2024年10月17日 8:30-10:30 腾讯会议室：思言，蓝非兰，梦菲梦
8:30分，我们开启了今天的云咖啡，这是我第一次和两位老师近距离的接触，心里不免有些紧张和激动。
紧张是因为我不善于语音沟通，这是我要突破的卡点。激动是因为JERRY说，她们更能帮到我。
开始我们简单聊了几句，我开始讲述我的经历。
虽然过去的经历有些心痛，有些难过，有些艰难，有些遗憾，但那都是我的过去。不代表我的现在，也不代表我的未来。
猫叔说：如果你连自己都否定了，这个世界上你还能肯定什么？
我很喜欢现在的我。
因为之前的我太过唯唯诺诺，不善于拒绝，不敢表达我的需要，我内心的想法。
我从小被灌输的就是要听话，要多理解他人。我的妈妈到现在都要做一个大公无私的人，所以，以前的我就是那个听话的小孩儿，什么都听父母的。
以致于后来发生一些变故，我还是隐忍，不表达，在痛苦的煎熬里，度过了12年，这12年我没有换来理解，换来的是更加变本加厉的伤害。
我生病的四年里，每次住院都是我一个人，一个人在医院输液，一个人出去买饭，一个人晚上哭泣，一个人出出进进，来来回回。其实这12年里，与其说我有个家，不如说我只是个免费的保姆，再无其他。
因为他觉得我生病都是我自己想不开，放不下，都是我的错，他没有错，他过去做的伤害我的事都已经过去，我就该当做没有发生过，我还耿耿于怀的记着就是我自寻烦恼，生病是我自找的。
生病的这四年里，我们极少沟通，说话，所以我已经习惯了无声的世界，才会造成我现在与人交流就会紧张。
我讲述了我和JERRY第一次聊天，他帮我找到我的心结和执念。非常感恩遇见他，也感谢他一直陪在我身边。
经过非兰老师的解读，我不再留下那个执念，那只是我的一个遗憾。因为我没有见到我父亲最后一面，所以，心中久久不能放下，觉得亏欠。即便他已经去世了9年，这9年里我都没有再过过生日，因为我生日的前一天就是我父亲的忌日。
今年是我第一次过生日，是网上的这些朋友送我的祝福，让我感觉我又活过来了。
我的心结，就是12年前发生的来自他的背叛，那像一根刺，扎在我的心口，拔又拔不掉，抹又抹不平，碰一次疼一次，疼一次哭一次，哭一次撕开一次伤口。
今年才敢去面对这个心结。
以前的我不懂的寻找方法，安抚自己内心那个小女孩，不知道给她拥抱，教她放下，任由这些伤害把她伤的千疮百孔，最后病倒。承受了那么多，2024年才勇敢地站起来，敢说NO，敢为自己需要的生活去努力争取。
正是我迈出了这一步，我才变成了现在的样子。现在的我可以做我喜欢的事，吃我喜欢的食物，去我喜欢的地方……我不必再被困在那个牢笼里，我不必再活在他的口里，做个囚犯，我不必再看他的脸色度日，我的余生可以为我自己而活。
我今年是经历了很多伤害和痛苦，但我也收获了很多惊喜和幸福。
真是因为读书写作，让我从书中收获更多。人之所以能是因为相信能，就是这句话带我去笃信，我相信我可以写好，我就坚持写了220天，输出了40+万字了。
我相信我可以活得更好，我值得拥有更好的人生，在我带着肾病，又经历乳腺瘤手术后，我坚决选择了离婚，结束这段折磨我12年的婚姻生活。
12年前他背叛了我，因为当时的我只是个听话照做的小女孩，听从父母的意思，选择隐忍。我之所以无法释怀，是因为他自己惹了事，自己解决不了，还让对方来找我，还拿我的儿子的生命威胁我，这是我无法容忍的事。
当时的我为什么选择离开北京，那时候公司还开着，还有很多账没有要过来，但我依然选择放弃那里的一切，因为我赌不起，我不能拿我儿子的安危做赌注。
虽然当时我选择隐忍，但心中的结过不去，所以就折磨我自己，内耗，伤害我自己，我胳膊上有很多条刀疤，心太痛了，给自己找个释放的出口，每一道都是心痛的印证。
最痛苦时，一天抽两盒烟，一次喝两瓶红酒，但依然没有让自己走出痛苦，获得解脱。
今年手术后，我选择了结束，但他还在我妈面前假装无辜，他说：“你离婚就敢保证你能找到更好的吗？你离婚就一定可以过得更好吗？你不要没事找事，瞎折腾了……”
他一直在我妈面前伪装的很好，之前我妈一直相信他。
那天的我非常崩溃，大吵一架，然后我就去了我朋友家住，再没有回同一个屋檐下。
有生以来我第一次对我妈说了最重的话：如果您今天再拦我，我就从这6楼跳下去，我当时在郑州住6楼。
就这样，我才得以离婚，得以离开那个漩涡。离婚后，我回了我家，现在和我妈生活在一起。
在我经历乳腺瘤手术，躺手术台上时，听着医生的宣判：如果良性，只切除肿瘤，如果恶性，左侧全部切除。我当时告诉我自己：如果恶性，我就找个安静的地方，了此余生。如果良性，我首先要离婚，余生绝不再像之前那样活着。随后我就失去了意识。
等我再醒来时，16:57分，我醒来听到的第一句话：良性，你可以安心的回去休养了，好好休息，不要想太多了。
