国庆家人聚餐，小外甥死活不肯洗手，于是他妈骂，他爸哄，外婆劝说不得而后训，然而随便你们怎么说，就是不去，并且现在大了，很会狡辩，他的歪理邪说也是一套套的，让你反驳不及…… 眼看着为此事僵在那里，大家饭都没法吃，我想了想，搂过他来，说:“你乖点去洗手，待会儿姨妈送你一大块巧克力，不去洗手就没有了。” 小家伙一听，“巧克力？！” 马上从凳子上溜下来，一溜烟去了洗手间，这场风波暂且平息。
事后我和妈妈闲聊:“呆呆其实蛮好弄的，只要给一点甜头，就很乖很配合了。” 老妈说:“是啊，和他妈妈小时候一样，脾气大得来在地上打滚，只要一说给粒糖，立刻就站起来，笑嘻嘻啥事儿也没了。” 两人唏嘘了一番，其实我想的是，我女儿该怎么办呢，好好哄不听，斥责大骂不行，讲道理不听，物质引诱无用，偶尔发现她感兴趣的某点，只要用于交换便失效，她直接放弃，不要了…… 根本就是油盐不进，任何办法都没有，我想尽办法，末了还是被气得抓狂。 而老妈想的估计是: 还不是像你，倔得要死，小时候我一句气话，让你滚出去就立刻滚出去，随便谁来哄你进去都不行，随便给你什么都不要，最后还非得我来叫才肯回去。
是的，从那后我就被钉上了固执，不会变通的帽子，可是我直到现在还记得那个小姑娘的委屈和倔强，确实爸爸来哄过我了，妹妹来拉我手了，可是又不是爸爸让我滚的，又不是妹妹让我出去的，他们叫我，我跟着进去了，妈妈又让我滚呢？那我还有什么必要多滚一次呢？
想到这一幕，泪水依然没忍住，打湿了衣襟……
我想，也许每个人是不一样的，有些人欲望多些，有些人少些，有些人更在意物质，有些人更注重精神。然而物质可见可捉可量化，因而容易得；精神不可见不可捉难以量化，因而注重心理感受的人，注定更难得到满足。
十几年前的觅偶阶段，我曾非常迷惘，为什么那些各方面不如我的姑娘，又是要房又是要车又要男生身高又要学历，可往往还早早就如愿以偿了，而我啥都不要求，我真的从不在意车子房子身高长相，学历也无所谓，我只是想找个顺眼的，有话可说的人而已，为何却总也找不到，愣生生把自己耽搁成老阿姨们眼中的怪胎，并且还非得把“要求特高”的帽子盖在我头上。
直到现如今，经历了“将就一下进入的婚姻”，“忍无可忍走出的围城”，才逐渐明白，孤独确实就该是我的宿命，他不明白“有吃有喝又不用还房贷，日子过得多好，你还不满足！” “你就不适合婚姻生活”，“你自己也就算了，可是你却跑来害我”，是的，我是害了他，害得他的婚姻终止了，也害得孩子没有了正常的家庭。我想，如果我没有工作没有积蓄没有各种乱七八糟的想法，他的饭应该也是愿意给我吃的吧，他的房子也是愿意给我住的吧，他对我可能也未必会有那么多的不满吧，我们的生活应该也会过得和谐吧。毕竟，穿衣吃饭住房，他都能做到，都能满足。然而他能满足的这些，我靠自己全都能做到，不需要。我要的只有一个字“懂”，我被原生家庭盖上了“固执”的帽子，我以为在和他的婚姻中能摘掉，可事实上却从纸帽子变成灌了铅的铁帽子，压得我头都抬不起来。压得我喘不过气来，于是，我不顾一切地逃离了……
我去看周围人的婚姻，看同事的，同学的，看朋友圈里的各种狗粮，晒的美食红包，我现在才明白，其实男人情愿给你这些的，再奢侈的包包，再昂贵的饭店，终究可以量化，他能做到，或者努力后可以做到，也因而，那些看起来充满了欲望的姑娘都早早嫁出去了，并且生活得很好；而当年嫁不出去的姑娘，就算勉强嫁了，也还是会出来，因为无法满足那个“懂”，自己委屈，也给对方委屈。
当年那些自己的不屑，却变成了现在自己的无尽羡慕遥不可及。
人有欲望而不可得便会痛苦，欲望都满足了则会无聊。我没什么欲望，一箪食一瓢饮一张床就足矣，珍馐美味黄粱高枕对我而言反而是负担，因而我不会因物质而痛苦，也不会为了钱去耗费过多时间和气力。于是我陷入无尽的无聊。然则我又不是完全无欲无求，如果能做到完全，我也成佛了，也不再存在无聊。可是我终究是俗人，心中仅存那一点点的欲望，而又无论如何也不可得，于是又陷于无尽的痛苦中。
那天我顿悟了“放下屠刀立地成佛”，于是我放下了，得到了心灵的解脱，瞬间便达到了自己想要的平静安然。
然而屠刀放下了，手里空落落的，啥也没有，无聊又袭来，于是自己又把屠刀捡起来，继续让自己去痛苦。
真的很羡慕外甥这样的孩子，快乐来得那么容易，有清晰易得的欲望。
真的很希望某一天我也可以对一个男人说“送我一个包包吧”，“给我买根项链好不好？” 可是想来想去，我怕是这辈子也开不了这个口，何况，我是真的不感兴趣，何况，如果想要，我自己随便可以买，很容易，何必去用偌大的人情去换取呢。
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