我是一名程序员，记得早年cto对我们这些小辈讲一些人搬砖只是在搬砖，而另一些人眼中是看到了教堂。于是我怀着美好的憧憬，义无反顾的投身于这一行。
但是搬了三年砖之后，我没能看到什么教堂，没能够有钱也没有什么地位，每次公司出现的漂亮妹子，也会被自己眼中的猪给拱了，自己由内向外的绝望，没有一点生的气息。以前写代码是一顿操作猛如虎，因为心中有些美好的事情，现在是厌倦没完没了的需求。觉得自己一直都在满足别人的需求，而别人从来没有满足我的需求。
每当自己的需求来的时候，就会打开电脑，做一些龌蹉的事情，然后，自己又陷入了自责之中，为啥不去找个女朋友？到处都是漂亮的妹子，到处都是白花花的大腿。我一遍遍的给自己打气，也在思考着如何才能找个女朋友，当然自己对女朋友的概念也是模糊的，对女朋友这个概念的理解全部都来自于外界，我自己从来没有过女朋友。爱情或许在毕业之前还有，那时候看到一个女生想到的是美好，现在目光落的位置都不对，所以，我也不明白为什么那么多人还有爱情的感觉。我只有在有需求的时候，才会想起女朋友。我也觉得这不正常，但是内心真实的想法就是这样。
在荷尔蒙的驱使下，我变的很勤劳，各种与女生有交集的事情都去尝试一下，比如摄影，比如羽毛球等，上学的时候，其实我是喜欢打篮球的，那时候会有些女生看，工作之后发现女生喜欢打羽毛球，于是就改了。
这样的日子有了一段时间，也看到了成效。我终于和一个女生可以一起约出去打羽毛球了，脑海里都是那白皙的大腿，白色的堆堆袜，白色的球鞋。那时才毕业三年，但已经不看女生脸了，可能是年纪大了加上行业的摧残，因为不看脸部看女生眼睛，就是不相信爱情了，纯粹追求感官。
在深圳这地方，男女同居并不是很难的，除了荷尔蒙的原因，还有孤独的原因，以及经济上的原因，房租那么贵，一张床比两张床划算。于是，不由自己多想，告别了单身。但是心里总不踏实，有时候觉得自己不是因为感情的原因而在一起的。当然，一开始的新鲜刺激，以及一些快乐的事情，消除了我这种想法。
从此我过上了不由自主的生活，在外人眼里，我的生活丰富多彩了一些，逛商场，旅游等，但越来越不受自己控制。一个人的时候，虽然天天加班，但回到家会看看书，提升一下自己，而两个人的生活简直是剥夺了我全部空闲时间以及大部分的精力。我是个自制力很差的人，和女朋友在房间里，就忍不住。这样下去精神也越来越差，以前加班到十二点都不觉得累，现在到八点就不行了。
当然，我很感激女朋友，因为，一个能陪你住在十几平米的房子里的人，必定是一生都不离不弃的人。于是我的一切，都是女朋友的，更别说工资卡了。也一切唯她是从。
半年前，女朋友越来越爱化妆，也越来越穿着成熟性感了。我当时觉得这是好事，因为换种口味也是很好的，我以为女朋友在为我改变，我还主动去某宝买东西。同时，女朋友的话也越来越少了。兴趣也没有以前强烈了，我觉得的这可能是时间久了就趋于平淡吧，也没多想。
有一天，我加班完回来，发现房间里所有她的东西都不见了，剩下一地狼藉，我感觉不对，打电话问她，她说自己上班太远，自己在单位附近租了个房子。我问她为什么不等我回来帮忙搬，她说有个同事帮忙，同事有车。
我看着桌上电脑旁边躺着我的工资卡，我有种不详的预感。
后来，联系越来越少，我的生活又重归于寂。我没有放弃，我依然牵挂着她，我不知道这是不是爱情。再后来，就没有回应了。
年前工作也不顺，瞒着家人，索性就辞了。现在我躺在床上，一动不动，出租房间里，两个月没住，弥漫着霉味。我看着电灯发呆，不知道代码这行还能不能找到当初心中的那个教堂。
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