我的眼泪直流，医生吓得不得了，问我：哪里难受？不舒服？你说！
当时麻药还没有过去，我根本说不利索。只说嗓子干，难受。其实是我喜极而泣，是良性。
手术前跑了三家医院，都说50%恶性，只有ZK让我相信他，说：肯定是良性，你去做这个手术吧，一定没有问题，你相信我吗？有我在，没意外！
是他的鼓励，让我对这次手术没有那么恐惧和担忧。
手术后和家人，朋友，还有ZK报了平安。
虽然我和ZK是2024年伊始认识的，但那时候我忙于读书写作，很少聊天，真正开始聊天是3月8日加了微信开始的。但只是问候安好，不聊其他的。
手术后，才聊的更多。因为他在各种问题上，都能给我不一样的解读，让我收获不同的答案。
后来每天都会发信息，就是文字聊。
我那时候非常自卑，觉得自己的过去活得很不堪，根本没有自信去接纳自己，接纳新朋友。
是他一次次说，每个人都有过去，过去不代表现在，也不代表未来，过去已经结束，那就好好活好现在就行了，干嘛为难自己……
等等鼓励，支持，肯定的话，太多了，我和他的聊天现在估计都有好几万字。
直到我要回郑州办理离婚证，我和他没有通过话。
而我们那时候约定的是一年后再见。
但老天是厚爱我的，知道我后面要面临的上述那些艰难和痛苦，所以派他来了郑州。他是在我最崩溃那天到的郑州，他给我打电话，问我在哪里，我没有勇气见他，我和他只相聚7公里，但我没有去见他。
第二天去房管局办理卖房手续，房子卖了还清银行的房贷，这个房贷是给我前夫还债抵押的，所有人都说我应该留下钱，不该替他还，可是不替他还，房子就要被银行收回，他根本就还不上。
卖房前一天我崩溃和我前夫大吵一架，晚上接到ZK的电话，他说：你要明白一个道理：别人为难你还可以解决，你要是自己为难自己，那就是一道锁，无解。
我就是因为他的这句话，我舍弃所有，不在乎那几十万，只要能尽快让我离开这个漩涡，什么房子，车子，我以后可以靠我自己去创造。只要可以尽快从这件事里解脱出来。
因为当时我的事情没有处理完，我不会去见他。这是我的原则。
后来签完离婚协议，我就去了北京，再从北京回来，就是半个月以后了。
那时候他在焦作武陟做项目，等我们见面时，已经又过去半个月，我处理完了所有的事宜，我和他才见面。
因为我不想在之前那种状态见他。
后来我给他讲了所有的一切，他说：过去都结束了，不要想了，你的病需要心情好，你心情好，才能好的更快，无关生死事，那都不算事。
十一，他没有回重庆，在郑州待了7天，但是我当时还去大连参加线下见面会3天。回来后我问他：“我去大连，你自己在郑州，你不生气吗？”
他参加过这样的见面会，知道是什么样的。
他说：“你是没有经历过，让你去见见，感受感受，要不然，你总是不知道什么样，去就去吧，没什么不好 的，多经历，多接触，多体验！”
这就是他，不会打击我，会给我支持，鼓励，肯定。
这在以前，那是不可能的，这12年里，有我自己的原因，也有我前夫的原因，我很少走出去，除了买必须品，我连逛街都很少去，一个女人活成那样，是什么样的生活？
我从大连回来，在郑州待了一天，他同事还开玩笑说：“你怎么可以这样，他为你不回家，你把他自己扔这里！”
我和他认识这么久，我收获的更多的是他给予我的理解，关爱，肯定，支持，我们没有生过气，更没有吵过架。
我昨天晚上纠结，是纠结以后的结果，但是他告诉我的就是，不要想太多，把握当下才是最重要的。
正好今天早上读的这篇就说到这三个问题：
“记住，最重要的时刻永远只有一个，那就是现在。现在是我们唯一能主导的时间。最重要的人永远就是那个当下和你在一起、在你面前的人，因为谁也不知道将来你是否还会与他人共处。最重要的事，就是让你身旁的人快乐，因为这就是人生所追求的。”
最重要的时刻就是现在，最重要的人就是当下和我在一起的人，在我面前的人。最重要的事，就是让我身边的人快乐，因为人生就是追求快乐的。
仿佛冥冥之中都已经为我准备好了一切答案。
就像今天非兰老师，问我现在最想做的，有什么可以让你们帮助我的，我这两天就是想学习直播。
之前逆熵增帮忙直播组的时候，我都不敢，但是这次近距离接触非兰和思言老师后，我有了勇气。经过阅读《正念的奇迹》，我要突破我自己，去改变我的生活，去遇见更好的自己。
这就是目前我最想实现的愿望！
这次云咖啡，让我多心又敞开了一些，也让我快乐了一整天。复盘的内容有点乱，希望老师能懂我的喜悦，因为今天得到很多次非兰老师和思言老师的肯定、鼓励，让我获得很多能量。
还有今天早上的追光晨读，和大家聊的很开心，也让我这一天充满阳光！（虽然此时此刻我这边在下雨，但是我的心里非常美，非常快乐）感恩遇见你们！感谢两位老师陪我疗愈！拥抱你们，谢谢你们，我爱你们！
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