一个噩梦

7月2日早上6点，媳妇学校里有重要事情处理，她赶时间提前上班走了。临走时，她来到我的卧室，“你到那屋去看着孩子点！”语气十分生硬。

昨晚，我又熬夜玩游戏，此刻的我睡眼惺忪，一派昏沉气色，我梦游般来到主卧，躺在儿子身边，不一会又睡着了。

我做了一个噩梦。

一个陌生的老头，我从没见过的一个人，总是出现在我的家中。真的是莫名其妙。他慢悠悠走来走去，看这看那，脸上始终挂着平静的笑容。

显然，我受够了这种场面，我追在他身后骂他，捶他，一副歇斯底里，濒临崩溃的形象。为这事，我大声辱骂着母亲和妻子，甚至不争气的动用了拳脚。

后来，这个老头死了。他像是被我打死的，又似乎是母亲和妻子做局，替我出气把他杀了。这事有了结局，但我依然耿耿于怀，我总是觉得他是母亲和妻子邀请到家里来的。

梦中的我，是一个十足的精神病患者。

醒来时间是6点40分。我的头疼得要命，只觉天地颠倒，尚处幻梦之中。昨天我肯定是经历了打击和一些不愉快的琐事，但是我已经记不清了。

此时儿子睡得安详，安详得让我心生羡慕，真想做一个无忧无虑的孩子。母亲有严重的失眠症，经常连续几天彻夜不眠，而此时她已在安静的做饭、拖地。

我突然感觉到强烈的羞耻和愧疚。洗漱穿衣后，我抓起乱扔在床上的手机钱包钥匙和华为耳机，一言不发，匆匆夺门而去。

这个梦到底在传递表达什么信息？坐在公交车后排，我在昏昏欲睡中艰难的思考着。我知道这绝不是一个毫无由来、莫名其妙的梦，它肯定有所指。也许这真的就是这一段时期以来，我的精神世界的一次崩盘和发泄。

我承认，这段时期我做了一堆疯狂又冒险的傻事。善恶到头终有报，这些傻事带来了一串串的恶劣影响，我自己也感受到了崩溃的迹象。

生活。生活失去兴趣，整个人如行尸走肉，不关心身边的人，身边的事，身边的风景。我把自己紧紧裹起来，严丝合缝的，画地为牢，把自己关进了黑房子。真的，我对这些没有了丝毫的兴趣，我更多的关注自我的内心感受和一些无法拿到台面的事情。

工作。工作失去动力，拖延症状抬头，手头未完的工作成堆，不想开始，也不想做，一推再推。一些重要的工作马上就到deadline，可还是提不起干劲。工作上的这种变化可以说是断崖式，我想领导同事也会纳闷，上半年努力、上进、做出成绩的我，怎么像变了一个人？变成了一个犹如工作多年，已无上进心的职场老油条，又臭又硬。

家庭。家庭失去耐心，家中大小事听之任之，撒手不管，脾气倒是渐长。媳妇做事稍有差池，便大发雷霆，一次次挑战她性子淡然的底线。我知道，她肯定经常想到自己不幸的婚姻，想到我婚前婚后的蜕变。正如她有一次说到的，我打心底就瞧不起她。我知道这是她的心里话，当时我有些吃惊，但细想来我的一些行为和表现确实如此。对我的宝贝儿子，似乎我也渐渐少了一些耐心和关心，稀少的亲子活动敷衍了事，我已记不得，是什么时候真心陪儿子玩，带他上课，教他唱歌，哄他睡觉。

所有的一切变得如此糟糕。问题到底出在哪里？也许我得承认，矛头直指我所奉行的及时行乐、游戏人生的价值观。

家人给予我足够的包容和爱，有时让我心生愧疚，让我反思自己极致追求自由的价值观确实导致了家庭责任的缺失。我想，也正是这一复杂的情绪体验让我走火入魔，陷入崩溃的边缘。可是，我还是不想让步，我依然要我行我素。说不准，我可能会找到双赢的方式，达到理想和谐的状态。

至于我是怎么及时行乐、游戏人生的，我不想在这提起。这个世界很残酷，也很直白，没人欠我什么，我也不亏欠任何人。我没有任何的错误，一切仅仅是我不合群吧，我的价值观和这个世界的大多数不一致而已。要不，你们就认为我有病吧，权当我是一个抑郁症患者或者是一个精神病患者吧。