逃离

黄昏下，和孩子一起到暑峰湾。傍晚后的暑峰湾真的很美，很美。面对美景，我竟然有些失落、凄凉、孤独的感觉，这种感觉很熟悉，我知道这是我心里的一些反应投射，和这美景没有关系，美景本没有好坏之分，是我此刻的心情赋予了它的意义。这种感觉让我很困惑，我不知道从何而来。按理说应该不会，极好的天气，环境也很美，还有孩子陪伴。以前遇到这种感觉我会深陷其中自悲自怜，或者赶紧逃跑，或采用其他的方式来填补内心的空洞。但今天我没有采取以上方式。我试着跳出来看着它。我看到那个从小就很懂事很努力的小女孩，希望通过自己的努力来改善父母的关系，希望那个冰冷的家温暖一些，希望父母亲人看到我的努力。可是没有用，没有改善，从没有被看到，一次次失败，一次次伤心害怕。也就是从那个时候开始，一种无力感，无价值感一直跟随着我。我很用力的活着，但总觉得使不上劲。每每到关键的时候就有个声音跑出来告诉我，你不行的，你什么都做不好，很慌很乱。想放弃想逃跑。于是放弃和逃跑就变成我处理问题的一个模式。所以从小我就想逃离那个家，那个我无力改变的家，那个我无力改变的环境。大学毕业的时候我从没有想过要回家找工作。我从安徽逃到浙江，从浙江逃到上海，又从上海逃到合肥。一路逃跑，一路狂奔，不敢停下来。甚至直到我结婚生子，我还一度想逃跑。后来通过不断的心理成长学习，才慢慢停下来。但也只是停下来，做到转身真的很难，转身需要勇气，需要面对自己的那个黑洞，需要面对那个还未长大的自己，真的不容易。写到这里我释然了很多，放松了很多。虽然还不知道去的方向在哪里，但明白自己来的路，也让我有了些许的力量。

回到今天的心情的由来。我从公司出来，到后来开店，到现在的全职妈妈，是主动，也是被迫选择。即使现在，有时看到周围的朋友，以前的同事发展的很好，羡慕嫉妒，再看看自己，其实我是不认可自己的现状，觉得现在的我是没有价值的。这种感觉也让我做不好一个称职的妈妈，常常带着情绪带小孩。幸运的是我选择了学习，选择了成长，虽然不知道将来路要怎么走，但我知道现在的我要怎么做。不断的觉知自己，活在当下。

此刻我还想对自己说，从哪里跌倒就从哪里爬起来，人生就该逆流而上，砥砺前行！