终有一天,你有了深爱的女孩儿。终有一天,你公开地表达了出来。你说她是骄傲的,你说她是美好的。
你想像了无数和她生活的画面,你爱上了每一秒有她的空气。你愿意为她做任何事。
满满的文字里都是溢出来的爱意,行间都是执着地去爱。对人冷漠毒舌的你,开朗大笑的你,不耐烦对我说每一句话的你,成了为她想柴油酱醋茶,为她认真记得美妙相处时光,为她讲出浓浓爱意的语言的人。
想她想她想她,每秒都是这么度过的你,一定是嘴角的上挑,满脸的微笑。
你们有着说不完的话题,每天的早晚安,来往半个多月的信件。好像偷偷甜蜜一样,组织高中同学互相传信,透过这样拿着有对方自己的信纸,安然静好。
我想,我是有不甘的。
我想,我对你是喜欢的。
我想,我终于知道你有了心爱的人,我心底珍藏的东西只有在你看不见的地方倾倒出来,我才能去忘记。
我比她更早认识你。但并没有什么。
我和你是初中同学。年少爱玩的时光里,曾经一起逗一个小男孩玩。那个小男孩写了一篇日志,说最讨厌的人第一名是你,第二名是我。
那时候的我是无法无天最骄傲的时候,班级里组十二人小组,成了其中一组组长,你是组员。
最后安排下来只有我和你做同桌。
接着暑假。我们互有短信联系。前段时间你写了一篇文章,里面提到“想起那半小时等待短信的时光,想会是什么内容”,自作多情的我想起了那段时光。短信我都留着,那个号码我也留着,但你早就忘了吧。
你说,因为父亲工作调动,你在纠结转不转校。我说你自己觉得哪样是自己更愿意的,就选择哪样。你和我说,不转了,留下来。
开学,班主任抽签安排位置,我和你坐在第一排。然而你没有来。我替你理好了发下来的所有教材,我帮你擦干净桌面。我想,明天你就来了。
第二天,班主任说,你转学了。我有点失落,你说你不转了的,我有点失落。
后来在QQ上还有联络,过节短信之类也有,我也渐渐不失落了。你说转学转进去的班里有你小学的死党,我就顺理成章地认识了他。
有一天,你死党和我说,你是有喜欢的女孩儿的。你死党给了我五个学号猜,我猜了除了我学号外的其他四个,他一一否认了。
我有点慌,不是没有人之前喜欢过我,只是没有人让我牵挂,那个空着的座位。
我开始在意你了。
然而之后联系渐渐淡了,我早恋了。也说不清楚感觉,最后因为我成绩变差而终止。
后来,高二分班,我和你分在了一个班。
因为从小到大,只要一分班,我就会进入一个全新的班级,谁也不认识。因为有你在,我感到有些心安。
然而一碰面,却是全新的漠然。我有点奇怪,明明初中的时候还算熟悉吧,就算隔了两年多,也不至于吧...
越来越在意。
也因为为了融入这个班级,我和一些人聊起你初中的事情,有很多人想要了解。
也是,这时候的你,已经不像初中比我矮的个头,开始抽条,成了清爽干净的大男生。
我和你一起打三国杀。这是唯一的回忆。
还记得,我骗来一个请求,让你送了我生日礼物。一个小小的铁塔模型。
最后最后,没有交集了。
我记得在足球场上肆意奔跑的你,我记得在教室里认真解题的你,我记得做了坏事被我看见然后一笑的你。
我也许是喜欢你了。
大一偷偷在学校表白墙上发了一条,在班群里被疯转,我还是没敢说出来。
她请我们同学出去玩,大家都说你们是一对。我有点苦涩,却也嘻嘻哈哈地和大家逗趣。RIO的度数有点深,我喝了半罐之后晕乎乎的。
我想,我要放弃了。
后来,又有人说你们没在一起。
后来,她PO了你们俩的合照。
我想,真的放弃了。
再后来,她删了动态。同学都说以前是误传。
你发的文章里都有我的影子。我猜。
我有点自作多情地又开始了。
第一次在朋友面前说出来我的小心思,其中一个说,你喜欢的也许是你自己的想象,他估计全不记得了。
我想,是的。我想,我终于去放弃这些年的执念。
一次次在你找我之后,只是简单顺便问喜好的句子也会让我手足无措,我想我完了。
但最后你一句嘲讽的语气,让我打破了所有幻想。我和自己说,放弃。
在微博上发了一条暗藏放弃的话,你评论这么文艺?
我不像之前你每一条评论都回复,我不像之前你每一条微博都赞。我要将你剔出我的生活。
我存过你文章的话,我存过你的声音。
现在我要将它们都删了。
你有了你深爱的女孩儿,你有了你觉得怎样都美的小女生,你有了觉得她无比坚强无比骄傲的“我们”。你说你们是同类,你说你想做为她撑伞的人。
整篇文章的爱都在挽回她。我记忆里的男孩儿为了爱变成了骄傲的卑微。
你说她走你不送她,她来无论多大风雨你都会去接她。
你也是一个骄傲的人,你会让她原谅你。
我羡慕她,我羡慕你。
但我不再想什么,我要开始我自己的生活。
我从来不是她,我也不卑微。
我只是太糊涂。
祝福你,有了深爱的女孩儿。
愿你,在未来时光里,能够将她重新拥入怀中,在她手心里写下心意,提着食材上楼为她打下手,打开满是香味的烤箱,在餐桌上安然宁静地分享食物。聊着说不完的话题,看云卷云舒,花开花落。
愿你,余下的人生里只有幸福。只是从来不知道一件无关紧要的事--我曾经喜欢你。
我和你,山高水远,风淡云轻。
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