最近一阵子情绪波动很大。
这星期刚开始抑郁特别厉害，很快又转躁狂特别厉害，然后又转抑郁。赶快逃离自己家出来转转，顺便再去检查检查。
在家闷的心情很糟糕，糟糕到以为自己差点又要堕入深渊无法出来。社交支持真是太重要了。面对面的交流特别治愈。光线也太重要了。家里光线不好，弄的心情很差。意识到自己似乎又在重复以前的生活状态。如果再这样下去，又会回到黑暗里。于是试图着开始改变一些习惯。把自己拉出家门到咖啡馆自习工作，想吃什么就去吃，想做什么事情就去做，果然有好转，然后又想通了很多事情。
这两年最想破坏的就是自己的自律，心里总是觉得它像一个束缚自己的绳索。而真的破坏掉，又会特别无所适从。直到有一天我突然明白，需要自律的是行为，而不是本源的欲望。有些感受是一时的浮躁焦虑，把它们忽视或者抑制，它们很快就会消失，那些就不是内心真实的渴望。有些感受无论怎么抑制，它们都还在那里，那就尽可能去实现。如果想吃什么东西但是有点贵，就给自己一个充足的理由奖励自己然后去吃。如果觉得自己不想做事情，说明是累了，或者想玩，就先让自己休息好了再来做事情，否则也是浪费时间而已。
我总是习惯于完成一个一个既定的目标，而学不会满足自己当时当地的渴望，时间长了只能把自己摁在自己的思绪里，忘记了身体的感受，忘记了周围的环境，于是也失去了中性情绪，只剩下了极度的兴奋和极度的苦闷。把注意力重新调回到熟悉的身边，是一个挺重要挺艰难的过程，我还有漫长的道路要走。
有天深夜里，我突然想起了压抑感来源的七八年前发生的一系列事情。然后我突然发现，原来自己长大到现在，已经有能力面对那些黑暗了，不再是当年那个弱小的自己。我想这就是心理咨询常说的重新认识创伤吧。我依然会自责，却也意识到自己可以给自己一些安慰的拥抱。苛责自己是我最擅长的事情之一，而我有一天终于开始学会不苛责错误的时候，我将终于学会爱我自己，也不再需要焦虑于来自外部的安抚。我突然意识到，这年开始我已经可以认识到周围不合理的声音，而不再总是被它们左右。然后我发现，那种环绕我多年的对恋爱关系的焦虑感背后的原因慢慢地浮出水面，我可以开始掌控对恋爱的焦虑感。
去年那个时候，我一直在疑惑，如果那个时候我一个人独自穿过了那段崩溃的岁月，我会变成什么样子呢。现在我独自穿越黑暗的时候，大概可以感受到，那个时候我也会以类似的脚步一步一步走过吧，只是不会有这么顺利。过了一年，又有很多光曾经照耀过内心深处，唤醒了很多内心的力量啊。
所以啊，还是要拥抱黑暗，拥抱孤独。
我还记得那天在火车上看着窗外的夕阳，想到自己这么多年来一直是一个孤单的灵魂在世上游着，从未有人靠近过，包括自己。而正是这样的打磨，让自己可以以孤独的姿态承受领导者的孤独感，一种大部分人不会选择不愿承受的压力。命运剥夺了一些幸福，又以另外一些馈赠给我惊喜。何必再执着于自己得不到的，而忘记感受得到的美好。
我还是那么的喜欢旅程，喜欢在旅程中重新看清自己的位置。
我的命运，在这年悄悄转了个弯。这条命运的河流将会流向哪里，还是一个谜。
没有答案，也许就是答案的一种吧。我要学会接受，不是所有的事情都有可靠的答案。我也要学会感谢命运馈赠给我的寻找未知问题之答案的能力。这就是我的人生，仅此而已。
晚安世界。世界和我爱着自己。
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