171211 我到底想藏什么？我到底在躲什么？

先写这个主题，对我来说是个很大的挑战。

很羡慕那些能在群里真实表达的人。为了想在交流群里敞开，我又申请了一个QQ号。

首先是取QQ名。

我很不喜欢自己的名字，感觉太俗气了。也不喜欢自己的网名，感觉怎么取都无法表达我想要表达的。

这其实是不接纳自己，这其实是内在的偏差找不到感觉。我知道啊，但是我就是没办法控制自己，要去这么做。

本来事情很多的，周五为了QQ号和名字，折腾了许多宝贵的光阴。我很清楚自己的折腾是多么地没有意义，可是，我还是看着自己在折腾。

这之间有个很好笑的插曲。

我在网上在线测名字，当我将自己的姓输进去，推荐的第一个名字就是我自己真实的名字。我真的怀疑电脑那头有个人在看着我折腾。但是，看着那个被软件打了95分的名字，我怎么就那么地嫌弃呢？

千辛万苦地，确定下来两个名字。呵呵，注册QQ号，再一次加入了一敏老师的群。

生活中我几乎不在人前表达自己。就连在网络的群中，只要知道有人知道我是谁，我也不会表达。

我到底想藏什么？我到底在躲什么？

生活中，我一直拒绝作秀。但我又无法敞开，于是，我将自己藏起来。

所有的同学朋友同事都被我冷冻了。

我似乎是个不需要任何朋友的人，孤独地坚强地行走在这个世界上，过着与世无争的日子，还感觉这样就挺好。还以为是自己心灵足够强大到不需要陪伴

可是，内心深处，为什么会很羡慕那些能真实敞开的人？这个渴望悄悄地泄露了我的着意隐藏，这个渴望悄悄地泄露了我背负着那层壳的沉重。

不想去跟大家谈这回事。心灵界的人都知道，隐藏就意味着业。在这个问题上，我似乎尽了我所有的努力。

曾经在第一次被沟通之前，为了省点事，很认真地将我记忆中所有所有不能被别人知道的事都写下来，写了足有十万字吧。在沟通前交给了沟通师。现在想想，当时下了多大的决心啊，真的很赞叹那个时候的自己。

后来在学分班考业种的时候，我也应该是最勇敢的那一个吧，将自己感觉最不愿意说的业种全部说出来。

但是，所有的业都翻遍了，我依然没办法深度复返。我去找一敏老师，老师也确实协助了那个阶段的我，从老师那里回来后不久，还将曾经刻意隐瞒先生的事，全都跟先生说了。

只有一个目的。我要光明磊落地活着，我要真实地活着。我要轻松地活着。

时间又过去两年多了。我的内在的确是有很大的改变，可是，依然，我无法真正地敞开。那层壳依然还在。

似乎也没有什么具体的事情怕让别人知道，我就是不想让别人看到我，我害怕别人的眼光聚焦到我的身上。

可是，我又不是一个胆小的人，我可以在大厅广众之下侃侃而谈。

所有的担心和害怕真的只是一种感觉。

每一次自己去觉察这个问题，内心深处就是一个声音：这怎么见人咯。

这怎么见人咯~~~~~~

直觉是，当我出生时，妈妈内心闪过的一个念头：这么丑，以后长大了怎么见人咯~~~~~~~~