看到小我对自己的恐吓,看到我生怕惹人家生气开始去照顾别人的感受,开始去违背自己的意愿去缩减自己。在这种恐吓下,我开始牺牲自己,有一个部分是对自己的打压,但里面也带着对别人的打压,觉得别人是虚弱的无法自己面对。也有对别人的设定,设定成你是怎样的,并有个判断和预期。然后我来满足你,照顾你,并认定你应该收并对我感恩戴德的剧情。如果你没收到,甚至你还不虚弱表现很好我是愤怒的。
在我离开了自己的位置为别人考虑开始,我就为自己的愤怒和怨恨埋下了种子。但我不是自知的,我以为我在爱别人在付出和给予爱,所以我理所当然的期盼着回馈,回馈我的忍让和照顾。你是虚弱的,一直要照顾的,或者你因着我变好了,然后对我万分感谢。如果你超出了我的这个预期的设定,没有感恩,或者居然是强大的,我是愤怒的,愤怒我浪费了对自己的缩减,没有换的同样的回报。我愤愤不平自己的付出。
但我真的是在给出爱和照顾么?并不是的我是在恐惧,怕自己不在好的位置,不是体贴和温柔的,炫耀是会摔下来的,是会被指责排挤嘲讽的,我做这些是为着自己逃避恐惧,是想自己好的安全的被接纳的,是想要自己的特殊性。只不过这是我自己需要的特殊性,我一直想在关系里占据的位置,好的安全的温和的位置。只是我把我的需要投射成对方的需要,然后我因为你付出了,并且我的付出是需要被看到和认可的。
在小我的恐吓下,我不仅要去占据好和安全的位置,同时我对这个位置有着更多的期待和盼望,并能由此引起一系列的爱恨情仇。但这样做真的能让不爱我的人变成爱我,不这么做便会让爱我的人不爱我么?会增加我的爱么?不会的!就像狼和小羊,很多事实讲究的是强弱或者规则,你本身的态度是很难改变什么的。
所以我的想法,我必须照顾别人感受真的不具任何意义,我只是在恐惧中怕被排斥,想要获得更好的关系。但在很多很多的关系里这种自我缩减只能带来愤怒,对弱的,对强的人的愤怒,并不能带来更多的爱。如果真实的表达,你能找到真正认可你的人,而且就算没有也会让自己舒畅很多很多。所以的确不具任何意义,看到自己的需要去表达就是。
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