爸妈，我想跟你们聊聊，从来没在家里心平气和的聊过天，所以想借今天纸上的机会给你们一个交代，也是给我自己一个交代，我以后还是要去考研的，因为这样不仅可以提高我自己的素质，更重要的是我可以不再没有选择的空间，我记得爸爸用吃定了我的语气跟我交谈，一副我一辈子不得不为他服务的样子在那里得意，我是不会让这样的悲剧发生的，我是不会让发生在妈妈你身上的事情再发生在我的身上的，当初就是因为你的没有选择才让爸爸肆无忌惮的对你拳脚相加，就是因为你的无能才敢和奶奶联合一起来侮辱你，我看够了你被奶奶和爸爸欺负的画面，过够了家里几乎天天鸡犬不宁的生活，我也不会像小时候一样只会拿着一根棍子打爸爸了，我要获得更广阔的空间，让我有让你们必须尊重我的资本，让我有回旋的余地，让我像爸爸尊重姐姐一样尊重我，不会再让你们对我恶语相加，你们说的那些伤人的话至今都让我觉得心寒，不过没关系，我也不是第一次听到这些话了。如果你们看完之后有一点感触，就请你们以后少惹点麻烦，如果做不到我就只能兵来将挡水来土掩，不过这样会失去我们父女和母女的感情，如果到最后只剩下责任和义务了，我还是会孝敬你们的，不过我也会叹息自己可怜。但请尽量不要这样，因为我们毕竟是一家人，我心里那个对于家庭的美好的梦还是存在的，我还在憧憬着小孩子才能理解的那种父爱和母爱出现的。我想象过很多次，我可以偎依在你们的怀里跟你们撒娇，可是我记忆里好像从没有这样的画面，从来没有。我记得从我记事起，我就无比渴望有人爱有人疼，因为我体会不了母亲那种棍棒教育之下隐藏的母爱，我也体会不到整天游荡在外的父亲潜意识里的父爱，于是我就潜意识的去乞讨关爱，就像一个乞丐一样到处去乞讨。一直到现在，我22岁了，终于想明白我为什么没有真心朋友了，因为我总是以一个乞讨者的状态出现在他们前面，就像一个寄生虫一样想依附在他们身上，其实这只是我变相的缺少关爱的表现，因为害怕被抛弃，害怕被冷落，害怕回到家里那种深入骨髓的阴影，所以表现的小心翼翼，表现的唯唯诺诺，可社会就是这样，你越是这样就越是瞧不起你，就越是得不到关爱，于是我走在这个死循环里整整22年，直到最近才总算明白一点。我不会了，再也不会以这种姿态呈现在别人面前，我要自己咽下这苦水，不再到处去寻找慰藉，心里的这片空白我自己来填，爸妈，我有一个打算，我以后要努力考上研究生，我要用自己的能力让我的孩子不要遭受这样的不幸，因为太苦了，以至于看到别人家里受磨难仍然不吵架时我也好想加入，因为我真的好想有一个和谐的家。
此致
你们的女儿:胡某
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