一、头脑中一直想做的事，在现实世界追逐它，在真实关系中体验它；二、头脑中一直不想做的事，在现实世界结束它；三、那些纠结犹豫的、好像左右都差不多的事，随便选择就好，不要总让头脑去运行一直持续的低效甚至无效的程序。——摘录自武志红《和另一个自己谈谈心》
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回避高考，这是我被迫下的多年习惯，但是，今年，我觉得不再回避回忆那些年的高考，只有我敢面对自己曾经的挫折与痛苦，才能放下包袱，轻装前进。
我的第一次高考在二中，那所全省数一数二的重点高中，记忆中，我似乎迷迷糊糊上了考场，仿佛被压入刑场，即将被枪毙一般，最后的结局就是全班95％学生都上了重点大学，唯有少数几个同学名落孙山，其中就有我一个。
在得知高考成绩那一刻，我失眠了，索性起床拿了身份证去到网吧通宵打游戏，第一次打游戏的我，打得很过瘾，完全忘掉了高考失利的痛苦。
第二天早上下机，我身份证也不要了，准备从此流浪而去，不想再回乡面对爸妈失望的眼神。可实际上，我终究是个怕死的人，终究不敢独自去流浪，我又回到那个小山村。
那一年的暑假，我躲进房间成一统，不管父母伤断肠。我躲在房子里看小说，翻来覆去就那么手边一本武侠小说，17岁的雨季，本是积极乐观的年岁，我却因为高考失败，越发封闭起来，本就自卑懦弱的我，从此更加忧郁和卑贱。
八月底，父亲开始为我复读的事情奔波起来。他问我继续去二中复读怎么样？我生气道：“不去，死也不去！”
“那去一中怎么样？”我没有回话，父亲认为我默认同意。第二年，我便来到了一中继续复读。
第二年的复读，我并没有多么努力学习，似乎对努力学习这件事开始抵触起来，努力学习真的有回报吗？牛马努不努力？他们都很努力，却一辈子还是做牛做马？我为什么那么努力？真为了拯救中华？就凭我一个高考都能名落孙山的人，能拯救中华，岂不是让人笑掉大牙。
自从高考第一次失利，似乎对我三观都有一定影响，此后数年，我开始叛逆，不再相信努力有用，不再相信任何人的洗脑，对高考制度也痛恨入骨，乃至愤青到连同实施高考制度的那个组织和那个教务系统的任何人，我全部痛恨讨厌。
偏执和心理扭曲若此，这是我现在能够反省和意识到的，但当年毫不知觉，不以为错。可见，人之认识偏激，确实难说得清楚。
第二年高考，还是“七月流火”，还是汗流浃背，我却吊儿郎当奔赴考场，考不考得好，我不在乎，我甚至下定决心，考完试就远赴首都打工去，哪怕进工地搬砖也在所不惜。
但是，事情往往出人意表。吊儿郎当却也考上的北方理工大学，要不要去读书，却成为了我那时要考虑的事情，毕竟我考前决定绝不上劳什子大学。
一开始我始终不愿意上大学，父母不答应，老舅不答应，姐姐弟弟妹妹都来劝我，后来竟然把老村长老校长也请来劝我，我也是服了我爸他们。看着老村长和老校长一前一后颤颤巍巍，不停地劝我务必要去念大学，我第一次失眠了。
老村长是我邻居，也是村里德高望重的前辈和高材生，特殊年代他回不了城，最后在村里再娶安心当了一个农民。
大家都知道老村长有知识文化，每每有家庭纠纷总会找他评判，他几乎就成了全村人的“大法官”。大伯二伯闹矛盾，也是老村长给调解和谐的。而老校长是凤凰小学的一位校长，虽然退休多年，仍然被大家所爱待和信任。
白天，两位老人批评和劝慰着我，让我务必念大学去，不要担心没钱交学费，哪怕全村凑学费，也绝不可能让我辍学念不成书。
当是时，我低着头，不好意思看他俩的眼神，那是一种满怀期待，那是一种十足的期许，那是一种舐犊情深，那是一种老而弥坚和强烈的信仰。
姐姐的劝慰也略显动情，她说你要不去念大学，我哪怕外嫁也不安心，老弟，不要任性了，一定要去上大学啊！
那个外省姐夫，也是一脸希冀望着我，似乎我不去上大学都是对不起他。当然，老姐最后还是和外省的姐夫离婚了，这是后话，那与我上不上大学却丝毫不相干。
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