做自己

又丢了一篇文章，最近简书总是各种没反应，总是说无法链接，那天写的文字是绝望的，也是放下，开始新阶段的时候。

我总是在各种痛苦中呐喊，我几乎忘了怎么高兴，不高兴成了人生的代名词，还有小时候那个爷爷的朋友老王，问爷爷他什么都有，怎么就是高兴不起来？

他也变得冷漠，原来他总是各种粘着我，他总是以我为中心，眼里只有我，可是现在看到他，对着孩子才有那种发自内心的喜欢，我知道，他对我已经完全不是喜欢，我也是咎由自取，因为最近2年我也总是怨恨他，因为他各种不能随我心意的作为，于是我就生气冷漠，渐渐地他也不再哄我，不再在意我是否高兴，那天生日还把我仍在半路，然后我还记起他在餐厅说我，没成绩就是等于零。把我气到绝望要死。所以有时我想，也并不是因为自己不优秀做的不好，是因为他看不上我，各种嫌弃我，虽然他我还说没嫌弃我，但是他内心就是需要我优秀。

他最早也是因为我独特的气质，觉得我家族的力量，他觉得高攀我，但我是因为他温暖有爱，但人与人之间，还是离不开物质，爱也是想要获得更多的有利条件！

那天还给海虹电话，说到员工很笨，做事总是做不到重点上，我自己诽谤自己了，说跟我一样笨。去他妈的，我为什么这么看不上自己，这么不能接受自己，脸上不停的起一脸疙瘩，我其实很优秀过。原来在学校只要我想去应聘的工作，去了一定录取，我是多优秀啊。

虽然直面了很多残酷，但是我却还是想记起初心，不管他对我是否因为利益驱使，态度会不同，但我自己是因为喜欢，爱他，才开始，所以想回到原点，去爱他，不再去在乎他对我如何。

最近太累了，培训班每个月都盼着下个月，可是等来的又是升级的煎熬。8月似乎已不再期待，就这样，我需要清晰方向，我需要力量去兵来将挡，水来土掩。如果不是在发愁培训班工作，就是焦虑孩子学习，还是害怕他不爱我了#去他妈的，怎么要过的这么累？去他妈的，到底为什么这么害怕，害怕丢人，害怕做不好，害怕被嫌弃……去他妈的，爱咋样咋样。

我就要遵从自己的心，想爱去爱。最近几天，感觉我们气氛缓和了一点，不知道是否太害怕失去，突然觉得很喜欢他，好希望他爱我，他妈的，前几天我都眼睛不敢看他，去他妈的，为什的自己会这样，为什么自己这么不爱自己，为什么这么在乎别人的目光。恨自己，接受自己好难

今天晚上又生气了，因为每天老大放学11点，老二也睡不着，我就生气，生气老二不能马上入睡，生气他会休息不够，因为害怕他会休息不够学不会，因为害怕比别人差，因为只有比别人优秀才会得到尊重和保护，因为需要安全感。需要永恒不变的爱，因为没有人长久爱我，因为害怕孤独，

我要做自己，做随心所欲的自己，做表里如一的自己，