关于离职想到的

关于离职想到的

昨天又有人递交了辞呈，我又开始怀疑自己到底适不适合做这件事。我像陷入了一个死循环中，不断的在漩涡里挣扎。每次用心去培训，而且其中一个女生是我特别用心培训出来的，可是到头来把我当成空气一样，对我爱搭不理，熟视无睹。每次当自己的付出被别人视而不见，甚至觉得理所应当，我都会非常愤怒和悲伤。觉得为什么对其他人他们都心存感恩，而对于我的付出就觉得很正常，不值得感谢？就拿那次我开车送她们回家，如果是我被人送回来，我会非常感谢，因为这不是我的分内事，我没这个义务开车接你们。可是这两个人下车后跟没事人一样，什么没说就走了，我当时心里是有失落的感觉。虽然安慰自己也许人家没把你当外人，可是转念一想，平常她们对我的态度确实也并非很友善，肯定不可能是关系亲近才闷不作声。那是因为我特殊的身份？他们才这样对我？可是如果换作是我，我肯定会要礼貌性的感谢一下。可是她们为什么这种反应？？当然自己内心也是有期待她们会感谢我的，当期待落空后，那种失望、愤怒、委屈，甚至自责就扑面而来，躲闪不及。心里觉得特别不舒服……而我发现自己的一个反应模式就是当别人没按照自己的想法来做，一方面对他人有不满，但是更多的是自责，觉得是自己哪哪做的不好，才导致这种情况反复发生。可是我又不想一直面对内心的自我讨伐，所以委屈和抵抗就应运而生。心里总想着我也是人，我也并不完美，为什么要如此苛责自己呢？可是越这样想越不能自我解脱，反而越想越委屈，越想越气，气自己没能力。当气到一定程度，不能承受这些自责的痛苦时，就会把埋怨都推到别人身上，这样我的痛苦看上去就减少了很多。但其实这些痛苦依然存在，别人也许压根不知道我激烈的内心活动，该怎么对我还怎么对我，可是我依然把这些情绪积压在心里，难以自拔！当新的矛盾出现，就老账新账一起算，跟对方的关系越发不和谐。

这也许还是我的受害者模式在起作用。我一直觉得我做的事情一次两次你看不到，等到第三次你再看不到我就觉得你是故意视而不见。你是故意忽视我，看轻我！好啊，你看轻我，我就不会再轻易付出，我会一直记着这笔帐，你要对我好我就对你好，你要视而不见我也不会听命于你，甚至会要跟你树敌！我现在对周边的人基本上是这种模式。有时候太斤斤计较，一副看似在帮助别人，但心里的算盘也在悄悄拨弄的状态。在家里跟老公也是，自己觉得带孩子带半天，你也要分担，不能什么都我做，所以孩子有时候就是一个包袱，等我不想带了，就把丢给他。我不能让别人在我这占太多便宜！最近的这个觉察让我越来越清晰自己的自私！傲慢！这种状态不知道是从何时起，但是在进入工作和亲密关系后愈发的明显。

同时，像递交辞职报告也是，一次两次我忍了，下面再这样就是蹬鼻子上脸了，你不把我当回事，我干嘛要委屈求全！这种我帮了你，你就该对我好，你不对我好，你就不是个有良心的人。这种信念一直植根于心。一副高高在上的姿态。看似有时候自己是拯救者，但实则是一个受害者在内心缺爱的情况下不断对外界讨爱的过程。更可怕的是，当内心感觉受伤了，被欺负了，就会有“把对方都灭了”的念头。非常极端！虽然只在头脑里想一想，但是也证明我内在有太多的愤怒无处发泄，才会引发这种极端念头的产生。有时候觉得自己好可怜，只想让别人看见自己，结果把自己搞的那么累，那么苦。别人也是人，也有未被满足的需求，我也不是救世主，我也无法满足他所有。自己现在就是这些能力，如果能继续共事，我还是会不断修炼自己，让我们可以慢慢和谐相处。但是道不同，我也不会强迫他人，随他去吧，该来的总会来，该走的都得走！每个人都有自己的功课要完成。此时我的功课就是多给自己爱，多接纳自己，认清真相，着手下一步，妥善处理分歧。