写在前面的话：
“女人在床上流的泪，比任何地方都多，男人在床上撒的谎，比任何地方都多。”
---中国的段王爷
“男人通过讲述来表达爱，而一旦女人的智力长进到一定程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音。”
---美国作家蒙肯
中国人讲究修身齐家治国平天下；
如何娶到媳妇和怎么嫁出去，永远是中国家庭的父母包括但不限于七大姑八大姨操心的事情……大部分当事人似乎永远后知后觉，有心无力。
01
为什么结婚？
我们不喜欢承认我们有感觉。
我们吃面时会说“好烫”，吹了风会说“好冷”，但就这样了。
我们爱或恨某些人，往往一辈子不说；我们寂寞或痛苦时，习惯忍住说“我没事”；我们忽略自己、背对自己，却同时缘木求鱼地想要做自己。
在爱情、亲情中，每个人都想着能更好地经营一段舒服的关系。亲人之间的血缘关系没有办法选择，但是在可以选择的爱情婚姻中大部分人又无所适从。
我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
各种答案都有；
追问下去：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
大多数人都会沉默一会儿，支支吾吾说道：“就是，两个人……好好地过呗。 ”
再具体一点；
“房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，TA能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。 ”
其实要求一点儿都不过分，可是，就是做不到。
想象的画面是：一屋两人三餐四季，陪你共度余生。
现实的局面是：五天六吵七荤八素，容我思考片刻。
恋爱时的你们都不是你们，只交付给对方美好；
结婚后的你们是真实的自己，会交换彼此的缺点。
从相识到恋爱，好感从0分递增，结婚时会膨胀至最大值100分；然后分值在岁月的冲刷下，有的锦上添花直至余生，有的每况愈下直至负数，大多数平平谈谈直至被平均或妥协。
02
理想中的婚姻
现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。
可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，TA不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
所以，结婚前，我们先问问自己和对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
毕竟，我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，
我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
我们常常拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后TA会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，TA心里没有的东西，婚后可以培养。
这就成为了你放弃理想的第一步。
我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
其实根本就不是。
差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。
所以，你想拥有的生活就要说出来，干吗要羞于承认？
与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉对方：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。
结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
03
理想与现实的差距
别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
即便已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的；假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想；即使你们理想生活相似度超高，可以百分百确定的是，也会有3D和平面的区别。
别失望，别生气，只是一个提醒，毕竟你们是两个完全不同的人；两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
甚至有可能所有关于结婚之后的事情，对方都答应得很好，如果问TA的想法，就一句话说：都听你的。
事实上呢？ 这是一种敷衍；
这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。
就拿大多数家庭都会规划的旅游来说，旅游需要钱，需要时间，还需要心情，真的到实施起来时，有些直男癌会说：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
原来他之前没有说出口的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
即使你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
如果不肯为对方和家庭做出努力，就会陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
理想与现实的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，TA会改变吧？结婚会改变TA吧？我多付出一些，也许TA就会变得更好吧？
……
04
你准备得到和付出什么样的爱
在生活的摩擦下，男女双方渐渐发现，一个生存在空间里面，一个生存在时间里面；男人的谎言和女人的眼泪似乎把双方都推到对立的深渊，每次都在频临奔溃的边缘被对方拉扯回来，双方的耐心和情绪此消彼长。
我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道TA是怎么样的人，还指望着婚后可以看到TA改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
这是真的不可能。
大家都知道沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。
或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。
如果在一开始，你仅仅对自己和对方说：结婚就是两个人一起好好过。
双方出现认知偏差就是大概率事件了。
我们并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点空间和时间，把重要的事情想清楚。
当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在对方身上，也许我们遇见一个好伴侣，就真的可以幸福地走完这一生。
可是，街上那么多人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为TA的最高理想，那么TA自己的理想，又该谁来补偿又何处安放呢？
所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
首先我们是互相独立的两个人，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
因为我们知道，婚姻是两个人要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了对方的独立，自己也变得脆弱，依赖。
不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。 偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。
经常我们在描述心目中婚姻生活时候，不自觉地会写成：我想要的……
那么，不如先想想：我所能给的。
“我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情TA做了我会格外高兴，而哪些事情，TA做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。 ”
“我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，TA在我的爱中是快乐的吗？TA其实不喜欢那些事情，但是因为我的原因TA一直在忍受？ ”
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，因为你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
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