网上看到马思纯在节目中描述自己的情绪问题，每天靠吃药才能睡觉，严重的时候身体僵硬，无法行走，刚好最近自己也一直在关注情绪问题，猜想可能是焦虑症。很感慨，原来每一个人都可能得情绪病，不管你在哪个地方哪个年纪哪个阶层。
过去的两年里，我也因为接受不了一些事情情绪焦虑，我没去过医院诊断也不知道自己是属于情绪焦虑还是焦虑症或者是轻度抑郁。
过去两年，我一直活在自己痛苦的情绪中，每天大脑和身体都处在一个焦虑紧绷的状态下。离婚有四年时间了，说起来真的觉得挺可怕的，回忆起来这四年时间在我的大脑里似乎是一片空白，再仔细回忆起来并不是因为我真的什么都没做，而是情绪太过痛苦我的大脑自动屏蔽了。
离婚的头两年一直在委屈、愤怒中，很多情绪都没来得及消化，没爆发出来。每次一提起，眼泪不自主的就在流，一直流；一直想要向别人证明自己我是优秀的，我是值得的，可面对同事、陌生人我就会害怕焦虑，想把自己藏起来，好像自己离婚了就跟别人不一样了一样。这种状态持续了两三年，我才开始慢慢接受一些事实。
我去报了世纪佳缘的相亲，花了将近3万块钱，特别不适应，一直觉得自己这是浪费了无所谓的钱，后来回想起来，觉得这世上没有白白被浪费的时间，也没有白白被浪费的金钱。这钱一则是交了智商税，现在回想起来它也帮我接触到了很多跟我一样经历过离婚这件事的同龄人，在我原来狭窄的世界里，我认识到了离婚这件事并不是只有你一个人经历过。太多人像谈恋爱时一样，感情不和分手，只是现在多了一纸证书，分手变成了离婚。
等我委屈伤心的情绪在时间里平复了一点后，没有那种不甘心极度委屈，我的情绪又突然变得极度空虚起来，没有了支撑，我撑不起自己，也没人能撑起我。就像一个在外面受了极大委屈的孩子，渴望有人来安抚它受伤的情绪，可是发现没人，坚强的会自己爬起来停止哭泣，而我的心就像一个巨大的洞，身后空无一人，我无力爬起。
那两年，我极度的痛苦，渴望有人来拯救我。可是偏偏相反，不仅是生活，工作上也开始面对很大的压力。这压力既来自于别人也来自于自己，我受不了别人轻视我，也是在离婚后我才发现自己的生活就剩下工作，然而让人崩溃的是我突然发现这些年因为自己对工作的散漫，已经跟同龄人拉开了很大的距离，越深入越发现差距，感情不如意、工作也压力巨大。我的情绪一度处在焦虑状态下，有一段时间就连睡觉的时候身体也是紧绷的，我很想摆脱这种状态，甚至想到了死亡会不会结束，我感觉到自己已经无路可退了。但我做不到去死，感觉还没到这个份上，我并不是对什么都不感兴趣，只是焦虑无法放松，很痛苦。
我不记得自己是从什么时候开始有所好转，大概是生活的点点滴滴吧，我跟着姐去和她的朋友聚会，被人说中了内心的感受，发现自己是能被看见的；大概是焦虑的情绪让我在工作上不自觉的一直拼赶，慢慢的发现自己跟别人的距离越来越小，也得到了领导和同事的认可；大概是突然发现生活中很多原来在自己看来幸福的人完整的家庭，也都有自己各自的烦恼，并且有的并不比自己少。一点一滴中才发现生活是自己的，那个内心受伤的小孩虽然还是没有得到好的安抚，但至少它愿意主动的抬起头去试探这个世界了。
原来，我总是自以为这个世界很美好很单纯，面对挫折后才发现这个世界并不友好，至少存在你不能理解的逻辑，并不是善良简单就会得到幸福，反而在丛林里小白兔是最容易被捕杀的对象，丛林里有美丽到极致的风景，也有危险的沼泽，要生存首先也得有保护自己的本领。原来崩塌的信念崩塌了也就崩塌了，它碎了说明它已经不再适用现在的自己了，现在自己可以慢慢去建立新的信念和秩序。
现在内心那个小孩虽然没等到安抚，但它慢慢平静下来了。
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