最近参加清体营，各种买买买，高级食品，有机食品，有机油，内心的愧疚感x匮乏感一并出现，钱花多了的恐慌感，害怕钱花没了的穷迫感，因为有为自己花钱时内疚感，也不好意思管老公要，可是又很委屈，为自己花点钱怎么了呢？况且学到的是一种生活方式，可以造福家人，买的各种机器不是全家人都可以用吗？我甚至可以接受别人的资助啊，可是内心那个害怕被指责自己乱花钱，不会过日子的恐惧那么强烈，让我不敢张口管老公要生活费，即使那是他应该要承担的，为了弥补那个为自己花很多钱的内疚，我默默承担家里大部分花销，直到委屈到极点再爆发，我不能和老公好好的谈钱，因为害怕被指责乱花钱，我也害怕被指责说这个不该花，那个不该花，那让我觉得自己是个做错事的坏孩子，我不值得，我不好，真的好需要一个后盾，无条件的支持，无论我花了多少钱，买了什么东西，都不会被指责说乱花钱，做错了，告诉我说没关系，他那有，买就行。不管我花钱上了什么课都能给我点赞支持，夸我是个爱学习的好老婆，投资的很值，而不是一副质疑，困惑与不解的表情。我不敢谈钱因为害怕被指责，害怕被说这个钱不该花，那个钱不该花，我想被告诉说我很好，我没做错什么，我值得一切美好。
今天的沟通又被吐槽说沙发去掉，变成凉席他叠衣服不方便，让我很不爽！他总说我决定的事情他改变不了，就随我的便，可是我觉得这是一种推脱责任的说法，不管这词多好，推的多干净，不用出钱，不用费脑筋！最后还要挑毛病，换沙发我也想换啊，可是好的我自己承担不起啊，旧沙发我不想用啊，最后换成我能承担的方式，又在那挑三拣四，说东道西，自己为自己放弃了选择权利就不要再挑毛病吧！我为了不让你承担更多，这难道不值得被感激吗？我已经做到了我能做到的最好。我值得生命中一切的最好！
我为家里重新整理，已经做到了我能承担的，做到的最好，以后会更好 慢慢换。
一件神奇的事情，今天为这些事情思考自己的需求的时候，我在想我很累，要承担这么多，要自力更生，我责备父母不给力，当初没有资助一些帮我们装修买房，让我们不至于还款那么吃力，不至于只刷个大白就住进了家，我拷问灵魂我为什么要选择这样一些信念，选择这样的人生道路，选择体验贫穷，匮乏，我很累，我很想不劳而获，不劳而获也值得被爱着，我很想天上掉馅饼的事，我很想什么都不做也有人爱有人疼。我很想有被宠着，被惯坏的感受，不要那么懂事，不要思考那么多应该不应该，只是我喜欢，我想要就可以。然后奇迹的是，一个邻居拿着一件裙子说她穿着小，看我穿是否合适，送给我，神奇，搞笑又感动，像是老天爷给的一个肯定，我可以不劳而获，我可以什么都不做，也值得被爱！
感恩老天爷，谢谢给与这样的信息！有被治愈的感动！谢谢好邻居，谢谢我自己?！
今天做了两次倾听，做了疗愈冥想，没有照顾好孩子们，但是我已经做到了我能做到的最好，我需要先照顾自己的情绪。对不起对你的指责，请原谅，谢谢你给与的包容和承受，我爱你，亲爱的自己！
中午吃了肯德基，清体后第一次吃肉，晚上做了清肠，希望把我不够好，匮乏金钱，我不值得被爱的恐惧都通通清理掉！
我很好，我值得被爱，什么都不做也值得被爱，我有一颗慈悲有爱的灵魂。
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