寒色姐姐:
十一月我开始了两个多月的封闭培训，仿佛一夜之间重回大一，上课、训练、集合、叠被子等熟悉又陌生的名词再次出现在我的生活里。每天的生活被安排得满满当当，失去了自由，却意外地拥有了健康的作息也拾起了久违的爱好。
或许是失去自由的压抑，或许是整日训练上课的疲惫，又或许是久违的宿舍生活带来的不适，我心中积攒了很多不快又无法排遣。于是乎，我爆发了，在不久前的一个上午与两个人发生了争执。
虽然冷静后我感受到了自己的不成熟，感受到了自己的暴脾气，却也开始怀疑自己，开始质疑我的社交能力，开始思考自己的性格，开始扑捉那若即若离的情思，也就有了这些关于性情的碎碎念念。
本以为我已过了年少轻狂的冲动，却没想到还是那般爱多管闲事和说话不过大脑。那天早上我们还没到食堂隔壁班又一次来到我们班打餐，这是他们的不对，但我看见情况后直接抓住来我们班打餐的朋友质问他为什么来我们班打餐。
他一句“别人都打我就来了”点燃了我心中的不快，于是我和他一起走到他们班就餐区，一脸严肃的对他们班班干说“和你们班同学说一下不要来我们班打餐，我们都还没吃。”
这件事我是正义的一方，可是我的语气态度不佳和我不是班干的身份变得理亏，变成了我无理取闹，也变成了我多管闲事。
后来我们和班主任说了此事，班主任听后立刻与他们班班主任交谈，于是这件事平息了，我和朋友也仿佛什么都没发生，关系照旧。可我的心中终究有颗刺，拔不掉也咽不下，好像不经意间就能想到我那天的“过错”，好像“如果当时不多管闲事，如果当时态度好点就好了”的想法不时就会在我的脑海打转。
也就是那天的中午回到宿舍后，我和舍友就“拿外卖”这一小事发生了争执。我们这里没有明确规定不能点外卖，但舍友从别人口中听说了“点外卖要躲开老师”的话语。因此她每次拿外卖都是小心翼翼，仿佛做贼般心虚。
这件事她和我说过好多次了，我虽不理解，但也没有过多发言，而是沉默沉默再沉默。只是那天她滔滔不绝和我分享拿外卖被班主任看见的经过时，我终于忍不住说出了藏在内心很久的话。
“老师说你了么？”
“没有”
“那担心啥？”
“我就是和你分享一下。”
“不是，我就不理解了。又没说过不能点外卖，为什么要这么小心翼翼？”
“以前在这里的人和我说要躲着点老师。”
“那老师又没和我们说过，如果被抓到就态度好点和老师说对不起我不知道，下次不会了就好了呀，没必要担心害怕吧。”
或许是我的态度不太好，或许是我的语气比较重，她说完“我就是和你分享一下，你那么凶干嘛”就离开了宿舍。
那天我虽然争赢了，却一个人坐在床上陷入了强烈的自责，那天我虽然没有错，却因为自己两次的态度不佳而陷入了内疚。突然泪水到了眼眶，心也有些颤动，于是我找朋友说了这两件事。
虽然朋友和师父站在我这边，虽然也分析出了我是积攒了太多不满而爆发的这些情绪，虽然最后与他们都和好如初，但我还是会为我的不够成熟、易怒、说话没分寸以及缺失的温柔而感伤。
情绪稳定对我来说有些遥远，又好像没有那么糟糕，来这里的三周里，我有两次因为辛辛苦苦叠好的豆腐块被阿姨换走而咆哮、伤心。
但这段时间仅仅只有这件事引起我的情绪波动，周围人抱怨的疲惫、失去自由、不合理的聚餐费用、被迫安排的“自愿活动”等事件我都无动于衷。
或许是每个人的关注在意点不一样吧；或许是人都会有七情六欲，我这只是作为人的正常反应吧；或许有情绪不要紧，学会情绪发泄和不把情绪迁怒于他人才是要事吧。
我的性格和情绪或许不算太糟，或许我只是想精益求精，又或许是因为身边环境的改变，我的性情也发生了一些变化，而这突然的改变让我有些不适。
最近或许是因为身边女生总是被男生关注，被其他班男生搭讪、赞美而自己黯淡无光无人问津而心生羡慕。
最近或许是因为班中女生是单数，我不点外卖、不看爱剧、不购物而与同班女生不相融，于是多了一份距离感，也多了一份孤独寂寞感。
最近或许是因为白月光总在我的视线里，让我忍不住目光落在他的身上，我会因他教其他女生而心中不爽，会因突然撞见他而欣喜又烦躁，会因与他在同一场游戏桌上娱乐却装作不认识对方而不知喜忧。
再加上舍友总是在宿舍电视看甜甜的恋爱剧还有师父和其他长辈对我婚恋的关心，以及如今是我职业生涯中最好找对象的时机。
于是我突然有了想恋爱的想法。
只不过这样的想法稍纵即逝。哪怕与同桌上课时相聊甚欢，在微信里交流也有久违的愉悦却因工作距离的理智不再主动。哪怕每次看见隔壁班某男生就会有种莫名的亲切和交流的欲望，却至今都没加上微信，我们只是点头之交。哪怕昨天玩狼人杀被其他班的某个男生吸引，今日又有可以一起玩的机会，我却因为想独处而拒绝了他们的邀请。
我呀，真是矛盾。一边不喜欢过度的社交，一边又受不了孤独寂寞；一边渴望甜甜的恋爱一边不愿采取行动，一边说着自己喜欢顺其自然水到渠成的感情，一边又想制造一些“偶遇”引起关注；一边不想因为他人而做自己不想做的事情，却因得知白月光的成就而有了想超越他的欲望。
我呀，真是奇怪。一边不喜欢过度的关注和目光，一边又害怕自己黯淡无光、一蹶不振、泯然众人。一边讨厌自己不敢表达、不敢争取、不愿冒头的懦弱，一边又在这样的舒适圈里走不出、逃不掉。
认识自己真的太难了，至今我都还不知道我是什么样的人，我也不清楚我想拥有什么样的人生。
一不小心就说了这么多碎碎念念，语言有些混乱也有些可笑，看不清自己的人或许就是这般无奈吧。或许多年后我也能像姐姐一样比较了解自己，知道自己想要什么，不会被周围的环境改变，活出自我，活出精彩。
小梦
2024年11月23日
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