你喜不喜欢贝多芬的月光曲，如果你正在旅途中，不妨打开手机里播放器，戴上耳机，给自己一首月光曲。
我们是有多少时间都是在车上浪费的？
公交车，汽车，火车，高铁，地铁……甚至是飞机……
乘车的时候我能做些什么，我想除了听歌没有更好的消遣方式了。上了车将事先准备好的耳机拿出来戴上，耳朵里随机循环着各种类型的音乐，看着车窗外因为车速加快忽闪而过的风景，那种感觉就好像去了另外一个时光。
坐在身旁的先生跟我讲话，我带着耳机没有听到，依旧望着窗外出神，陷在回忆里无法自拔。先生见我没有反应便直接扯了几下我的衣袖，我一个慌张立刻转身看向先生拿开耳机急忙问怎么了怎么了，先生看着我的反应有些惊讶，握紧我的手安抚着说没事。
我歇了口气，又倚靠在先生的肩膀上，将自己的绷紧的神经舒缓下来，恍然间有泪水从眼角溢出来，我不知道这是累的打的哈欠造成的，还是那些过往造成的。一时间竟然有些失措。
清明节假日，我们两个终于同时放假了，这难得机会肯定是回高邮了。我们一下班就约好了顺风车，晚上就赶回去。我想宝宝，已经一个多月没见到他了，在视频里看到他都已经长好大了，那种母子分开的感觉，我也是现在才真正的体会到。
车子经过检票口，稍停了下来，这时耳机里音乐正好播放起贝多芬的《月光曲》，车窗外的天色渐变，再炙热的日光也是要沉睡的，我们的顺风车已离开城市的住宅区，清明时节，几乎都是雨季，气候在这个时候变得很异常，似乎也在跟着一起哀悼生命，耳朵里的钢琴声曲调起伏，我看到车窗上的雨滴，又让我回想起走过来的这一路。我问自己我为什么还活着呢？
我似乎听到了海边的浪潮不断的涌向沙滩，激起一波一波的浪花，月光曲子却显得万分凄怆。那些过往让我悲伤。在回忆里那个模糊的自己，我看到自己伤害了很多人，也看到自己被很多人伤害，看到自己一个人走在路上，看到自己那么彷徨……可是现在我坐在车里跟先生在一起，我是怎么走过来的呢？我是怎么拥有了这一切呢？我甚至质疑自己的人生，我似乎遗失了某段故事，我总感觉自己罪孽深重，这份回忆就好似另外一个时空，而我是怎么出现在这里，我似乎是一瞬间穿越过来的。
不然，为什么回忆断档了呢？
此时我们已经进入高邮地区，司机说我们还有半个小时就会到家了。车外的天气不算美丽，但也不算糟糕。先生已经收拾手边的东西，嘱咐我东西不要落下，我回过神来的一瞬间又仿佛瞬间从过去穿越的回来，在现在的这一刻，我与过往毫无关系。
或许我所积累的词语还不够表达我心中所感，但是让我确定的是，过去的他还是过去了，我也活的好好的，失去了的，对于那时候来说再怎么重要，现在也变得不重要了，我在不断的向前跑着，现在也会变成过去，而我从过去不断的穿越到未来。
总有一天，我们的记忆都会消逝的。
我会不记得在哪天哭过，我也会不记得在某段时光里我开心过，会不记得遇见过谁，会不记得曾经在某个地方某个角落里呆过……
如果我们的记忆只停留在今天，我们会怎么做？除了好好的对待今天，我想没有比这更好的选择了。贝多芬的月光曲不浪漫。甚至还带着深夜海边浪花孤寂哀唱的凄凉。还有些许老人暮年后的惆怅。
月光曲不浪漫。你听这首曲子的时候，你也会听到许多故事，这些故事像你，所以你听的也是自己的故事。里面有自己喜怒哀乐。你听的也是自己的曲子。里面有自己的五味杂陈。
等我们都老的时候，我们就会像月光的曲调一样，此起彼伏，但是又波澜不惊。那些所有的好的不好的，都被我们退化的记忆给遗忘。
所以未来好的不好的都已经不重要了。重要的是，在一起不愧对时光。我总说我们一定要好好的珍惜彼此，因为我们一定会分开很久……
车子已经到了小区门口，我拿下耳机，走出回忆，将心中的那扇门关起并锁好，那里有些回忆已经慢慢消逝正在被时光删除。我站在门外默哀后，便从时光里跑了出来。
先生一边拿着行李一边牵着我的手，我看着他笑了。我们回到家中，宝宝刚好在喝奶，正准备睡觉，我们俩悄悄的看着他闭着眼睛喝奶的样子，萌化了心中任何一个冰冷的角落。
他是天使，他的睫毛好长。扑闪扑闪着。他在看着我们笑。完。
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