我以为人生只有一段迷茫的时期，渡过去了就风吹迷雾， 目标明确了。。。
可想不到每个阶段都有迷茫的时候，特别是什么都得靠自己，没有走在前面的人给予经验，就更是了
上学的时候我有一个最大的迷茫：为什么学习，学习有什么用处？
那时候网络不发达，连手机都不是人人都有，老师也只是教书卻不育人，也没有讲过学习的用处，只是那些虚无缥缈的大道理，让我更加迷茫，那时我学习还不错，但并不喜欢学习，因为我不知道为什么要学习，从小家长和老师就看管着学习，说是为了我好，可那时候的我真的不清楚原因，所以一直对学习不上心，小学和初中因为脑瓜子还算灵的，不怎么学也能名列前茅，到了高中就明显费劲了，就更不爱学习了。。。还记得那时候老师常说一句话：“你们这个时候是最好的时候。” 那时候我们也只是笑笑并不在意也不理解更不珍惜那段时光，等毕业了工作了才理解老师的那句话，的确上学的时候是最好的时候。
毕业工作后又有一个迷茫：我适合干什么 我喜欢干什么 找一个什么样的工作？
那时候仿佛一夜之间这个世界就让你长大似的，毕业前毕业后只一天之隔周围就有什么大不相同了，我们被迫从象牙塔出来进入满是泥泞的社会，社会上的人一眼就能看出来我是刚毕业的大学生，清澈且愚蠢。要让小孩子一夜之间长大无疑是痛苦的不适应的，更是迷茫，不知道怎么做才是正确的，跌跌撞撞的摸着黑走了十年的时光，我依然不适应这个社会，有时我也质疑自己，是不是我很怪？为什么别人都可以适应就我不可以，为什么别人都可以改变自己融入这个泥潭就我在苦苦支撑，为什么我做不到？不想说自己出淤泥而不染这种高尚的话，我也没有达到这种高度，但我的确不愿自己的白被这个社会染成黑，但真的好难，我到哪里都格格不入一样，学不来奉承拍马也听不懂暗示之语，如今的我跟刚毕业时唯一不同的就是适应了孤独，接受了自己就是融入不了那就不融入，既然妥协不了做不到那就随心吧！曾经我也勉强过自己，装得跟他人一样，可每天都不开心，慢慢的抑郁成疾。。。
现在也在劝自己，不要在意别人的看法，在他们眼里我是怪人那就是吧，自己是什么样子心里清楚就好，自己的人生自己好好过就可以，我就是喜欢一个人独处，这种状态会让我能量满满，反而出去社交会消耗我的能量，偶尔一天可以，连续两天我就会觉得疲惫与厌烦，不是朋友有什么不好，都是很好的人，但我这个人就是这样，所以不被理解没什么朋友我也认了，就做自己吧！不要拧巴着来，人生是自己的，过眼云烟，只有自己最重要，就是有时候会对父母有所愧疚，因为女儿不是大众的样子，这么大年纪了也不结婚成个家，特别是自己生了场大病做手术还需要父母照顾，心里不是滋味，感觉总是给父母添麻烦。。。不知道什么时候能还上这份恩情，我这个人就是特别不喜欢给别人添麻烦，即使是自己的父母。
如今的我又有一个更大的迷茫：人生
怎么活着才是正确的才是有意义的呢？我到底喜欢什么样的生活？如何选择对我来说才是适合的呢？从很小的时候我就在想人生的意义，我好像找不到我的意义在哪里，感觉下一秒就死掉对我来说也不算事件坏事情，报着学习的心情也问过好多人人生意义是什么，也得到很多不同的答案，但感觉都不是直击我内心的，直到有个人跟我说：“人生没有意义”，我那时突然愣住了，我思考了半辈子的问题原来根本没有意义的么？是啊！有什么意义呢！100年后都是尘归尘土归土了。。。也许没有意义才是最大的意义吧！人生不设限，没有真正正确的答案只有你自己的回答。。。
那么你的人生是有何意义呢？
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