失落

明知道明天520会是一个很普通，会被虐的日子，依然忍不住失落，也许是对自己太心酸了吧，很多事情就就忍不住面对了吧

曾经错过了无数次的机会脱单，本来也就是一个女屌丝，偏偏要装作女神的模样，白白惹人笑话，然后我就的每一次动态对于同性都富有感染力，比如，高调宣布自己的近视度数下降，比如秀出自己修长的手指，这一切都会引起同性的模仿，让她们也进步，而对于自己而言，却没有吸引到合适的男人，因而还是负分。

心里烦躁的时候，连一页书都看不进去，太久没看书，难怪我觉得自己越来越无法思考，懂得太多道理，然而经历的事情太少，导致对很多事情理解得不够透彻，所以总是容易犯同样的错误，也容易让自己不停的吃苦。

工作了5年，竟然还是挤公交，竟然还是买不起车，果然是女屌丝，一旦有了什么想法，还是忍不住的第一时间就要分享，沉不住气，无法消掉表现欲的德性，活该生活没有一点起色，活该没男人要。

今天发了公交车站傻不拉几的朋友圈，觉得自己好丢脸，有失身份，却又倔强的不想删除，或许我还在幻想着明天真的会有人跟我表白。总觉得自己老想扮演女神的形象，实力却够不上，每天为了保姆一样的工作，从早忙到晚，赚取着微薄的薪水，像林映玲这样的大美女才有资质和本领和本事让自己嫁给爱情，无论物质和精神，她都是大满贯的赢家，我想她那样，有可能吗？

这么多年，总想让自己变得更优秀，然而却难以更多的去实现自己，总是想更好的包装自己，却止不住的更好，身上的浓重的屌丝气质，把那些优秀的男人都吓跑了吧。什么女神，白富美，我就是个山寨版，那么高要求，结果终究是好高骛远，无论是工作个爱情都渡过了一个糟糕的当下。

总是停止在想象的阶段，无法更多更好的去实践自己的未来，所以我的人生到底会走向怎样的方向，得过且过的心态，让自己一次次的被动接受自己不想要的东西，现在生命里的大部分都是生活强加过来的，我几乎没有拒绝的能力，想要更多选择的自由，却很难，比如想有更多个工作的机会，可是当面对相对多的选择时，自己却无法自己给自己选择的能力，总是害怕自己做错，虽然现在知道了凡事得经过自己的独立思考以后再去行动会更好。希望自己以后可以做到吧。

今天排出的在公交站里的窘境，什么都暴露出来了，所处的阶层，所拥有的东西，青春已过，工作的事似乎得告一段落，可是我必须得有心力来去思考婚姻的问题，这两者之间该如何平衡呢，难道我自己真的要过那种结婚生小孩，做一段时间的全职妈妈，然后白天伺候客人，晚上照顾小孩的生活吗，然后自己的心力都放在了孩子身上，似乎除非以后可以当全职太太外，不然我哪有什么时间思考人生，写文章，一段自己喜欢的东西。