍了，答案还是一样的，你能不能帮助我一下？’结果......呜~~~~~~~~~~~~”
嚎啕大哭。我抱着她起码哭了七八分钟才接着讲下去：“老师她骂我，说我计算不认真。可是我都算了十多遍了......她生气得很，说她不帮我，今天非要我自己算出来了才放我走。我就哭了。然后老师就骂我‘你还好意思哭！’妈妈，你跟我讲的方法行不通，我再也不想去问她了。”
我安慰了她很久，也给她分析了当时老师的心理，当然，也毫不客气的指出来老师这样子做是不对的。最重要的是，我告诉她：“不要害怕别人的打击。如果这一次打击你服从了，那以后她更加不会尊重你。”
面对权威，争取尊重永远是一条披荆斩棘之路。
后来有一天女儿告诉我：“妈妈，今天改错我实在做不出来，我就去问了老师。”
看她笑咪咪的样子，知道有新的收获。
“老师不仅没有骂我，还给我讲了题，我一下子就懂了，所以今天才能出来的这么快!”
我教得了我女儿，可我自己要发生改变却是难上加难。
对孩子最好的教育，就是成为更好的自己。
向女儿看齐，我，加油吧！努力的去做一只急了会咬人的小白兔。
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